Mišljenje ministarstva
Ako ste pravno neuki, nije vam jasan neki član zakona ili ste prosto baš danas indisponirani i ne razumete vaše obaveze prema državi, ne očajavajte. Baš za Vas država je uvela kategoriju besplatnog mišljenja ministarstva. "Hm, kakvo mišljenje? Zar ministarstva ne razmišljaju i sama?" pitaćete se? Pa ne, logično je da ne razmišljaju, ali su Vama na usluzi da razmisle ako to od njih tražite. Da pogađam, "OK, dajte mi jedno mišljenje" je prva Vaša reakcija? Pa da, samo napred, ne morate kucati. Samo uplatite taksu pre nego što uđete. Kakvu taksu? Razumem, sve je ovo zbunjujuće. Imate prava na besplatne informacije, ali ako ministarstvo mora da razmisli, te informacije će Vas koštati. Nije Vam jasno kako? Žao mi je, ali mogu samo da Vas uputim da tražite mišljenje Ministarstva za državnu upravu. A već ste tu? Odlično!
Poreski obveznik ima pravo da od Poreske uprave **besplatno** dobije informacije o poreskim propisima iz kojih proizilazi njegova poreska obaveza, a ako je neuk, i osnovnu pravnu pomoć, što omogućuje da prijavi i plati porez, obračuna i plati sporedna poreska davanja, u skladu sa propisima.
**Međutim**, u skladu sa Zakonom o republičkim administrativnim taksama i Tarifom republičkih administrativnih taksi kao sastavnim delom Zakona, propisano je **plaćanje takse** za zahtev za davanje tumačenja, objašnjenja, odnosno mišljenja o primeni republičkih propisa, fizičkom licu u iznosu od 1.430 dinara, kao i takse za zahtev za davanje tumačenja, objašnjenja, odnosno mišljenja o primeni republičkih propisa pravnom licu, odnosno preduzetniku u iznosu od 11.750,00 dinara.
Priprema za pregled
Tradicionalno zapiranje pred odlazak kod doktora. Može da bude selektivno u zavisnosti od specijaliste kog posećuješ. Tako odlazak kod očnog podrazumeva umivanje, kod neuropsihijatra pranje kose i spavanje i sl.
- Dobro, bako, verujem ja Vama da Vas boli noga, ali ne vidim nikakav otok, modricu i sl. Dajte zavrnite drugu nogavicu da uporedimo boju kože i da li je natečena.
- A ne, ne mogu.
- Pa samo zavrnite nogavicu, u čemu je problem?
- Ne mogu, sine. Ovu drugu nisam spremila za pregled.
Kupovina karata za FEST prvog dana
FEST - najznačajnija filmska manifestacija u Srbiji, a i šire. S obzirom na cene dostupna je širokom auditorijumu i kada u jednačinu uključite to da svaki posetilac koji drži do sebe želi da veliko platno ugleda ulazeći na C i D ulaz u Sava centru, dobićete veliku potražnju za dobrim mestima, a najviše prvog dana prodaje. Fest, držeći do svog večitog slogana: "novi-stari Fest", organizuje prodaju karata na tradicionalan način, a ne preko interneta kako bi to radio neki bezdušni savremeni distributer. Zmijoliki red krivuda holom Sava centra, a od skoro i malenim prostorom Fontane. Dok ne stigne na šalter.
Bioskop Fontana, šalter.
Krivudavi red počinje sa dva repa od vrha stepenica, spušta se prema podnožju, tamo spaja i uvrće nekoliko puta na prostoru od pet-šest kvadrata. Završava se na šalteru iznad kog stoji monitor koji svi ljubitelji sedme umetnosti mogu da vide.
Tu na šalteru odigrava se mini-predstava, jedna igra živaca u kojoj niko ne uživa, ali svako strpljivo čeka na red da je zaigra. Dama na šalteru u ruci drži olovku i vredno zapisuje filmove koje u mikrofončić diktira kupac sa druge strane stakla. Igra se nastavlja tako što on kaže reči "to je to". Nakon tih reči, ona odlazi u susednu prostoriju, seda za kompjuter i počinje svoj ples kroz šumu veb stranica da bi stigla do filma sa spiska. Tada se čuje njen pojačan glas: "Koja ćete mesta?" Kupac prati igru i pokazuje rukom na mesta koja želi uz reč "ova!". "Ne vidim ja odavde šta Vi meni pokazujete!", odgovoriće dama. "Sedmi red!", nastavlja igru kupac. "Glasnije, ne čujem". "Seeeedmi red!", ponoviće kupac, a na pitanje "levo ili desno" izabraće neku od dve strane po pravilima igre. Dama će označiti tražena mesta, tražiti potvrdu od kupca i nakon toga odštampati traženi broj karata. Potom će preći na sledeći film. Igra se ponavlja sve dok red ne postane prazan.
BIP loža
Najbolje mesto za alkoholisanje ispred lokalne prodavnice.
- Vidi ovog džibera gde je parkirao ispred bip lože. Sad će kraj druge smene u fabrici, žene kreću kući kroz grad. Zovi Vesu, neka pali tamčića da sklanjamo krntiju.
Mokraćino
Vrsta kafe koju dobijaš ako prekršiš prvo pravilo kafane: "Nema svađe sa konobarom dok ne iznese jelo i piće".
Responsononvolofobija
Iracionalan strah od neželjenog odgovora.
- Ne sviđa ti se definicija? Bojim se da te ništa nisam pitao.
Perpetuum debile
Beskonačna količina gluposti. Paradoks koji prkosi mnogim zakonima prirodnih i društvenih nauka i za čije shvatanje treba biti genije u rangu Ajnštajna ili Hokinga. Što je, opet, jedan paradoks.
- Konferencija za štampu radne grupe za da se donesu vozovi.
Marketing Maja: Mogu da radim kao marketing menadžer u okviru bilo koje kompanije. Svi znaju da sam apsolutno i sto posto stručna za marketing. Ne postoji nijedna tajna u marketingu koja mi je strana. A volim da učim od pametnih ljudi, a naročito ako je to za dobrobit Srbije.
Novinar: Majo, ako za Vas ne postoji nijedna tajna u marketingu, od koga mislite da nešto naučite?
Marketing Maja: Hm, vidite, nisam razmišljala o tome. U tom slučaju bih morala da učim od sebe. Eh, gde bi nama bio kraj da ja vodim ovu zemlju!
Novinar: Očigledno nigde. Onda biste bili neka vrsta intelektualnog perpetuum mobile-a.
Marketing Maja: Slažem se. Imam ja i drugih ideja. Da mogu, ja bih jednom jakom i velikom investicijom prosto da otkupim Kosovo od zlotvora. Evo, ako grešim, neka samu sebe ispravim.
SrBinarni sistem
Sistem rasuđivanja gde si u očima prosuđivača jedinica ili nula. Il' si naš il' si njin. Ja l' si groblje, ja l' si cigan. Ja l' si komunjara, ja l' četnik. Zmajević si ili Krstović, nema treće.
- Nemoj ti meni da pričaš šta ti misliš o tome, nego reci ti meni čiji si ti! Posle ćemo lako.
Pedantni statističari
Statističari koji su pridev "pedantni" zaslužili time što su svoju statistiku podelili sa sportskim komentatorima Radio Beograda.
- Miljković napada po desnoj strani (uzdah sa tribina). Prešao je liniju koja označava centar igrališta i stuštio se ka kaznenom prostoru. Sada je u visini šesnaesterca, centrira i... Ništa. Inače, pedantni statističari su izračunali da od dvadeset centaršuteva koje upute Partizanovi bekovi, njih dvadeset završi u gol-autu. Bekova. A i centaršuteva.
Krajnji stadijum jednoličnog života
Kad ti je račun za mobilni telefon svakog meseca isti.
Dok ne promeniš tarifni paket.
Najbolji matematičar
Neobična priča se pokatkad povede u društvu. Recimo na slavi. Laički krug zna tako da povede raspravu ko je najbolji matematičar u njihovom malom mestu. Ništa tu nije čudno sagovornicima sve dok se ne desi da jedan od njih ne bude skriveni matematičar. Uljez u ovoj za njega čudnoj situaciji biva povučen u kovitlac argumenata kojem se u početku opire. Sve dok ne shvati da mu nema izlaza dok se ne prepusti struji i prihvati ovu neobičnu igru.
1: Znaš ko ti je najbolji matematičar u gradu? Stojak! Ja sam njega video da ide ulicom sam i naglas nešto računa!
2: Jeste, jeste, on je jednom došao kod mene u prodavnicu i traži dve paklice bonda, daje mi 500 dinara i tačno mu se u očima vidi da je odličan matematičar.
Uljez: Čekajte, bre, ljudi! O čemu pričate? Ne kapiram kakve to ima veze?
3: Ma i to što kažeš. Stojak uopšte ne nosi naočare. A Slaviša čak ima i bradu! Aha!
1: A jeste, vidiš, zaboravio sam Slavišu, ali ja i dalje mislim da je Stojak bolji. Baš me interesuje ko bi pobedio od njih dvojice.
Uljez: Dajte, ne svirajte kurcu! Najbolji matematičar ovde je Goranović! On kad ti uzme proizvoljno epsilon, njemu je epsilon toliko malo da mu je epsilon na kvadrat manje od nule!
Muk.
Pribaviti protivpravno
- Znaš da je Cane pokrao onu kladionicu u kojoj je radio? Stornirao tikete ili tako nekako. Skoro pola miliona za nekoliko godina.
- Au, 'bem ti budalu! Pa on to protivpravno pribavio. Vidim ja da ga nećemo viđati neko vreme. Nego, 'ajmo na pivo, ćorn'o sam od ćaleta neku kintu.
- Ne mogu, baš sam krenuo na posao.
- Nema frke, ja sam tu, pa se ti javi kad budeš mogao.
29. februar
Dan u februaru kada se mačke ne jebu. Zato što misle da je 1. mart.
- Hej, mačko, hajde da se parimo!
- Ma šta ti je? Danas je prvi mart.
- Jao, da, kako sam glup!
Listanje kanala
Tajna formula visoke gledanosti TV Pink.
- Listam ja kanale sinoć i naletim na pinku na neku glupu komediju i nešto mi bilo dosadno pa odgledam, pa prelistam kanale, a ono neka glupa indijska serija na pinku. Posle neki "Trenutak istine". Kako su samo jadni! A jutros opet listam kanale i naletim na kursadžije i na ono 48 sati svadba. JEBOTE, kako samo zaglupljuju ovaj jadni narod!
Srpskohrvatski
Pridev koji je nekada stajao uz mnoge imenice, a sada stoji samo uz granicu. U hronici.
Carinici su rano jutros na srpsko-hrvatskoj granici u sakrivenom bunkeru kamiona otkrili trideset kilograma kokaina, dvadeset kilograma heroina, kilogram kanabisa, tri Libijca i dva boksa marlbora.
Dok
Veznik koji služi da u novinskom naslovu objedini dve nepovezane vesti. Buridanov novinar koji ne može da se odluči između dve vesti koje je dobro pripremio koristi ovaj veznik kao OHO lepak da čitalac ne bi ostao uskraćen za neku od informacija. Držaće do sutra.
Krvavi pir četnika po Novom Sadu dok mi ulazimo u EU!
Dragan Đilas otvorio novi most dok je Dragan Đilas otvorio dva vrtića na Čukarici!
Djokovic sweeps in Melburn while most Serbs are still war criminals!
마을에 불이있는 동안 옛 여자가 자신을 빗질합니다
(implicitna upotreba veznika dok)
Ludi Šerbedžija i Anđa u zemlji čuda, meda i krvi ocrnili srpski narod koji živi u getu na Kosovu!
Polazak na more noću
Udruženi zločinački poduhvat roditelja koji ima za cilj da se deca pripreme za život. Kamen u maloj cipeli koji im pokazuje da ništa nije savršeno. A i zašto bi mala derišta uživala u odmoru kad ga nisu ni organizovali niti će da vraćaju kredit do kraja godine? Da se nisu sami spakovali? Da možda oni ne razmišljaju šta će da im treba na moru?
- Nema, bre, mora ove godine!