Perjanica Srbije i serbskoga naroda. Ono sto je za kornjace Voja, bravare Tito, za molere Hitler, fudbalere Tole, komentatore Milojko Pantic, za automehanicare majstor Kreka, za partizane Bata Zivojinovic - to je za srpske radikale Vojvoda. Heroj Srba i ujedno trn u oku zlotvorskog tribunala, koji im malo-pomalo, na trpezu stavlja g**na koja su sami produkovali, opsti im sa majkama, od kojih je majka Hanca Polcijusa najvise privukla Vojvodinu paznju. Mesija nasega naroda koji njegov povratak iscekuje kao Vladimir i Estragon Godoa u istoimenom romanu. Njegovim dolaskom sve ce nedace prevazidjene biti, voskrsenije nebeskome narodu sledovace a nasem progresu zaustavljanja biti nece. Na put Vojvodi nasem stoje kojekakva masonska udruzenja, kao sto je nekad Kraljevicu Marku na put stajao Kesedzija Musa, al ce ipak doci, jer Vojvoda se umirit` ne moze!

Srecno razdoblje do 5. razreda, kada je najveci stres bio da se uradi domaci zadatak iz sabiranja i oduzimanja.Cas fizickog je bio cas koji su svi jedva cekali: dve uciteljice zapa;e po cigaretu uz kafu u skolskom dvoristu toboz pazeci decu a deca se medju sobom podele u 2 ekipe da igraju fudbal. Doduse uvek se nadje poneki zenski petko kome je preskakanje lasteza, vijace ili pak igranje odbojke sa devojcicama dosta blize od fudbala koji je za grubijane. Igra se po sistemu: "Gde lopta tu i ja" tako da onaj koji ima loptu ima bar 5 protivnika i 2 saigraca tik uza sebe koji vicu: EVO ME, EVO ME... ili BACI, BACI... itd... Tenzija raste kod penala i takoreci izbija tuca ko ce da ga izvede.

Izraz koji se koristi cisto iz pristojnosti, eufemizam za nekoga ko je idiot, ili ima neku znacajnu manu u svom ponasanju, a to ne moze da mu se kaze onom klasicnom dr.Hausovom: "You are and idiot", nego se ovako malo ulepsa i upakuje, da i njemu bude malo lakse...

Obavestenje koje stoji ispred skoro svakog drakstora, banke, zgrade...
Naime, cela stvar je pocela sa stranim bankama koje su, iz bezbednosnih razloga, ugradile kamere i stavile to do znanja lopovima. Medjutim, u dragoj nam Srbiji, svaka strana novotarija se lako primi, pa je tako ovaj znak, poceo da se srece i na nekim jako bizarnim mestima kao sto su zgrade, frizerski saloni, trafike, obucarske radnje cak i javni toaleti, cak i kada doticnog video nadzora uopste i nema, ali opet - bolje spreciti nego leciti. Najsmesnije od svega je sto ih stavljaju i vlasnici nekih oronulih i propalih drakstora od 5 kvadrata, iz kog ne bi moglo da se iznese vise od jedne prosecne srpske penzije.

Ovaj pridev ne moze da zasluzi svako. "Tatko" je jako redak, ali ga je svako bar jednom video, ne znajuci nista o njegovim seksualnim sposobnostima. "Tatko" nije od onih koji da bi devojku odvukli u krevet moraju da se skockaju, plate skupu veceru, kupuju nakit, pale mirisljave svece, pustaju romanticnu muziku i da cekaju odredjeno vreme dok im devojka ne da. "Tatko" je u stanju da nakon jako kratkog vremenskog perioda privede devojku bilo gde, cak i u nekoj supi ili garazi(jer on nije od onih pilicara koji vode u skupe hotele itd) i to na nekom krevetu na kojem je umro deda nekog od njegovih drugara. Njemu nije potrebno doterivanje, on moze samo da izadje u majici u kojoj je letos brao sljive i eto magije. Njegovu tajnu niko ne zna, jer nije ni u cemu superioran, ali mu se zato svi dive, jer je najveci od svih, jer je jednom recju: "TATKO" :D

Kada kenjam i citam knjigu.

Ova, na svu srecu, marginalna grupa vezana je za vece gradove. Verovatno ih ima i umanjim ali su isto tako verovatno omrznute od strane lokalne zajednice. Naime glavni moto ovih riba je "urbano i samo urbano". One su drugacije od svih. Totalno. imamo 2 vrste
1) ribe koje misle da su cool, oblace se malo cudno, slusaju neku eksperimentalnu muziku, koja na youtube-u nema vise od 100,000 view-a, stalno su u nekom nafuranom fazonu jer su one emancipovane, nisu kao vecina drugih i ne daju se tako lako frajerima. Vecinu cine gaborke.
2) Fensi ribe, koje imaju dan od 300 sati. Za to vreme one uspeju da idu na razne modne revije, liftinge, pilinge, usklade stajlinge, odu kod frizera, na jogu, wellness i fitness i da dzogiraju u lokalnom parku. One uvek prate modne trendove i takoreci napamet znaju svaki broj Cosmpoliten-a i slicnih magazina za zene koje vecina cita samo dok ceka red u frizerskom salonu. Ako neki nesrecni predstavnik muskog pola ima sastanak sa doticnom - nacekace se jer ona mora da uradi sve gore-pomenute stavke, kako bi zadovoljila samu sebe, nemajuci obzira ka mladom i cesto napaljenom muzjaku koji je ceka. Ovakve ribe imaju uzor mnogih "trendi voditeljki" na raznim TV stanicama. Svoje nezadovoljstvo ovom grupom ljudi je fino iskazao i Sergej Trifunovic u filmu "Kad porastem bicu kegnur".

Jako cesto u serijama americke produkcije, ako izuzmemo detektivske mada se i tu deseva kada je agent suspendovan.
Naime, svako od nas je gledao nekada neku americku seriju. Uzmimo za primer komedije: smesne su zato sto jednostavno serija prati zivote glavnih likova, koji imaju posao, medjutim scene sa njihovog posla su retke. Oni su u svako vreme kuci, jer americki kapitalizam je toliko fleksibilan da covek moze ceo dan biti kuci, zezati se s prijateljima, piti pivo u nekom baru, a ipak da ostane zaposlen i ima novac za sve to. Cak i kad dragi nam glumac ostane bez posla - to za njega nije problem, njemu dolaze pare s neba i prosto se zapitamo odakle on placa racune, hranu i ono pivo u baru koje pije po 3 puta u toku jedne epizode. I nikad para ne ponestane, ni kad je kriza. Medjutim kada mu pare za nesto hitno zatrebaju, on nema ni dolara, naravno sve je to zbog kasnijih desavanja kako ce on na duhovit nacin uz pomoc prijatelja doci do para i kupiti to sto mu treba, verovatno karticom i posle mu banka nece naplatiti ni jednu ratu...

2 glavne stavke kada pricamo o kvalitetu necijeg zivota. Prema starijim ljudima, onaj ko pusi ili pijie(ili oba) je neverovatno zla osoba, i trebalo bi ga izbegavati. Takodje, ako neko ne pusi i ne pije, njegov zivotni vek moze trajati hiljadama godina.

Covek koji je fizicki nepobediv, a uz sve to veoma pametn. Cak stavise profesor!
Za razliku od svojih Klise-kolega(Stivena Sigala, Dzejms Bonda, Brusa Vilisa) Indiana Jones iliti Harrison Ford uspeva da nadmudri svakog zlikovca koristeci silu samo u samoodbrani. On moze kao James Bond da puca, leti, vozi brod, podmornicu, tenk, a povremeno i spejs-satl, s tim sto za to on nije kao pomenuti za to obucavan, vec mu je to u profesorskoj krvi. Vrhunac svakog filma, takodje i najveci klise istog, je kada on otkrije neki veliki hram u kome glavni negativac nadje sve ono sto je zeleo - nakit, novac, zlato, a nas Indiana Jones je na to potpuno imun, kao da odecu kupuje na lepe oci. Tada pocinje sve da se urusava, Indiana i njegovi prijatelji uspevaju da se izvuku, a sve vreme dok oni trce opasnost(vatra, kamenje, provalija) je tik iza njih, medjutim, posto je pravda na njihovoj strani, Indiana prezivljava i vraca se nazad svom uzbudljivom profesorskom zivotu u zagrljaju neke devojke.

Kad ti se dize na nekom javnom mestu, a tebe sramota jer si nekulturan, pa na svaki moguc nacin pokusavas to da prikrijes...

Situacija u svakom akcionom filmu americke produkcije koja se odvija nakon svih pucnjava i jurnjava automobilima, sto je negde posle dve trecine filma i predstavlja u isto vreme i kulminaciju i rasplet. Iako se istovremeno vodi rat, padaju bombe, plafoni i ostalo, dva lika imaju konacni obracun "jedan na jedan". Uvek su tu jedan dobar momak (koji od miloste dobija nadimak "nas" i za koga navija 99 procenata publike) i jedan zlikovac koga svi mrze jer je zao, ali je obavezno bar 3 puta jaci od ovog "naseg". Najveci deo scene "nas" trpi batine, medjutim na samom kraju on se priseca svog mrtvog caleta, kolege ili devojke, i upravo to secanje mu daje nadljudsku snagu da nekako ubije negativca, najcesce uz neki duhovit komentar. Kada se cela makljaza zavrsi, on odlazi kuci u zagrljaju voljene mu drage.

Tradicionalno desavanje kod nas. Po zakonu izbori su svake cetvrte godine medjutim kako je nesloge u Srba od vajkada bilo taj dogadjaj je skoro godisnji. To je doba godine kada se drze mitinzi, obecavaju radna mesta, investicije i mozda ono najkonkretnije potkupljuju se biraci upaljacima, hemijskim olovkama i slicnim predmetima. Ako je sudeci po dosadasnjim obecanjima dragih nam politicara o smanjenju nezaposlenosti, Srbija bi do sada trebalo da uvozi radnu snagu. Naime nasi gradjani dolaze zatim u drugu vrstu neprijatnosti kada u tolikoj ponudi radnih mesta ne mogu da zaposle dete a da ima platu vecu od 20 000 eura. Naravno, od toga nema nista, sve to pada u vodu i prestaje da radi kao i oni upaljaci i hemijske koje smo dobili pre kako se uvek navodi "Istorijskih izbora".

Ono sto ima Vlada Srbije koja misli da ce zakonom o zabrani pusenja na javnim mestima zaista da postigne nesto.

Tri engleske reci koje su svi srpski pusaci naucili zahvaljujuci Duvanskoj industriji Nis.

Osecaj koji imas na nekom casu kad se svi ostali cimaju da li ce da ih profesor pita, a ti znas da imas ocenu, i da si nedodirljiv. Prosto neopisivo.

Likovi koji su ubedjeni da zive pravi rock n` roll iako duboko u sebi znaju da od toga nema nista. Farbaju kosu, nokti su im uglavnom crni, pevaju pesmice gde su oni najveci pacenici, i teraju siske preko ociju, a klinke do 14 godina se loze na njih kao nenormalne, jer jelte "Bravo" casopis kaze da su oni kul. Upravo po slicnim magazinima su oni poznati iako 90% ljudi ne zna ni 1 njihovu pesmu...

Covek koji ceo roman uspe da pretoci u pesmu od 4 minuta!

Ona sorta muzicara koja za razliku od svojih rok kolega koji deljaju prste u nekim rupama od klubova da bi jadni dobili neki dinar, zaradjuju na racun pijanih gostiju koje doticna pesma pogodi u srce i kao takvi oni gube kontrolu nad novcanikom ma koliko novca da se nalazilo unutra zavrsice u dzepu pevaca(izmedju zica, ispod sesira, i sl.)

Jedna od omiljenih igara u srpskoj mladeži, koja je bila uzrok mnogih svađa među drugovima jer kad se vide obojica viču Kamaj-kamaj, i u toj buci i opštoj tarapani se ne zna ko je na kog prvi zapucao. Posle desetominutne rasprave(podrazumeva se da niko neće da popusti jer time ispada šonja a i jelte ispada iz igre) jedan od klinaca se naljuti i ode kući. Dužina besa zavisi od pojedinca.