Melanholični sado-mazohista.
Tip koji se rešio Jugića i kupio nekog Punta, Megana ili tako neku mašinu. Ali, prva ljubav zaborava nema... On se priseća svih onih lepih i ružnih trenutaka kada je svoju tadašnju devojku, a sadašnju suprugu nekako povatao, ni sam se ne sećajući kako je to uspeo u tako malom autu. Priseća se svih onih guranja tamo-vamo, kada zbog neredovnih servisa on neće da upali. Suza mu pođe kada se seti da je on bio opasnost na putu, i da su drugi vozači skupih automobila morali da se prilagođavaju uslovima puta, tj. njegovom veličanstvenom prisustvu.
2011. Leto. BGD. Jugonostalgičar sedi u Reno Meganu. Oprezno vozi, jer misli: ``Majku mu, ako me neko čukne, far će me izaći 300 evra, bez ruku.``
Upao je u gužvu. U dvosmernoj ulici, parkirani automobili su suzili obe trake. Neka glupača je stala ispred banke i čeka nekoga. Mesta nema dovoljno da se naš glavni lik provuče.
Iznerviran, prodere se: - Ajde, bre vozi taj krš, ćurko glupava!
Pa se seti...
- Jebote, ovo nije moj stari dobri Jugić... Ovo goMno ima klimu.
Otvara prozor na dugme. Gadi mu se. Protura glavu kroz prozor:
- Alo, bre, ženetino, oćeš li pomeriti više auto?
Ona: - Jao, evo, samo da mi muž dođe iz banke.
On: Ma, koja banka, tri vam banke i prvi red na slici za matursko veče! Teraj to, nije ti ovo Banstol da se parkiraš na sred puta.
Ona: Pa gospodine, možete da se provučete...ima mesta. Valjda.
Seda besno nazad i dere se:
- Milorade, ooooooooooo Milorade! Ko te je, što te je, kada te je zajebao da ostaviš Juga, pa te sada nagriza očaj, jad i tuga? Da mi je mog Jugića, proterao bih ga, majke mi, makar mu oba retrovizora polomio.
Onda se zamisli: ``To je 300+300.. 600 dinara. Šmrc``
Sa suzom u oku trlja privezak Y i priseća se stari` dana.
Mutacija MUF-a. Od silne upotrebe u javnom prometu, rashodovana kao vojni transporter Pinc Gauer za 12 vojnika (pod punom ratnom opremom), vlasnica mufa je postala vlasnica fufa. Ona je primer izdržljivosti i otpornosti koji mora ući u anale. U ženskoj anatomiji žena sa fufom je nešto poput ruske Lade Nive ili američkog Džipa (Jeep) iz vremena Drugog svetskog rata. Primer istrošenosti i raspalosti.
Žare: I šta bi sinoć sa onom Jovanom? Jel ti dala muf?
Ivke: Hahaha! Ma kakav muf. Dala mi je fuf. Brate, ona je toliko rashodovana da stojadin mog ćaleta ima manju kilometražu od nje. U jednom trenutku sam pomislio da silujem podgrejanu džigericu.
Milovan: Čujem da se muvaš sa onom Marijom?
Jovan: Da. Mala je divna. Patrijarhalno vaspitana, studira ekonomiju, zna dva jezika, piše poeziju... Ma, pravi anđeo!
Milovan, zabezeknut u šoku, kao penzos kome su rekli da nigde više nema redova i čekanja u istim: ŠTA PRIČAŠ? Alo, bre, mentolu, jesi ti prokleto debilan?!
Jovan: Što?
Milovan: Pa, dijabolo, ona je patrijarhalno vaspitana samo ako joj je tata Rocco Siffredi a majka Tori Blek! Alo, kak`a ekonomija? Ona studira kao one kamenjarke ispred ekonomskog faksa! Zna ona više jezika od dva, ne sekiraj se ti, ali bolje navuci ABHO rukavicu čak i kada se rukuješ sa njom. Anđeo... Da, da, anđeo, ali pali, brate, pali.
Glupača koja svima daje fuf na izvolte bez pogovora i prigovora. Ona to ne radi zbog zadovoljstva, već zbog glupavosti koja joj je urođena karakterna osobina, ali i godinama brižno gajena i osunčavana Suncem svih Fufača - plavom mega Fufačom napravljenom od plastike i mnogo materijala za gipsarsko-molerske radove. Sve
Fufače su ubeđene da su lavice, kraljice, gospodarice, ekstra ribe, najbolje zavodnice i majstorice seksualnih veština.
Kafić u srcu Beeeeograda, Svratište Transporterki polno prenosivih bolesti. Šank. Sokratovka Fufača i Hegelovka Fufolina razmenjuju životno iskustvo.
Fufača: E, znaš onaj Miroslav od sinoć...
Fufolina: Onaj slatki prosedi?
Fufača: Taj! Sinoć me je vodio na svoju jahtu.
Fufolina: Njaaaaaaaaao!!!!! Jel ti dao broj da ga zoveš opet?
Fufača: Ma još bolje - dao mi je da ga mučim celu noć. Odmah sam ga smuvala! Blajvala sam mu tako da je vrištao. Jadničak...
Fufolina: To lavice! Tako se lovi plen! Samo najbolje komade biraj iz krda. Škartove ostavljamo Bogaljkama da se teše. Jesi li koristila kondom?
Fufača: Ma, šta će mi? On je zdrav, muškarac u najboljim godinama.
Barmen koji briše čaše, misli se u sebi: ``Muškarac koji je pred umiračku sigurno nije u najboljim godinama... Bre, koje raspad ribe. Ova ima više gljivičnih infekcija nego naša klonja.``
Fufača: Ej, konobar!
Barmen: Ja sam barmen, nisam konobar.
Fufača: Ajde supermen, pojačaj malo kraljicu za lavicu!
(na tv-u se čepi plastična barbika dok ispušta neartikulisane zvukove zlostavljane mačke)
Devojka ekstra niskog praga inteligencije, još nižeg od Fufače. Izraz nastao po uzoru na bivšeg demokratskog predstavnika SAD ĐErđa Buša Džuniora, poznatog po intelEgenciji.
Bušmanka veruje sve što joj se kaže, čak i kada su šanse 101% da će skapirati.
Marence: Mala, ajmo kod mene.
Bušmanka: Pa, ne znam... šta ćemo tamo da radimo?
Marence: Gledaćemo Seks and d Zvezde Srbije.
Bušmanka: Aj.. ali samo ako imaš dobar auto.
(dolaze ispred raspadnutog forda iz 1980 i neke)
Bušmanka: Koje marke je ovaj auto?
Marence: Ma Mercedes, samo starija verzija.
Bušmanka: Piše Ford.
Marence: Pa, da, šečeru, to je Ford eskor Mercedes. Vidiš piše - Eskort, kapiraš? Ono.. Pratnja samo za ekstra devojke kao što si ti.
Bušmanka: Kakve veze eskort i pratnja imaju sa mercedesom?
Marence u sebi: Oj, glaviću, muko ljuta, šta mi radiš!!!
Konzument opojnih sredstava čije ponašanje i izgled neodoljivo podsećaju na ona japanska umobolna bića iz crtaća koje i dalje niko normalan ne može da shvati. Velike crne zenice koje se sijaju poput pasijih mudiju, kez jednog trola, frizura Gokua, napaljenost onog njegovog učitelja-kornjače pedofila... Često ispušta neartikulisane zvuke, praćene curenjem pljuvačke iz usta. Tuga.
Buraz: - Eno Đoke pokemončine. Sada će da nas smara...
Đoka: - E... (zvuk) ono.... šta ima?
Buraz: - Sevaj, ćomane, nije kod nas tvoja zmajeva kugla.
Đoka: - Š`o si takav? (krivi glavu i kezi se) Nisam mislio ništa loše.
Buraz: - Ajde, Pikaču, paljba pre nego što sam izvukao neku moćnu Jugi-oh kartu.
Đoka: - Ne seri da i ti gledaš Digimone?
Lepo spakovana definicija sa puno mesta za gomilu trolova. Ona uvek ima jedno prazno mesto, spremno da se na njega smesti neki zadrti penzioner da prodaje pamet omladini o prošlosti, o istoriji, kulturi i drugim antiprogresivnim i zatucanim pričama. Onda ceo trolejbus podjebava dedu i voza ga sve dok ne dođe neki kondukTITOr da dedu izbaci napolje ili dok sam deda ne ukapira da ispada budala u pokušaju da dokaže radi čega beše sve ono...
To je ``onaj`` kolega sa posla koga svi izbegavaju i to ne zbog seksualne orijentacije, već zbog moralne dezorijentacije. Rčko je uglavnom veseo i nasmejan, preterano ljubazan i uvek i svuda prisutan. I dok ti misliš da je on dobar i prostojan, on zapravo predstavlja ono najgore na svetu. On sluša, prati, gleda, opaža, snima - jednom rečju UPIJA. A potom sledi redovni input u čmar šefu, načelniku ili direktoru, kako bi sve stečene informacije preneo ``višim instancama`` u nadi da će na taj način napredovati u službi.
- Hahaha! I šta kažeš, Sonja ugradila silikone u usta, a?
- Ma, daaaa! Pa ona je švalerka od Sime načelnika.
- Ćuti! Rčko na 12 sati.
Ustanova za smeštaj graničnih slučajeva - likova koji nisu dovoljno normalni za pustiti na ulicu, ali ni dovoljno ludi za košulju i gumene zidove. Svetska zdravstvena organizacija je uspomoć stručnjaka rešila da smanji broj ludaka u ludnicama i troškove smeštaja po državnim i privatnim klinikama. Tako pacijenti ne izlaze na ulicu danima, pa čak i mesecima, o njima se staraju njihovi roditelji, a društvo ni ne zna da oni postoje. Ovo predstavlja Prvu fazu.
Druga faza jeste besplatan internet priključak i nekakva vrsta infuzije kako se pacijenti nikada ne bi dizali od kompjutera i ne bi imali potrebe za složenim procesima konzumiranja hrane, vršenja velike i male nužde i drugih fizioloških potreba.
Treća faza planirana za perod od 2013-2030 jeste potpuno onesposobiti pacijente da napuste kućni smeštaj, koji se ipak na kraju dešava, budući da ljudi ponekad požele da pojebu nešto. SZO ovo planira da reši prostom ugradnjom veštačkih vagina i penisa ispod kompjuterskih radnih površina.
Četvrta faza WOW institucije je planirana za 2050. godinu i predstavlja direktno priključenje pacijenta na kompjuterski sistem u kome će vegetirati sve do smrti (već viđeno u Matriksu).
Bojan: Šomi, jesi li video Mareta skoro?
Šomi: Jesam... mučenik... prso...
Bojan: Kako bre, prso?
Šomi: Ma... počeo nešto da lupa, roditelji ga nisu ništa razumeli, on im objašanjavao, ali zalud. Onda su zvali Palmotićevu, a ovi Skelu.
Bojan: Pa jesu li mu dali košuljicu?
Šomi: Ne, bre. Institucionalizovali su ga kući. Rekli su da on nije za ludnicu. On je samo navučen na WOW. A od te institucije nema otpusta.
Bojan: Au... nek` mu je pokoj duši i samo bez restrikcija...
Štivo koje ženska populacija koristi za edukaciju i vaginalnu manipulaciju muškim rodom. To je uglavnom literatura prepuna predrasuda i pustih snova, štampana na ekstra kvalitetnom papiru i sa slikama žena na koje čitateljka nikada neće ličiti, kao i slikama muškaraca na koje njihove jače polovine nikada neće ličiti.
Cosmoplitan: Vatsjajana, autor Kamasutre (6. godina p.n.e.) savetuje: „Istrljajte penis dlačicama insekata koji žive u drveću, a zatim nakon deset noći trljanja uljima, ponovo ga istrljajte dlačicama. Počeće postepeno da otiče. Zatim lezite u rupičastu pletenu viseću ležaljku okrenuti nadole i pustite da vam penis visi kroz jedan od otvora. Bol ublažite uz pomoć hladnih obloga. Otok će ostati doživotno.“ (ovo je citat sa njihovog sajta!)
Žena: Dragi, našla sam rešenje za tvoj ‚‚problem‚‚.
Muž: Jel? Ako je to opet neka idiotija iz onih tvojih kretenskih magazina NE DOLAZI U OBZIR!!!
Žena: Ajde, nemoj da si Balkanac... Samo nam treba nekoliko buba...
Muž: Daću ja tebi bubu...
Lepota i zdravlje: Za lepši izgled vaših grudi napravite kremu od: 2 kašike pavlake, 1 kiseli krastavac, 3 žumanceta, 5 jaja od prepelice, ulje od koštica kivija, 10 grama sušenih listova kaktusovog cveta koji se pojavljuje na svakih 60 godine i 4 nogice od buve. Smesu dobro umutiti, a zatim nanositi na grudi u pravcu kazaljke na peščanom satu. Ovakve grudi će izludeti vašeg muškarca!
Momak ulazi u sobu i zatiče svoju verenicu sa ‚‚kremom‚‚ na grudima: U, jebote, koja si govna stavila na sise, a meni ne daš da ih kam-šotnem! WTF?!
Glorija: Najpouzdaniji način da utvrdite dužinu penisa muškarca koji vam se dopada jeste da vidite koliki su mu prsti. Dužina polnog organa odgovara dužini linije od korena šake do vrha kažiprsta. Debljinu polnog organa odredjujete prema obliku nosa, a vrh penisa prema vrhu nosa.
Muškarac na wc šolji, čita Gloriju i smeje se kao budala: Aaaaa, zato su svi prozivali onog pokojnog Batića! Hahahaah! koje gluposti... (ali ipak kao ti što čitaš ovo, uzima da izmeri dužinu svog Ludog Milojka prema gore navedenom savetu)
Mokranjac, Tesla i Nadežda u različitim kombinacijama. Bez njih nema ni ovih likova što tripuju da su uticajni, jer pola mladosti i seksualnih radosti zameniše za kampovanje po Vukajliji. Ko te pita za godine radnog staža po Vuki, koga briga što si 5 riba ili 5 momaka (zavisi ko šta voli) otkačio/la u zadnjih godinu dana da bi bio/la aktivni član Vuke. Nikoga nije briga što te u rođenom komšiluku više niko ne prepoznaje, kada te na Vuki svi znaju kao uticajnu ličnost čiji stavovi i akti imaju krucijalni funkcionalno-legislativni uticaj.
I na kraju, sve se svede na to da klinac sa jednim Vajfertom može da opali nešto, jer za 1000 din on će ispiti litre i litre piva sa nekom ribom koju će posle privesti negde, a prosečno uticajna ličnost na Vuki sa tim parama ima reputacionu moć da nekome postavi defku ili poster kao odabrane, da obriše iste ili eventualno banuje nekoga ko mu se ne sviđa na oko, uho, grlo, nos.
`Ajde, ne morate odma` da se prepoznate.
Ma šta ti uradio, ma koliko se trudio, ostaćeš zapamćen po tome što su te neki ljudi apsolutno pogrešno shvatili. Bez obzira na tvoj lik i delo, svako će se smejati na sam pomen tvoga imena.
Pr.1
- Sve što sam hteo jeste da joj napišem ljubavnu pesmu. Ja sam romantičan, ja sam boem... sabesednik zvezda, ljubavnik muza, brat pesnika... A ona me ne voliiiiiiii!
- Ne slinavi. Ko te jebe što nemaš bolja kola. Ispao si budala čoveče. Osvesti se.
- Ali... ali... ja je v o l i m ! ! !
- U, brate... sad ćeš morati da napraviš neko veliko sranje da bi oprao ovu bruku sa sebe i svojih pra-čukun unučića.
- Da se ubijem?
- Hmm... možda... ako uspeš da se ubiješ tako da svi zanemare kolika si cava ispao. Recimo, da se ubiješ od preteranog seksa sa nekom najpoznatijom pornićarkom. Ili da pogineš u pokušaju da spasiš puno porodilište beba.
Pr.2
Motordžija: - Hteo sam samo da vozim na jednom točku...
Ortak: - Pa si se ubio kao mladoženja na svadbi.
Motordžija: - Morao sam... Cela ekipa me je gledala. Hteo sam da shvate koliko sam luuuuddd!
Ortak: - Ne brini, shvatili su. Kad si od svih motora i kola u okolini uspeo da se slupaš u kontejner i uvaljaš u kravlje govno, sigurno si veoma sposoban. Makar da si se ozbiljno povredio pa da su ti tražili Kosovku devojku da ti vida rane... ovako... samo ti je trebao Mister Proper ili Seka Sabljić sa onim njenim praškom za veš.
Motordžija: - Zar je toliko strašno bilo?
Ortak: - Ma nije baš toliko. Možda jedno 10 puta strašnije.
Motordžija: - Kako da se iskupim sada?
Ortak: - Ma lako. Promeni pol, pusti kosu, pređi da živiš u Kazahstan i pronađi lek za rak i sidu. Mada... i dalje ćeš biti Kurcijus.
Muškarac koga pripadnice ženskog pola i ponosne vlasnice masivnih grudiju koriste kao daljinski upravljač. On ne radi na baterije, već na punjač poput mobilnog, s tom razlikom što koristi tri slota za svoj jack - primary slot (^), secondary slot ()(), i naravno reserve slot :O.
Ona iz ležeće poze: Maco... aj mi donesi vode.
Papuča: Evo, srećo.
pauza od 3 minuta
Ona iz sedeće poze: Kuco... zima mi je.
On: Jel hoćeš da ti donesem ćebe?
Ona: Stvarno bi mi doneo ćebe? (okice joj se sijaju kao Dinkiću kada priča o parama)
On: Naravno, ništa mi nije teško za tebe. (ustaje i donosi ćebe, brižljivo je pokriva)
Pauza od 2 minuta.
Ona: Au.... uh...
On, zbarinuto: Šta ti je ljubavi?
Ona: Boli me glava...
On: Sad ću da ti donesem aspirin.
Ona: Baš si zlatan. Ja tebe ne zaslužujem... Prava sam srećnica!
On tiho mrmlja sebi u bradu: Naravno da jesi, majke ti ga lenjave, šta sam ti ja - ketering, batler, lekar, sluga, maser?
Ona: Nisam te čula dragi.
On: Ništa, srećo... Kažem - ja sam srećnik jer imam tebe!
Ona: Jaaaooo! Kako je to swatko! A jel bi mogao da mi izmasiraš stopala, sva sam nešto ukočena?
On, opet sebi u bradu: Kako ne bi bila ukočena, trutino nepokretna? Da se malo manje pomeraš nahvatala bi se paučina po tebi.
Ona: Molim?
On: Rekoh - evo sad ću, samo da nađem gde je krema. Da se malo manje pomeraš, evo ja ću da brinem o tebi. (pa opet sebi u bradu) Al ću zato uveče da te nafilujem ko Sremica princes krofnu, ima da te naduvam ko Ciga trubu, da te pocepam ko Vla` jagnje, ko četnik burek, da te razbucam ko srpska vlada državni budžet, ima da te odeljem ko majmun bananu, da te okitim ko novogodišnju jelku... ma... najebaćeš za ovo šetanje...
Ona: Molim?
On: Ma ništa draga... Videćeš.