Kao prda kroz gaće
Opis šetkanje dokone osobe.
-Sine dođi da mi pomogneš i onako se vrtiš tu kao prda kroz gaće!
-Upravo sam izašao kroz nogavicu, odoh napolje!
Sviđaju li ti se
Dok su nam matorci birali obuću ovo je bilo obavezno pitanje.
Ako bi im cijena odgovara, naše "sviđaju mi se" bilo bi presudno.
S druge strane, ako bi im se učinjelo da mogu i jeftinije da prođu, usljedilo bi njihovo:
-Dušo, pogledaćemo još negdje. Možda nađemo ljepše!
Noževi na "seckalicama" iz TV-šopova
Funkcija noža je da reže razne stvari. To je nešto normalno sa čim se svakodnevno susrećemo. Međutim, ako REŽE nož "seckalice" sa Tv šopa onda je to NEVJEROVATNO, FENOMENALNO, BRILIJATNO...
...Sad ću uključiti ovu " Turbo light revlon neutron seckalicu" i pogledajte jabuke su iseckane!!!
Voditeljka: Ooooh uh, pa to je NEVJEROVATNO, FENOMENALNO, jabuka je iseckana!!!
Publika: Ooooh, aaah....
Samo još da puste "Zek zek dadule"
Trula žurka. Takvo sranje od "provoda" da samo fali da puste gore navedenu kompoziciju.
Vrcka ti nos
Ne laži. Vidi ti se po nosu. Vrcka ti.
Petogodišnje dijete: Mama ubio sam zmaja, evo vidi ( ukoči se, stisne usta i nosić).
Mama: Džabe ti je vrcka ti nos!
Do koliko sati radite?
Pitanje koje postavljate usljed neprijatnosti jer nećete ništa da kupite. Poslije ovog ptanja bježite glavom bez obzira u namjeri da u tu radnju ne uđete u naredna 2 mjeseca.
Sat vremena isprobavate džempere, prodavačicu lagano hvata nervoza, vama odjenom pada na pamet da je bolje da platite struju, što će vam džemper...
Prodavačica: I hoćete da kupite taj crveni!?
Vi: Pa ne znam, da imate ovakav žuti, ovako...
P: Izvolite žuti!
V: Ah, skroz žut, da bar ima nešto...
P: Evo imamo žuti sa vezom,izvolite!
V: Uf, vez...imate li sa vezenim jelenom!?
P: Da imamo, hoćete kako pase travu, kako hrani mlade, kako oplođava košutu...
V: Do koliko radite !?
Evo nas kao da gostujemo u emisiji
Situacija koju nameće neprirodan raspored inventara u nekom lokalu. Sjediš sa još najmanje dva prijatelja, sto ispred vas i svi gledate u istom pravcu.
Neee petom
Bolan uzvik oca dok mu dijete masira leđa nogama.
-Ajde Danka sunce tatino, da izgaziš tatu, odpadoše mi leđa.
Danka mrzovoljno ustaje i gunđa sebi u bradu.
Poslije dva minuta, da bi skratila posao, Danka se popera na pete (položaj stopala kao kad se pravi rupa za klikere).
- Neee petom, munja te osmudila, probi mi lopatice. Silazi!!!
Sastanak mjesne zajednice
Svaka vrsta okupljanjanja, gdje svi pričaju i niko nikog ne sluša.
-Profesor, kad vas molim, učio sam...
-A ja profesore...meni dvojaka a Suzani trojaka...ma ajde...
-Profesore, profesore našao sam kredu...
-Umuknite više...nije vam ovo sastanak mjesne zajednice!
Regal iz 80-tih
Ne znam ni jednu porodicu iz tog vremena koja nije imala ovo čudo od najmještaja.
Od zida do zida, a skroz nefunkcionalan. Obavezno je morao da ima:
-Stakleno krilo (najčešće žuto staklo na krugove)
-Krilo na amortizer,
-Dva- tri otvorena elementa,
-Dvokrilni ili jednokrilni odrmar sa strane,
-Metalne ručice ( stilski urađene)
- Preko krila dodatni drveni rad ...
Na zidu, naspram ormara, smiješila se naša uokvirena slika ispred bukvara.
Ako lisica ode lijevo, a on desno, idi za njim!
Nenadjebiv čovjek. Proračunat i lukav. Dva dana stariji od lisice.
Koliko ti je jaja popucalo
Hit pitanje, svake prave domaćice dan uoči Vaskrsa.
Naravno što ti je manje puklo (jaja) to si veća faca.
-Vidji Ljubinku, kaka se snuždila 26 joj je puklo!
-He he, nije ni čudo, na šesticu je špored nagarila.
Pozdravi ga po magarcu
Kao dijete često sam slušala ovu foru.Naravno, pozdravljala sam "po magarcu" Sva srećna jer sam JA nekog zeznula.
-Tata znaš onaj Marko iz mog odjeljenja, baš je pokvaren. Tri put sam mu na fudbalu bacio loptu, a on meni ništa. I sve se hvali kako njegov ujak ima para i da mu je tata jak.
Tata, trebalo bi da se pobiješ sa njegovim tataom.
-Sine, pozdravi ga po magarcu!
-He he oću tata, hoću...svi će da mu se smiju.
Šalteruše iz 80-tih
Sve što danas kompjuter obavi za tri sekunde, nekad je radilo trideset žena po 8 sati dnevno! Od njih 30 u prosjeku na radnom mjestu bilo je 5-6. 10 je bilo na bolovanju, 7-8 na odmoru, 2-3 nijesu došle jer ih boli glava a 3-4 su po gradu, kupuju na rate!
Ove što su ostale takodje boli glava i non-stop kukaju... Kada se pojavite, morate da sačekate da one završe medjusobno da pričaju. Kad vas napokon pitaju: Šta je!? Vi vadite smotuljak papira i dajete im. Sad jedna ustaje uzima papire i odlazi. Vraća se za pola sada i kaže da TO nije kod njih i čudi se ko vas je posalao! Zatim vas šalje kod Ruže iz poreskog jer je to NJEN posao uz opasku da ju je pozdravila Milanka iz katastra i da više za OVO ne šalje ljude kod nje.
U vojsci je hilikopteru sijena davao
Kažemo kad hoćemo da se našalimo sa seljakom iz neke čuke.Dobar je ali i naivan, neupućen, neobaviješten....
Ana i Aca
Omiljeni likovi u primjerima iz Srpskog jezika. Sve sa željom da što prije završimo domaći. Svako bespotrebno slovo oduzima nam dragocjeno vrijeme.
Ana ide.
Aca ore.
Kao da ste svega željni!
Koliko smo puta ovo čuli od svoje majke. Kad god bi išli u goste navaljivali bi da jedemo i pijemo sve živo. Što ne bi bilo na stolu, TRAŽILI BI. Nekako bi nam sve bilo slađe od onog što imamo kući. Uvijek bi nam bio čudan "izbečen" pogled naše majke.
Komšinica: Prijatno Savka, svratite opet.
Savka: Važi, vidimo se...
Savka nama:
...A vi stoko jedna! Kao da ništa nijeste jeli 100 godina. Samo Vanju gledam, navalila na onu čajnu kao da jer svega željna. Sjuta ću da ti čajne narežem, ima cijeli štap da pojedeš. Jes čula!