Istopih se od silne patetike...
Ono što se izgovara u trentutku kad neko po patetici prevaziđe i kakvog najokorelijeg attention whore-a u trenutku kad vrši forumsko samoubistvo, ili kakvog meganejebača, u trenutku kad bezuspešno pokušava na najljigaviji način da dođe do kakve-takve vulve. Osećaj svojstven tom trenutku je kao da ti je neko mikserom pretvorio mozak u tekućinu, pa ti se sav mozak slio u želudac i hoće da izleti napolje u vidu povraćke.
ON (u SMS-u): Ja nisam cvet po kojem se gazi, niti sam svetlo koje se gasi, ja nisam rob koji te sluša, ja sam jedna zaljubljena duša....
ONA (u SMS-u): Bože, istopih se od silne patetike.
•••
- Znaš li ti, sine, kako sam ja smuvao tvoju majku? U eri Partibrejkersa, ja je videh ispred SKC-a i rekoh joj: ''Ti si kao mesečeva kći, što po pomrčini sja! Budi moja devojka!''
- Blam, ćale, blam. Kako te nije bio isti? Ja se istopih od silne patetike.
U svetu onih koji to nisu
Tamo svako može da bude najbolji, najpametniji, najkulji, najlepši, najjebozovniji itd.
- Vidi kako je dobra riba!
- Dobra je riba. U svetu riba koje to nisu. Gde može riba od metar i po da bude dobra? Ne može čak ni da se podvede pod ribu, a kamoli pod dobru.
- I to što kažeš.
•••
- Kako je pametan ovaj Marko Vidojković!
- Jeste, pametan je u svetu onih koji to nisu.
•••
- Kako je kul ovaj Ivan Ivanović! Baš ima smisla za humor!
- Ima. U svetu ljudi koji to nemaju.
Klađenje u šamar
Iako od nje nema nikakve materijalne koristi, jedna od najslađih vrsta opklade, naročito među dobrim prijateljima. Ništa slađe nego kad jako bliskoj osobi dokažeš da nije u pravu, a onda joj kao nagradu za to "daruješ" obraz masažu. Ko će koga, ako ne svoj svoga.
Postoji i lajt varijanta ovog običaja, a to je klađenje u čvrgu. Ono se praktikuje u predškolskom uzrastu, kao i u nižim razredima osnovne škole.
- Brate, 'aj' se kladimo da ću da smuvam onu ribu.
- Koju, onu tamo, što izgleda kao mlaznjak? Nemaš šanse, al' 'ajde kad si navalio. U šamar?
- Šta drugo, kintu nemamo ni ti ni ja...
Sutradan...
- I? Ko je sad šmeker? Ko nema šanse? Da te čujem.
- Ti si šmeker, brate. Skidam kapu...
- E, tako te volim. Al' pusti kapu, nego se namesti i pr'ivati ovaj novoposađeni platan. Samo, ne znam da l' se dobro primio, plašim se da ga ne izvališ kad ti budem "sašio" šamarče.
- E, Pero, Pero, jesi čuo da devojčicama, kad budu malo starije, curi krv iz one stvari?
- Ma, šta pričaš, bljaaaaak?!?!?! Misliš, kroz ribicu?
- Da, bre!
- Ne verujem ti.
- E, 'aj' se kladimo! Pitaću učiteljicu kad počne čas...
- Ae! U čvrgu?
- Važi.
Na času...
- I tako deco, trougao ima tri stranice, a kvadrat četiri... Je l' to jasno? Hoće neko nešto da pita?
- A, učiteljice, ja sam čuo da će devojčicama da curi krv iz ribice kad malo porastu. Je l' hoće?
- I-ju, crno dete, pa, ko te to naučio?! Kod direktora! Odmah!
- Ali, ali...
Kasnije na odmoru...
- Ha, ha... I kako bilo kod direktora?
- Direktor mi je rekao da je to istina i da je tako nastala psovka "Jebem li ti mamu u pičku krvavu". A ti sagni glavu i u'vati se za nešto da ne poletiš kad ti zveknem čvenger!
Majka
Ovako geaci dozivaju majku.
- Majka, donesi mi vodu!
- Ide, sine.
...
- Majka, će da upoznaješ snajku?
- Će upoznajem!
Ljudi koji pljuju po svojim bivšima
Posebna vrsta ljudi koja bude tako s nekim u vezi, ponekad i jako dugo, pa onda kad izađe iz veze, krene na sva vrata da pljuje po osobi s kojom je bila u vezi, ne kontajući da na taj način pljuje najviše po samoj sebi. Sve ono lepo što je tako dugo bilo pričano o toj osobi sada odjednom pada u vodu, a isplivavaju svake prljavštine koje opet dosta govore i o karakteru osobe koja sve to priča.
- Šta ti radi Dušan?
- KRETEN. Nismo više zajedno.
- Iju! Kako to? Posle tri godine, tako odjednom.
- Pusti budalu. To je neviđena pajserčina. Jadna je ta devojka koja bude s njim.
- A čekaj, zar niste planirali da se uzmete? Otkud sad ta promena?
- S njim? Ni u ludilu! To je degenerik jedan neopevani. Baš mi je drago što je ostao sam. Ja sam mu, bre, premija. Znaš li da me je varao od početka!
- Stvarno? Kako nisi provalila?
- Provalila sam, ali sam ga trpela, pošto sam mislila da je okej lik. Ali je kreten najobičniji.
- Pa, pazi... To sad najviše govori o tebi samoj...
Vulva
Finiji izraz koji upotrebljavamo kad nekome želimo da saopštimo da je pičk(urin)a.
UČITELJ: Maksiću! Crni Maksiću! Nesrećo jedna! Opet si iskakao kroz prozor!
MAKSIĆ: Ali ali ali! Učitelju, nisam samo ja! Već i Dmitrović, Džigić i Dimitrijević!
UČITELJ: Evo ti jedan ukor zato što si iskakao kroz prozor i još jedan zato što si vulva i drukaš drugare.
A kod kuće...
- MAMA, UČITELJ MI JE REKAO DA SAM VULVA!
- Šta je to?
- Ja baš nisam najsigurniji, ali mislim da je to ono što ti imaš, a ja nemam.
- Sise?
- Ne, ne. Nešto drugo, dlakavo je.
- Muž?
- A bre, glupa si. Idi gledaj Šeherezadu.
Vrati diplomu
Reči koje upućujemo nazovi stručnjacima kad mnogo krenu da se ispaljuju, krećući se u vodama u kojima bi trebalo da su stručni, pričajući o stvarima koje bi trebalo da imaju u malom prstu.
Istiniti slučajevi:
GINEKOLOG: Vaginu ispirajte medicinskim sapunom nekoliko puta na dan da se ne bi slučajno namnožile bakterije! MORA lepo da miriše!
PACIJENTKINJA: Zar to ne remeti njenu floru? Trebalo bi valjda da postoji ravnoteža.
GINEKOGOG: Kakva bre flora, kak'e pičke materine! To ne sme da postoji. Nikakve flore, faune, crvići, niti pantljičare.
PACIJENTKINJA: Teraj se bre u kurac i vrati diplomu obavezno. Zbog takvih kao što si ti se šire okolo zarazne bolesti.
...
ELEKTROTEHNIČAR: Tramvaj je savršenije prevozno sredstvo, jer uzima struju samo sa jednog kontaktnog voda, a trolejbusu trebaju čak DVA!
ISTORIČARKA UMETNOSTI: Čekaj, zar tramvaj ne radi tako što koristi napon između tog kontaktnog voda i šina?
ELEKTROTEHNIČAR: Ma, kakvi.
ISTORIČARKA UMETNOSTI: Nemaš ti pojma. Vrati diplomu.
...
SRBISTA: Znaš, siromaštvo stvara dubiozan jaz u ovoj zemlji.
DIFOVAC: Kakav jaz?
SRBISTA: Dubiozan. Haha! Nije valjda da ne znaš šta znači dubiozan? Znači dubok!
DIFOVAC: E, jesi neki pacijent. Idi vrati diplomu.
Moke
Ultimativni stadijum pripovedača jebačkih priča i davaoca saveta za to kako uopšte doći do seksa.
U suštini, on je u stvarnom životu najobičnija zentara i nejebač, ali se hronično trudi da ostavi upravo suprotan utisak. Jedina publika su mu oni dobrodušniji klinci, koji se uopšte i ne pitaju kada to on doživi i sazna sve te stvari, kada je non-stop sa njima ili u školi, a u težim slučajevima, na fakultetu.
U zadnje vreme, uglavnom se vrlo često pojavljuje na internet četovima, gde do kasno u noć objašnjava pravo stanje stvari u odnosu muškaraca prema ženama i deli savete u vezi toga.
(Negde na periferiji Sarajeva 1987...)
Lepi:
"More je provod, more su koke, more je izvor života...je li tako, Moke?"
Moke:
"Dod'o bih i to da se strankinje praskaju pravo...
Ja sam, u Zaostrogu kampu, svaku noć drugu jebav'o!"
...........
(Negde na nekom četu, nekog web-sajta u Srbiji, 2011. i posle...)
- U, batice, što sam za vikend izjeb'о jednu kurvu u WC-u! Naplaćuje samo 15€, a zna posao, samo tako. Nije bačena para, da znaš. Profesionalka. Da vidiš samo kak...
- E, zajebi, brate! Mojne si Moke.
Da si mrtav i bolestan!
Alternativa već dozlaboga izlizanom klišeu koji glasi ''Da si živ i zdrav''. Koristi se kad ti se svi već popnu na vrh bradavice licemernim izrigavanjem u vidu željenja nekome života i zdravlja, a znaš da to zaista ne misle, već pišu/izgovaraju reda radi.
27/12/2010 Miša Mišić's birthday. Wish him happy birthday!
Osoba 1: Mišo, srećan ti rođendan, da si nam živ i zdrav!
Osoba 2: Srecan ti rodjish! Sve naj! Cmoktj!
Osoba 3: Brate da ti je srecan rodjendan sve najbolje brate
Osoba 4: SREĆAN ROĐENDAAAAAAAAAAAAAN!!!!! VOLIMTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :*
...
Osoba 47: Neka ti je nesrećan rođendan. Da si mi mrtav i bolestan i sve najgore. Mrzim te.
Smrznuti se do pičke
Neprijatnost koja se dogodi ukoliko u kratkoj haljini ili suknji izađete na zimsku 'ladnoću. Tada se bukvalno smrznete "do pičke", a ne "k'o pička".
- Tachkitze, šta ti je što se treseš k'o leskov prut?
- Ma, pusti, smrzoh se do pičke. Zajebah se, pa obukoh minić...
Ostavljena žena
Vrlo komplikovana pojava. Kad je žena ostavljena, to ume da bude mnogo zajebano. U svakom slučaju, različite žene to doživljavaju na različite načine.
Prvi tip žene to doživljava na način ''Ostavljena ja, nemam nikoga, ostavi me ljubav moja, neću drugoga!'' i tako tera dok joj se na spolovilu ne nakupi paučina, sanjajući o izgubljenim snovima i sreći, kajući se kasno što je srce poslušala ili obrnuto. To je emo tip. Ona pati. Ona jednim delom svoga srca uživa u toj patnji. (Ja) Od takvih žena postanu usedelice.
Drugi tip žene doživljava muškarce kao gmazove koji puze i kao smrdljiva govna, što je tipično projektovanje misli o samoj sebi - ona doživljava sebe kao odbačeno govno koje sad mora da puzi pred drugima i moli da se neko smiluje i podari joj besplatan palamar. Međutim, ona to ne želi da prizna, pa na svakom koraku ističe svoje mizandrične porive. Tragedija je kad takve žene već imaju ćerke. To su one klinke koje mrze dečake i ne znaju zašto ih mrze. Naučile od majke, jebiga. Vremenom steknu fobiju od kurca, pa prvi muškarac mora dobro da im prodžara mozak kitom ne bi li izbacio svu garež koju im je ubacila majka u glavu.
Treći tip je kurva koja jedva dočeka da je muškarac ostavi, kako bi počela da se jebe punom parom. Ona je kivna što njen muškarac sada jebe neku drugu i zato želi da mu se osveti tako što će da se takmiči sa njim u tome, zapostavljajući činjenicu da je muškarac koji mnogo jebe različite žene jebač, a da je žena koja se mnogo jebe sa različitim muškarcima ipak samo kurva i ništa više od toga. Takve žene u 35. postanu umorne i razjebane, bez neke posebne perspektive.
Četvrti tip žene je jednostavno normalan tip koji pušta da stvari teku svojim tokom, kao što su tekle i pre nego što je ostavljena. Od njih može nešto i da bude.
Kombarica
Drugarica sa kojom ste u kombinaciji. Pojava do koje dolazi u slučaju nemanja devojke, a kada vam usled neizbežnih fizioloških procesa nivo testosterona pređe gornju granicu. Tada bliska vam ženska osoba, prema kojoj ste do tada gajili samo prijateljska osećanja, postaje kombarica - prijateljica i podrška u svemu, pa i u sexu.
Takođe, to je imenica treće deklinacije ( kao dadilja, na primer ), koja postoji samo u ženskom rodu.
- Crni Stevice, šta si se uzjogunio tako. Vrtiš se celo veče, 'ajde se koncentriši malo na tu "Fiziologiju"... Imamo kolokvijum sledeće nedelje.
- Ne znam, Radice... Sve bi' te nešto pit'o, a sramota me...
- Pa kaži, majku mu, zajedno smo pišali u nošu, a sad mi se snebivaš. Šta te muči?
- Uf... Evo biću skroz otvoren... Ja bi' tebe jeb'o!
- Aaaaa, vidim ja, vrtiš se k'o d' imaš burgiju u dupetu... 'Ajde da završimo ovo poglavlje, pa ćemo da se dogovorimo neštA.