Jugonostalgičar
Меланхолични садо-мазохиста.
Тип који се решио Југића и купио неког Пунта, Мегана или тако неку машину. Али, прва љубав заборава нема... Он се присећа свих оних лепих и ружних тренутака када је своју тадашњу девојку, а садашњу супругу некако поватао, ни сам се не сећајући како је то успео у тако малом ауту. Присећа се свих оних гурања тамо-вамо, када због нередовних сервиса он неће да упали. Суза му пође када се сети да је он био опасност на путу, и да су други возачи скупих аутомобила морали да се прилагођавају условима пута, тј. његовом величанственом присуству.
2011. Лето. БГД. Југоносталгичар седи у Рено Мегану. Опрезно вози, јер мисли: ``Мајку му, ако ме неко чукне, фар ће ме изаћи 300 евра, без руку.``
Упао је у гужву. У двосмерној улици, паркирани аутомобили су сузили обе траке. Нека глупача је стала испред банке и чека некога. Места нема довољно да се наш главни лик провуче.
Изнервиран, продере се: - Ајде, бре вози тај крш, ћурко глупава!
Па се сети...
- Јеботе, ово није мој стари добри Југић... Ово гоМно има климу.
Отвара прозор на дугме. Гади му се. Протура главу кроз прозор:
- Ало, бре, женетино, оћеш ли померити више ауто?
Она: - Јао, ево, само да ми муж дође из банке.
Он: Ма, која банка, три вам банке и први ред на слици за матурско вече! Терај то, није ти ово Банстол да се паркираш на сред пута.
Она: Па господине, можете да се провучете...има места. Ваљда.
Седа бесно назад и дере се:
- Милораде, ооооооооооо Милораде! Ко те је, што те је, када те је зајебао да оставиш Југа, па те сада нагриза очај, јад и туга? Да ми је мог Југића, протерао бих га, мајке ми, макар му оба ретровизора поломио.
Онда се замисли: ``То је 300+300.. 600 динара. Шмрц``
Са сузом у оку трља привезак Y и присећа се стари` дана.
Fuf
Мутација МУФ-а. Од силне употребе у јавном промету, расходована као војни транспортер Пинц Гауер за 12 војника (под пуном ратном опремом), власница муфа је постала власница фуфа. Она је пример издржљивости и отпорности који мора ући у анале. У женској анатомији жена са фуфом је нешто попут руске Ладе Ниве или америчког Џипа (Jeep) из времена Другог светског рата. Пример истрошености и распалости.
Жаре: И шта би синоћ са оном Јованом? Јел ти дала муф?
Ивке: Хахаха! Ма какав муф. Дала ми је фуф. Брате, она је толико расходована да стојадин мог ћалета има мању километражу од ње. У једном тренутку сам помислио да силујем подгрејану џигерицу.
Милован: Чујем да се муваш са оном Маријом?
Јован: Да. Мала је дивна. Патријархално васпитана, студира економију, зна два језика, пише поезију... Ма, прави анђео!
Милован, забезекнут у шоку, као пензос коме су рекли да нигде више нема редова и чекања у истим: ШТА ПРИЧАШ? Ало, бре, ментолу, јеси ти проклето дебилан?!
Јован: Што?
Милован: Па, дијаболо, она је патријархално васпитана само ако јој је тата Rocco Siffredi a мајка Тори Блек! Ало, как`а економија? Она студира као оне камењарке испред економског факса! Зна она више језика од два, не секирај се ти, али боље навуци АБХО рукавицу чак и када се рукујеш са њом. Анђео... Да, да, анђео, али пали, брате, пали.
Fufača
Глупача која свима даје фуф на изволте без поговора и приговора. Она то не ради због задовољства, већ због глупавости која јој је урођена карактерна особина, али и годинама брижно гајена и осунчавана Сунцем свих Фуфача - плавом мега Фуфачом направљеном од пластике и много материјала за гипсарско-молерске радове. Све
Фуфаче су убеђене да су лавице, краљице, господарице, екстра рибе, најбоље заводнице и мајсторице сексуалних вештина.
Кафић у срцу Бееееограда, Свратиште Транспортерки полно преносивих болести. Шанк. Сократовка Фуфача и Хегеловка Фуфолина размењују животно искуство.
Фуфача: Е, знаш онај Мирослав од синоћ...
Фуфолина: Онај слатки проседи?
Фуфача: Тај! Синоћ ме је водио на своју јахту.
Фуфолина: Њааааааааао!!!!! Јел ти дао број да га зовеш опет?
Фуфача: Ма још боље - дао ми је да га мучим целу ноћ. Одмах сам га смувала! Блајвала сам му тако да је вриштао. Јадничак...
Фуфолина: То лавице! Тако се лови плен! Само најбоље комаде бирај из крда. Шкартове остављамо Богаљкама да се теше. Јеси ли користила кондом?
Фуфача: Ма, шта ће ми? Он је здрав, мушкарац у најбољим годинама.
Бармен који брише чаше, мисли се у себи: ``Мушкарац који је пред умирачку сигурно није у најбољим годинама... Бре, које распад рибе. Ова има више гљивичних инфекција него наша клоња.``
Фуфача: Еј, конобар!
Бармен: Ја сам бармен, нисам конобар.
Фуфача: Ајде супермен, појачај мало краљицу за лавицу!
(на тв-у се чепи пластична барбика док испушта неартикулисане звукове злостављане мачке)
Bušmanka
Девојка екстра ниског прага интелигенције, још нижег од Фуфаче. Израз настао по узору на бившег демократског представника САД ЂЕрђа Буша Џуниора, познатог по интелЕгенцији.
Бушманка верује све што јој се каже, чак и када су шансе 101% да ће скапирати.
Маренце: Мала, ајмо код мене.
Бушманка: Па, не знам... шта ћемо тамо да радимо?
Маренце: Гледаћемо Секс анд д Звезде Србије.
Бушманка: Ај.. али само ако имаш добар ауто.
(долазе испред распаднутог форда из 1980 и неке)
Бушманка: Које марке је овај ауто?
Маренце: Ма Мерцедес, само старија верзија.
Бушманка: Пише Форд.
Маренце: Па, да, шечеру, то је Форд ескор Мерцедес. Видиш пише - Ескорт, капираш? Оно.. Пратња само за екстра девојке као што си ти.
Бушманка: Какве везе ескорт и пратња имају са мерцедесом?
Маренце у себи: Ој, главићу, муко љута, шта ми радиш!!!
Pokemončina
Конзумент опојних средстава чије понашање и изглед неодољиво подсећају на она јапанска умоболна бића из цртаћа које и даље нико нормалан не може да схвати. Велике црне зенице које се сијају попут пасијих мудију, кез једног трола, фризура Гокуа, напаљеност оног његовог учитеља-корњаче педофила... Често испушта неартикулисане звуке, праћене цурењем пљувачке из уста. Туга.
Бураз: - Ено Ђоке покемончине. Сада ће да нас смара...
Ђока: - Е... (звук) оно.... шта има?
Бураз: - Севај, ћомане, није код нас твоја змајева кугла.
Ђока: - Ш`о си такав? (криви главу и кези се) Нисам мислио ништа лоше.
Бураз: - Ајде, Пикачу, паљба пре него што сам извукао неку моћну Југи-ох карту.
Ђока: - Не сери да и ти гледаш Дигимоне?
Trolejbus
Лепо спакована дефиниција са пуно места за гомилу тролова. Она увек има једно празно место, спремно да се на њега смести неки задрти пензионер да продаје памет омладини о прошлости, о историји, култури и другим антипрогресивним и затуцаним причама. Онда цео тролејбус подјебава деду и воза га све док не дође неки кондукТИТОр да деду избаци напоље или док сам деда не укапира да испада будала у покушају да докаже ради чега беше све оно...
Rčko
То је ``онај`` колега са посла кога сви избегавају и то не због сексуалне оријентације, већ због моралне дезоријентације. Рчко је углавном весео и насмејан, претерано љубазан и увек и свуда присутан. И док ти мислиш да је он добар и простојан, он заправо представља оно најгоре на свету. Он слуша, прати, гледа, опажа, снима - једном речју УПИЈА. А потом следи редовни инпут у чмар шефу, начелнику или директору, како би све стечене информације пренео ``вишим инстанцама`` у нади да ће на тај начин напредовати у служби.
- Хахаха! И шта кажеш, Соња уградила силиконе у уста, а?
- Ма, даааа! Па она је швалерка од Симе начелника.
- Ћути! Рчко на 12 сати.
WOW institucija
Установа за смештај граничних случајева - ликова који нису довољно нормални за пустити на улицу, али ни довољно луди за кошуљу и гумене зидове. Светска здравствена организација је успомоћ стручњака решила да смањи број лудака у лудницама и трошкове смештаја по државним и приватним клиникама. Тако пацијенти не излазе на улицу данима, па чак и месецима, о њима се старају њихови родитељи, а друштво ни не зна да они постоје. Ово представља Прву фазу.
Друга фаза јесте бесплатан интернет прикључак и некаква врста инфузије како се пацијенти никада не би дизали од компјутера и не би имали потребе за сложеним процесима конзумирања хране, вршења велике и мале нужде и других физиолошких потреба.
Трећа фаза планирана за перод од 2013-2030 јесте потпуно онеспособити пацијенте да напусте кућни смештај, који се ипак на крају дешава, будући да људи понекад пожеле да појебу нешто. СЗО ово планира да реши простом уградњом вештачких вагина и пениса испод компјутерских радних површина.
Четврта фаза WOW институције је планирана за 2050. годину и представља директно прикључење пацијента на компјутерски систем у коме ће вегетирати све до смрти (већ виђено у Матриксу).
Бојан: Шоми, јеси ли видео Марета скоро?
Шоми: Јесам... мученик... прсо...
Бојан: Како бре, прсо?
Шоми: Ма... почео нешто да лупа, родитељи га нису ништа разумели, он им објашањавао, али залуд. Онда су звали Палмотићеву, а ови Скелу.
Бојан: Па јесу ли му дали кошуљицу?
Шоми: Не, бре. Институционализовали су га кући. Рекли су да он није за лудницу. Он је само навучен на WOW. А од те институције нема отпуста.
Бојан: Ау... нек` му је покој души и само без рестрикција...
Kliteratura
Штиво које женска популација користи за едукацију и вагиналну манипулацију мушким родом. То је углавном литература препуна предрасуда и пустих снова, штампана на екстра квалитетном папиру и са сликама жена на које читатељка никада неће личити, као и сликама мушкараца на које њихове јаче половине никада неће личити.
Cosmoplitan: Vatsjajana, autor Kamasutre (6. godina p.n.e.) savetuje: „Istrljajte penis dlačicama insekata koji žive u drveću, a zatim nakon deset noći trljanja uljima, ponovo ga istrljajte dlačicama. Počeće postepeno da otiče. Zatim lezite u rupičastu pletenu viseću ležaljku okrenuti nadole i pustite da vam penis visi kroz jedan od otvora. Bol ublažite uz pomoć hladnih obloga. Otok će ostati doživotno.“ (ovo je citat sa njihovog sajta!)
Žena: Dragi, našla sam rešenje za tvoj ‚‚problem‚‚.
Muž: Jel? Ako je to opet neka idiotija iz onih tvojih kretenskih magazina NE DOLAZI U OBZIR!!!
Žena: Ajde, nemoj da si Balkanac... Samo nam treba nekoliko buba...
Muž: Daću ja tebi bubu...
Lepota i zdravlje: Za lepši izgled vaših grudi napravite kremu od: 2 kašike pavlake, 1 kiseli krastavac, 3 žumanceta, 5 jaja od prepelice, ulje od koštica kivija, 10 grama sušenih listova kaktusovog cveta koji se pojavljuje na svakih 60 godine i 4 nogice od buve. Smesu dobro umutiti, a zatim nanositi na grudi u pravcu kazaljke na peščanom satu. Ovakve grudi će izludeti vašeg muškarca!
Momak ulazi u sobu i zatiče svoju verenicu sa ‚‚kremom‚‚ na grudima: U, jebote, koja si govna stavila na sise, a meni ne daš da ih kam-šotnem! WTF?!
Glorija: Najpouzdaniji način da utvrdite dužinu penisa muškarca koji vam se dopada jeste da vidite koliki su mu prsti. Dužina polnog organa odgovara dužini linije od korena šake do vrha kažiprsta. Debljinu polnog organa odredjujete prema obliku nosa, a vrh penisa prema vrhu nosa.
Muškarac na wc šolji, čita Gloriju i smeje se kao budala: Aaaaa, zato su svi prozivali onog pokojnog Batića! Hahahaah! koje gluposti... (ali ipak kao ti što čitaš ovo, uzima da izmeri dužinu svog Ludog Milojka prema gore navedenom savetu)
Uticajne ličnosti na Vukajliji
Мокрањац, Тесла и Надежда у различитим комбинацијама. Без њих нема ни ових ликова што трипују да су утицајни, јер пола младости и сексуалних радости заменише за камповање по Вукајлији. Ко те пита за године радног стажа по Вуки, кога брига што си 5 риба или 5 момака (зависи ко шта воли) откачио/ла у задњих годину дана да би био/ла активни члан Вуке. Никога није брига што те у рођеном комшилуку више нико не препознаје, када те на Вуки сви знају као утицајну личност чији ставови и акти имају круцијални функционално-легислативни утицај.
И на крају, све се сведе на то да клинац са једним Вајфертом може да опали нешто, јер за 1000 дин он ће испити литре и литре пива са неком рибом коју ће после привести негде, а просечно утицајна личност на Вуки са тим парама има репутациону моћ да некоме постави дефку или постер као одабране, да обрише исте или евентуално банује некога ко му се не свиђа на око, ухо, грло, нос.
`Ајде, не морате одма` да се препознате.
Pogrešno shvaćen kao Kurcijus
Ма шта ти урадио, ма колико се трудио, остаћеш запамћен по томе што су те неки људи апсолутно погрешно схватили. Без обзира на твој лик и дело, свако ће се смејати на сам помен твога имена.
Пр.1
- Све што сам хтео јесте да јој напишем љубавну песму. Ја сам романтичан, ја сам боем... сабеседник звезда, љубавник муза, брат песника... А она ме не волииииииии!
- Не слинави. Ко те јебе што немаш боља кола. Испао си будала човече. Освести се.
- Али... али... ја је в о л и м ! ! !
- У, брате... сад ћеш морати да направиш неко велико срање да би опрао ову бруку са себе и својих пра-чукун унучића.
- Да се убијем?
- Хмм... можда... ако успеш да се убијеш тако да сви занемаре колика си цава испао. Рецимо, да се убијеш од претераног секса са неком најпознатијом порнићарком. Или да погинеш у покушају да спасиш пуно породилиште беба.
Пр.2
Моторџија: - Хтео сам само да возим на једном точку...
Ортак: - Па си се убио као младожења на свадби.
Моторџија: - Морао сам... Цела екипа ме је гледала. Хтео сам да схвате колико сам лууууддд!
Ортак: - Не брини, схватили су. Кад си од свих мотора и кола у околини успео да се слупаш у контејнер и уваљаш у кравље говно, сигурно си веома способан. Макар да си се озбиљно повредио па да су ти тражили Косовку девојку да ти вида ране... овако... само ти је требао Мистер Пропер или Сека Сабљић са оним њеним прашком за веш.
Моторџија: - Зар је толико страшно било?
Ортак: - Ма није баш толико. Можда једно 10 пута страшније.
Моторџија: - Како да се искупим сада?
Ортак: - Ма лако. Промени пол, пусти косу, пређи да живиш у Казахстан и пронађи лек за рак и сиду. Мада... и даље ћеш бити Курцијус.
Papučarski upravljač
Мушкарац кога припаднице женског пола и поносне власнице масивних грудију користе као даљински управљач. Он не ради на батерије, већ на пуњач попут мобилног, с том разликом што користи три slota за свој jack - primary slot (^), secondary slot ()(), и наравно reserve slot :O.
Она из лежеће позе: Мацо... ај ми донеси воде.
Папуча: Ево, срећо.
пауза од 3 минута
Она из седеће позе: Куцо... зима ми је.
Он: Јел хоћеш да ти донесем ћебе?
Она: Стварно би ми донео ћебе? (окице јој се сијају као Динкићу када прича о парама)
Он: Наравно, ништа ми није тешко за тебе. (устаје и доноси ћебе, брижљиво је покрива)
Пауза од 2 минута.
Она: Ау.... ух...
Он, збаринуто: Шта ти је љубави?
Она: Боли ме глава...
Он: Сад ћу да ти донесем аспирин.
Она: Баш си златан. Ја тебе не заслужујем... Права сам срећница!
Он тихо мрмља себи у браду: Наравно да јеси, мајке ти га лењаве, шта сам ти ја - кетеринг, батлер, лекар, слуга, масер?
Она: Нисам те чула драги.
Он: Ништа, срећо... Кажем - ја сам срећник јер имам тебе!
Она: Јаааооо! Како је то swatko! А јел би могао да ми измасираш стопала, сва сам нешто укочена?
Он, опет себи у браду: Како не би била укочена, трутино непокретна? Да се мало мање помераш нахватала би се паучина по теби.
Она: Молим?
Он: Рекох - ево сад ћу, само да нађем где је крема. Да се мало мање помераш, ево ја ћу да бринем о теби. (па опет себи у браду) Ал ћу зато увече да те нафилујем ко Сремица принцес крофну, има да те надувам ко Цига трубу, да те поцепам ко Вла` јагње, ко четник бурек, да те разбуцам ко српска влада државни буџет, има да те одељем ко мајмун банану, да те окитим ко новогодишњу јелку... ма... најебаћеш за ово шетање...
Она: Молим?
Он: Ма ништа драга... Видећеш.
Sve po P(M)S-u
Проклетство мушког рода које започиње од оног тренутка када схватимо шта све имамо у гаћама, а траје све до смртног часа.
Са 17 година желиш да докажеш како имаш муда за перверзије којима ћеш се после хвалити као екстра јебач, јер више није кул бити нормалан.
Мића: - Ајдееее Милена, мооолииииммм тееееееееее! Неће ти бити ништа.
Милена: - Па ја хоћу, али се плашим.
Мића: - Немаш чега да се плашиш. Мало ће да боли и после ће бити лепо. Веруј ми.
Милена: - То си ми рекао и кад сам ти дала мог Химена. Шта још хоћеш?
Мића: - Па хоћу и Орка...
Милена: - Баш си Хордак. Доста сам ја гутала све од тебе, сад је ред да ти мало поштујеш нека правила.. (јебаћу те у мозак као да је Џеј Џеј...(Jenna Jameson за неупућене))
Са 19 идеш у војску да покажеш како ниси волео Орка више од Тиле и Химена, па временом постао геј.
Ниш. 23. јул, полигон испред касарне Филип Кљајић - Фића.Жарко Јовановић, први у строју, у ставу мирно. Под пуном ратном опремом. Зној му цури низ леђа и између гузова, све до јаја. Опасачи се усекли у месо и кости. Испод шлема кључа. Гузца га сврби, очи га пеку од сланих капи, уста су му сува. Мисли на своју прву љубав. Она сада држи пушку чврсто и зноји се. Радо би је искористио за све могуће перверзије - од чешања, преко хигијене до самозадовољавања. Али не може!
Наредник: Јунци! (уноси му се у фацу) Јеси ли ти јунац?
Жарко: Нисам. Ја сам Жарко.
Наредник: Војниче, ти си Жарко Јунац, и обраћај ми се са да или не, господине наредниче, по ПС-у! Јел ти јасно, Јунац?
Жарко: Јасно, господине наредниче.
Наредник: Курац мој је теби јасно. Ајде, трчи сад 2 круга. И научи ПС.
Са 25 и кусур се ожениш јер си због размишљања главићем на погрешно место истресао муда. Она готово малолетна, пре него пунолетна, фали јој предњи горњи зуб и 1 разред средње до краја. Родила ти је ћерку, да би те у будућности подсећала шта си радио у прошлости.
Јован: (примиче се жени којој прилази само када је претерано напаљен или претерано гладан) - Драга... Овај... (љуби јој раме, што није чинио још од ономад у сену крај Житорађе)
Женетина: Шта је? Шта сад `оћеш? Јеси ли нормалан?
Јован: Ја сам мислио ако си расположена....
Женетина: Ма терај се бре, будало једна.
Јован: Па што тако женче? Шта сам сада скривио?
Женетина: Ма ништа срећице... Само није сада време.
Јован: Како није? Дете спава, мајку сам ти еутаназир`о са бенџаминима... Све по ПС-у!
Женетина: Е, трт, Милојко! Можда јесте по ПС-у, али нећеш вала по ПМС-у.
Јован лежи и гледа у плафон. Размишља. Од свих људи зашто ја? Зашто баш мени да се деси... да имам јаја? Да ме свако дрка по ПС-у и ПМС-у? Да сам се родио као женско, знам шта бих радио... (задовољно почиње да трља своје груди и тоне у тужни сан).
Reptilić
Чернобилско-фукушимски лептирић настао мутацијом више занимљивих инсеката и
животиња. Препознаје се по нежним крилима, дугим репом и крвавим очњацима.
Čmarovitost
Поједини људи природни даровити да сваку цитуацију која је од посебног значаја претворе у нешто везано за дупе или његову околину.
Девојка: - Марко, стоко, обећао си да ћеш доћи на време!
Момак: - Па, што се љутиш? Не касним много!
Девојка: - Само пола чуке, а ја се смрзавам овде као пи#ка!
Момак: - Одмах ћу да те загрејем... Ручном методом.
Девојка: - Будало! (шамар) Јел знаш који је данас дан?
Момак: - ... дан менструације?
Девојка: - (још један шамар) Коњу! Данас нам је годишњица! Знаш кад ћу да ти дам! Никад!
(ех)Момак: - А шта да ми даш?
Девојка: - Ти си Чмарко, а не Марко. Све мораш да укењаш.
Mašin-bravarska logika
Ментална ретардација по којој се све схвата иако се ништа није прочитало, научило нити применило у пракси. Огледа се у експресној спремности да се о свему прича и да се све разуме. Наизглед зеновско разумевање ствари. Међутим...
Зен машин-бравар: Дарвин кажете? Ма знам! То је онај што верује да је човек настао од мајмуна! Шта? Јесам ли читао његове књиге? Што да читам такве глупости? Шта читам? Па читам умрлице, Курир, Треће око, Скандал... Читам некад и огласе по бандерама. Пратим и хороскоп. Редовно.
Ђубретарац/физикалац/квази-интелектуалац: Опростите, питали сте? Деретић? Свакако да знам. По њему су прво настали Срби, па Бог, па амебе. Да ли сам читао његове књиге? Не, не читам бајке за малу децу. Професор кажете? Данас је свако професор. Аха. Ипак, не читам такву литературу, читам озбиљне књиге. Где? Па гугл, јахоо, разне дискусије и форуме.
Перверзњак/манијак/психопата: Да? Изволите... Фројд! Нараааавно! Јесте. Много паметан човек. Он је објаснио зашто осећамо према мајкама и очевима оно што неки људи осећају према својим вршњачким партнерима, али су уствари и они прикривени. Што? Па страхују за безбедност и боје се осуда околине која гаји предрасуде према различитости. Јесам ли читао нешто од Фројда? Јесам. Давно. Много давно. Не, заиста се не сећам. Колико је дела издао? Ух... па не бих знао. Довиђења.
Rođonačelnik
Рођак на високом положају у структурама власти и/или државних установа. Било са које стране да долази, представља привилегију малобројних и пусте снове многобројних. Он је чувар - патрон - родоначелник најмање 10 породица - свих сродничких праваца. То је персона која ``завршава`` све послове, нека врста Неа у Матриксу, који пркоси шалтерским службеницама, бескрајним редовима, гравитацији, простору и времену. Цела идеја за ``Матрих`` и јесте потекла од древног бића административног света познатог у народу као - рођоначелник (ово треба прочитати оним дубоким басом што најављује шпице хорор филмова) ...
Рођоначелник има широк избор структура, па се дели на:
- Рођоначелник Општинске управе
- Рођоначелник болнице
- Рођоначелник МИЛИЦИЈСКЕ УПРАВЕ (много тражен, хваљен и величан рођоначелник међу свим рођоначелницима)
- Рођоначелник Ц А Р И Н Е - митско биће, кажу да је попут кинеског змаја који лежи на гомили злата одаткле црпи снагу. О њему се само приповеда и машта.
Бураз1: Братеееееееее! брааатееее! Брзо да ДВДиш ово!
Бураз2: (бечи очи): Шта је то?
Бураз1: Sony PlayBoy Satisfaction ultra giga mega WTF OMG 2050!!!
Бураз2: (брише бале): Па одакле ти?!
Бураз1: Имам рођоначелника на царини... (смешка се задовољно)
Вађење лекарског:
- Рођоначелниче, куде си?
- Ете ме, пијем кафу синовац. Како је у Гложане?
- Тако. Него, ће ми средиш ли лекарско, оне твоје сестре ме доле завлакувају по ходници и мраци, неће ми даду без преглед?
- Их... Са ће их окренем, ће ти рођа среди за минут.
- Ај, фала, начелниче. Татко ти спремија прасећо, ће се видимо за Нову годину. (трља руке задовољно)
Kosovo je srce Kolumbije!
Повик којим се распознају прави узгајивачи и поштоваoци свих врста дрога, опијата и других психо-активних супстанци, као и шверцери оружја, људског робља и органа.
Боливија у Европи 21. века. Прва држава где су терористи заиста на власти. Једина ``држава`` у Источној и Западној Европи где не сме нико да промоли нос без тенка, без обзира на националност. Једина нарко-држава која има цео НАТО као војну подршку и половину ЕУ чланица за правно-техничка питања дистрибуције и организације промета роба и услуга. Без премца у свету - по успешности шиша Авганистан, а руга се свим међународним покушајима ``окупираних`` територија да постану државе. Лидер у образовању будућих независних република. Срце демократије и европског просперитета. Шамар злој Русији и дивљачкој Србији. Етнички најчистија држава у Европи, а са најмањим бројем националних културно-историјско-религиозних установа албанског народа. Идеал Ирске, Корзике, Баскије, Тибета... Једина држава која поносно носи име дато од стране националне мањине која је омржена, протерана или поубијана. Будућност ове младе републике лежи у енормним количинама рудног богатства радиоактивних отпадака, осиромашеног плутонијума, уранијума, берилијума и осталих прогресивних супстанци које ће наредним поколењима косовара обезбедити незапамћен напредак у генетици и науци - две главе су паметнији од једне, три руке раде боље и брже од две. Коначно ће постати и природно чудо и биће прва земља са правим двоглавим орлом и петоглавом популацијом. Порез неће убирати по глави становника, јер би то значило потпуни банкрот. Ако је за утеху и завист, жене ће им имати по 3 сисе и 4 пи&ке, што ће драстично повећати већ екстремни наталитет незапамћен чак и у комунистичкој Кини прошлог века.
Тренутно се воде преговори албанских двоглавих орлова да ли да се нова држава прозове Дардaнија или Велика Албанија, али зли суседи са севера говоркају да би најбољи назив био нешто између - Хирошима, Нагасаки, Чернобил, Фукушима... Фукухирасаки...
Косово, све очи су упрте у тебе! И још понешто...
Geronto-sponzoruša
Добродржећа баба из дома за старе која мерка само деде у моторизованим инвалидским колицима. Оне без погона као и оне са шеталицама и штаповима назива погрдним именима или их у најбољем случају игнорише као смрт Кркобабића.
- Радојка, јеси ли видела оног новог што је дошао? Много је сладак.
- У чему је дошао?
- Како то мислиш?
- Па јел у колицима, јел на штакама, јел су га донели...
- А, то... дошао је са штаком, он је неки ратни ветеран и упуцали су га кад је...
- Добро, добро, не гуши ме са библијским увертирама. Све ми је јасно. Није за мене. За овакву женску треба да има стил и ниво. Јел му макар штака од алуминијума?
- Не, дрвена је.
- Пинокио... Севај!
Posna prasetina
Недовољно утовљено прасенце, са више кртине, а мање масти. За љубитеље кртине рај, а за осведочене гурмане и љубитеље масних наслага- пакао.
П.с. Ако сте се понадали да су квазиверници смислили још један посан производ да се њиме Богу замажу очи (попут посног качкаваља, путера и сличних глупости), мало сте се зезнули.
- Радојко, мајке ти га набутам, куде си нашаја ово посно прасе?
- Ма нисам га тражио, само је дошло!
- Како сад пред гости да ги изнесем? Да се срамотимо пред свет.
- Е па ако ће посте, нека посте, ако неће, нек` се носе!