Opis šetkanje dokone osobe.
-Sine dođi da mi pomogneš i onako se vrtiš tu kao prda kroz gaće!
-Upravo sam izašao kroz nogavicu, odoh napolje!
Rečnik / autori
CV
crnogorka vaša
na Vukajliji od novembar 2010.viđena 27. feb 2019.
37 definicija0 odabranih1.010 poena
Dok su nam matorci birali obuću ovo je bilo obavezno pitanje.
Ako bi im cijena odgovara, naše "sviđaju mi se" bilo bi presudno.
S druge strane, ako bi im se učinjelo da mogu i jeftinije da prođu, usljedilo bi njihovo:
-Dušo, pogledaćemo još negdje. Možda nađemo ljepše!
Funkcija noža je da reže razne stvari. To je nešto normalno sa čim se svakodnevno susrećemo. Međutim, ako REŽE nož "seckalice" sa Tv šopa onda je to NEVJEROVATNO, FENOMENALNO, BRILIJATNO...
...Sad ću uključiti ovu " Turbo light revlon neutron seckalicu" i pogledajte jabuke su iseckane!!!
Voditeljka: Ooooh uh, pa to je NEVJEROVATNO, FENOMENALNO, jabuka je iseckana!!!
Publika: Ooooh, aaah....
Trula žurka. Takvo sranje od "provoda" da samo fali da puste gore navedenu kompoziciju.
Ne laži. Vidi ti se po nosu. Vrcka ti.
Petogodišnje dijete: Mama ubio sam zmaja, evo vidi ( ukoči se, stisne usta i nosić).
Mama: Džabe ti je vrcka ti nos!
Pitanje koje postavljate usljed neprijatnosti jer nećete ništa da kupite. Poslije ovog ptanja bježite glavom bez obzira u namjeri da u tu radnju ne uđete u naredna 2 mjeseca.
Sat vremena isprobavate džempere, prodavačicu lagano hvata nervoza, vama odjenom pada na pamet da je bolje da platite struju, što će vam džemper...
Prodavačica: I hoćete da kupite taj crveni!?
Vi: Pa ne znam, da imate ovakav žuti, ovako...
P: Izvolite žuti!
V: Ah, skroz žut, da bar ima nešto...
P: Evo imamo žuti sa vezom,izvolite!
V: Uf, vez...imate li sa vezenim jelenom!?
P: Da imamo, hoćete kako pase travu, kako hrani mlade, kako oplođava košutu...
V: Do koliko radite !?
Situacija koju nameće neprirodan raspored inventara u nekom lokalu. Sjediš sa još najmanje dva prijatelja, sto ispred vas i svi gledate u istom pravcu.
Bolan uzvik oca dok mu dijete masira leđa nogama.
-Ajde Danka sunce tatino, da izgaziš tatu, odpadoše mi leđa.
Danka mrzovoljno ustaje i gunđa sebi u bradu.
Poslije dva minuta, da bi skratila posao, Danka se popera na pete (položaj stopala kao kad se pravi rupa za klikere).
- Neee petom, munja te osmudila, probi mi lopatice. Silazi!!!
Svaka vrsta okupljanjanja, gdje svi pričaju i niko nikog ne sluša.
-Profesor, kad vas molim, učio sam...
-A ja profesore...meni dvojaka a Suzani trojaka...ma ajde...
-Profesore, profesore našao sam kredu...
-Umuknite više...nije vam ovo sastanak mjesne zajednice!
Ne znam ni jednu porodicu iz tog vremena koja nije imala ovo čudo od najmještaja.
Od zida do zida, a skroz nefunkcionalan. Obavezno je morao da ima:
-Stakleno krilo (najčešće žuto staklo na krugove)
-Krilo na amortizer,
-Dva- tri otvorena elementa,
-Dvokrilni ili jednokrilni odrmar sa strane,
-Metalne ručice ( stilski urađene)
- Preko krila dodatni drveni rad ...
Na zidu, naspram ormara, smiješila se naša uokvirena slika ispred bukvara.
Nenadjebiv čovjek. Proračunat i lukav. Dva dana stariji od lisice.
Hit pitanje, svake prave domaćice dan uoči Vaskrsa.
Naravno što ti je manje puklo (jaja) to si veća faca.
-Vidji Ljubinku, kaka se snuždila 26 joj je puklo!
-He he, nije ni čudo, na šesticu je špored nagarila.