To je čika koji ne radi ništa osim da ti učini, da te jeftina zadovoljstva koštaju skupo.
On je spreman da ti pozajmi pare za drogu, kurve, provod, kurčenje, kocku, alkohol... A vratićeš kad možeš, uz malu naknadu od 10-50 %
Kad potrošiš pare on krene da te zove, i učtivo te pita kad planiraš da vratiš glavnicu i kamatu + kamatu na kamatu.
Onda krene da te juri po gradu jer se dug upetostručio...
Kad se dug udesetostruči, on te nadje, uzme ti kuću, auto i ostalo što vredi a ostavi ti šrafove u kolenima.
Pružaj se kol'ko ti je jorgan dug, jer ako se pružiš više mogu tabani da ti nazebu.
Čest pojam u krivičnom pravu Republike Srbije
Fraza koja stavlja tačku na svaku raspravu.
Stvar koja bi rešila sve naše probleme.
Istog dana, čim krunišemo našeg kralja, radnici u fabrike, seljaci na polja koja su se sama poorala.
Standard je već dan posle krunidbe ko u skandinavskim zemljama.
Kralj bi trećeg dana mogao da sruši NATO, a četvrtog da plati dug MMF-u...
Petog dana, Srbija lansira prvu raketu sa posadom na Mars, kralj pritiska dugme.
Šestog dana, kraljevskim dekretom vraća sve gastarbajtere u domovinu , dobija treći svetski rat. Srbija nikad veća, 30 000 000 stanovnika i 5 puta veća teritorija.
Sedmog dana kralj odmara. Ide u Britaniju da plodi Elizabetu, čisto da joj pokaže ko koga jebe na globalnom planu.
Predveče izlazi na balkon belog dvora da se narod divi njegovom liku u delu i da kliče lagodnom i uglednom životu koji je kralj stvorio.
Stadijum bezumnog pijanstva, toliko bezumnog da je dotični sklon izazivanju raznih katastrofa.
Naime, ruski pukovnici su se toliko opijali za vreme hladnog rata da su u nekoliko navrata pokušali da hadni rat pretvore u malo topliji-nuklearni. Zahvaljujući oficirima nižim po činu a umerenijim u piću, mi prosti ljudi i dalje smo tu. A ovaj epitet se zadržao do danas.
-Vidi onog u ćošku, napio se ko ruski pukovnik, sad će da krene tarapana....
Krajnji stadijum čekanja nečega ili nekog
-Gde si do sad pizda ti materina??? Čekam te četri sata, muda su mi osedela!
Zovi Marka da kupi piće i da dođe.
-E sve ću njega da zovem onako smotanog, dok on dođe ima muda da nam osede...
Parče papira koje te ograđuje od svake vrste odgovornosti.
-Vidi ovog manijaka sto šutira kera, sad cu da mu je*em kevu!
-Gde ćeš bre? Jesi normalan? Lik ima uverenje da je neuračunljiv, izbušiće te šrafcigerom i neće odgovarati...
Gornji početak razdeljka guzova. Izviri kad si sagnut ili čučiš. Dobio ime po majstorima na građevini jer se njima majstor uvek vidi a dovoljno su pijani da ne primete pa da navuku pantalone koje od teškoga rada lako padaju.
Jovana vidi ti se majstor....
Petre majstorišeš...
Metalika sa najdužu kosu u sektu
Povik roditelja ili starijeg, iskusnog pušača pušaču početniku, kada ga snime da puši u ležećem položaju.
-Šta radiš to magarčino!?!?
-Sta radim? Pušim.
-Ustaj konju! Da te više nisam video da pušiš ležeći!
-Što
-Pa tako ti sav dim ide direk'no na pluća!
-A šta, kad stojim ide mi direk'no na dupe???
-Šljas ne raspravljaj se s mene i gasi cigaru.
Hit muška obuća prošlog veka. Uglavnom crne boje, bez pertli i uglavnom se nosila na bele čarape i duge zulufe. Bile su "Must Have" stvar svakog seoskog frajera, harmonikaša, gastarbajtera... Bile su popularne iz više "praktičnih" razloga :
Prednja strana je pletena od kožnih trakica pa uz malo imalina se pokrivaju tragovi višedecenijskog nošenja i savijanja.
Lako se obuvaju i kad si trezan i kad si pijan.
Idu i uz svečanu i uz opuštenu varijantu.
Kad se totalno unište samo se zgazi deo kod pete i dobijaš papuče za po kući koje nosiš još celu deceniju.
Opet se vraćaju u modu u malo prefinjenijoj varijanti od izvrnute kože i filca, ali retko ko se osmeli da ih nosi jer podsećaju na cipele koje nosi vaš otac ili deda
-Uzeo sam nove cipele, jel ti se sviđaju?
-Od koga si uzeo? Od dede?
Lik koji je vecito namršten ili ozbiljan, ne smeje se na viceve, bisere i istinite priče. Lik kojeg je samo jednom video stariji brat od drugovog druga nasmejanog.
- Ko je ovaj lik? Idemo na ista predavanja 6 meseci a ja ne znam ni kako se zove.
-Ma pusti ga, on je malo onako "poseban" ne obraća se nikome.
-Druži li se s kim?
-Ma jok. Samo tako sedi namršten svaki put, škripi kad se nasmeje.
-Ko zna šta mu sve prolazi kroz glavu...
To je kad ste u punoj snazi a nemate telo koje bi plodili.
U toj neugodnoj situaciji sejete svoje seme niz vetar kao zreli maslačak.
Oplodnja klozetske šolje, prljavih peškira, toalet papira, trave, akvarijuma s ribicama, šefovog sendviča pa sve do sopstvenog kreveta.