Sad je sve u božijim rukama
Religiozni sleng za 'Ma odustajem' .
1: Šta je bilo, nećeš da pokušaš da poboljšaš situaciju sa Milicom?
2: Ma sad je sve u božijim rukama.
1: Jebi ga.
Samoglasničko sporazumevanje
Sposobnost koja se razvija između dva najbolja druga, pobratima, kuma itd.
1: Oooo ! (oduševljenje kad ga je video)
2: E ! (javlja se i on njemu)
1: I ? (pita ga kako je)
2: Aa (kao, nije nešto)
1: Uuu (ovaj će zabrinuto)
2: Ae (a, šta ćeš, tako je)
Sviđa mi se tvoja ogrlica
Rečenica upućena od strane žene: Sviđa mi se tvoja ogrlica
Rečenica upućena od strane muškarca: Gledao sam u tvoje sise, pa sam primetio ogrlicu i sad ti dajem kompliment da ne bi primetila da još uvek gledam u tvoje sise.
Crveni marker za podvlačenje
Fluorescentni marker kojim podvlačimo tekst dok učimo i koji stvara iluziju da smo naučili i razumeli gradivo.
Ma znaš na šta mislim
Fraza koju koriste najbolji ortaci da bi završili rečenicu jer su previše lenji.
1: E brate, šta bi sa onom malom što si izveo iz kafića sinoć?
2: A ona. Ma doveo je ja malo do mene na neko pićence, malo pričali, onda se sprdali, ma znaš na šta mislim.
1: Jesi je malo, a ?
2: Znaš me, znam te.
Lajk formula
Velicina dekoltea na profilnim slikama proporcionalna je broju prijatelja na facebooku, a obrnuto proporcionalna stepenu pismenosti !
Tuče
Video igrice, gde pritiskamo nasumično dugmiće, a onda se ponosimo samim sobom kad napravimo neki kombo.
Ma nema veze
Bio si previše glup da razumeš prvog puta, pa sada odustajem od objašnjavanja i menjam temu.
Leba
Specifična reč u Srpskom jeziku koja je ista u svih 7 padeža.
- Mama! Daj mi taj Leba još malo.
-Jesi li kupio Leba?
Vrste žena
HARD-DISK žena: Pamti sve, zauvek.
RAM žena: Zaboravlja sve nakon kratkotrajnog prekida veze.
INTERNET žena: Teško pristupačna.
SERVER žena: Uvek zauzeta kad ti treba.
CD-ROM žena: Sve brža i brža.
EMAIL žena: Od deset stvari koje kaže, osam je smeće.
VIRUS žena: Poznata i kao “supruga” pojavljuje se kad je najmanje očekuješ. Dođe, instalira se i zauzima sve resurse. Ako pokušaš da je deinstaliras, izgubiš nešto, ako je ne deinstaliraš izgubiš sve.
a neke su samo kul.
Jel si se šišao/la ?
Posle nekoliko meseci, svi se mi ošišamo, samo što se reakcija žena dosta razlikuje od reakcije muškaraca. One stupaju viši nivo opisivanja, razmatranja drugih situacija ili samo diskutuju u nedogled. Dok muškarci obavljaju to jednostavno.
Ženska verzija.
Ž1: Jel to nova frizura? Baš si slatka tako!
Ž2: Stvarno tako misliš? Nisam bila sigurna kad sam se videla u ogledalu. Ne misliš da je previše pufnasta?
Ž1: O bože, ne! Volela bih da se ja tako ošišam, ali moje lice ja previše široko za to.
Ž2: Da li si ozbiljna? Tvoje lice je savršeno! Možeš slobodno da se ošišaš ovako stepenasto.
Ž1: Stvarno? Razmišljala sam i to ali mislim da bi mi to naglasilo moj dugačak vrat.
Ž2: Ne budi smešna. Volela bih da imam vrat kao tvoj. Bilo šta što može da odvrati pažnju od mojih ogromnih ramena.
Ž1: Ne pričaj gluposti! Znam devojke koje bi ubile za takva ramena. Samo pogledaj moje male ruke. Uz tvoja ramena, odeća bi me stajala deset puta lepše.
Muška verzija.
M1: Si se šišao?
M2: Aha.
Vučija poza
Najgora poza.
X: I kako bilo sinoć? Malo dogi malo misionar a?
Y: Ma koj dogi koji misionar. Cepao sam ja vučiju pozu.
X: Kakvu bre vučiju?
Y: To ti je ono, ja sedim u uglu i zavijam.