Napiti se van svih granica prihvatljivog ponašanja. Olešiti se, pa još jednom toliko. Većinu alkoholičara kreće da radi na slepi bes u kojem postaju krajnji ološ, otud naziv stadijuma.
-Kako je bilo kod Ćike sinoć?
-Pravo da ti kažem brate ne sećam se.
-Kako to?
-Pa brate Ćikin stric doneo neku brlju, čist metanol. Ološio sam se. Nego reci mi, jel znaš nekog dobrog advokata da radi porodično nasilje i to?
Vrsta pripreme hrane koja je dobila nadimak po našim komšijama sa jugoistoka. Bilo koja vrsta zabadanja noža u leđa smatra se esencijalnom i posve dovoljnom, a dalji izbor začina se u potpunosti prepušta na izbor šefu kuhinje.
Nadimak za likove što vuku gomilu kojekakvih boleština već godinama i trebalo bi da su davno mrtvi ali uprkos svemu nastavljaju da žive život bolje nego gorepomenuti sportista.
Crnogorska umetnost savijanja istine.
-Đe mi je ključ od auta?
-Ne znam ti ja... Ja ga nisam vozio od neđelje.
-Kako ne znaš magarče vidim da si parkirao na drugo mjesto sinoć?
-A nisam to ja to je Velja sinoć došao pa smo ga odgurali Ostroga mi.
Možda mislite da pričam o sjajnom keksu i poslastici maltene svakog deteta odraslog na prostorima Srbije, ali ne.
U suštini isto kao ni orah iz ruke mu ne bi uzeo samo je u pitanju krvna plazma, tečnost stvorena od donorske krvi koja je tretirana antikoagulantima i još mnogo štošta. Krvna plazma služi kao tečnost koja spaja bela i crvena krvna zrnca (ako Gugl ne laže) i koristi se za sprečavanje zgrušavanja i sl.
-E buraz skuvao sam neko ludilo has hoćeš da probaš?
-Video sam na šta ti liči kuhinja tebra, imaš mišja govna u sudoperi, buđ u frižideru koja preti da postane druga sezona Last of Us, i nisi oprao ruke posle pišanja od kako si se odselio od ćaleta i keve. Od tebe ne bi ni plazmu primio da imam opekotine 4. nivoa po celom telu štrokavče jedan.
-Moj kurac je čist.
Najbolja ocena koju učenik u Ugostiteljskoj školi, smer pekar, može dobiti iz pravljenja somuna.
-Sine, šta je bilo novo u školi?
-Petica u somun?
-Jeo si ćevape u školi? Šta je tu novo?
-Ma jok ćale, dobio sam pet iz pravljenja somuna...
Opravdanje za bežanje pred murijom.
-Je l' si bio na razbijanju gej parade?
-Jesam torima...
-I kako je bilo?
-Ma užas brate, najurili nas durovi ko avlijaner kokoške...
-Koja si ti pička! Ja bi ostao da se peglam sa murijom...
-Brate, ti bi popio havarija batine, a i govno se kotrlja nizbrdo kad ga gurneš lepo.
Krajnji stadijum sjebanosti i bedaka iz kojeg je nemoguće izvlačenje. Stadijum je dobio ime po poznatom glumcu koji je igrom slučaja saznao da mu je ćerka otišla u porno industriju.
-Gde je Goksi?
-U komi brate...
-Što jebote, šta mu se desilo?
-Pa hasao na kašiku i onda ušao u kola i roknuo u onaj kamion što meša beton i sve se izlilo po njemu.
-Auuuu, sjebao se ko Lorens Fišburn...
Lik iz ekipe koji u svakoj situaciji pokušava nekome da se učepi na neki način, ali nasuprot batleru ne dobija pare za to.
-Ko će da ide po pivo?
-Evo ja ću...
-Koj' ti je kurac, što stalno ti ideš?
-Ne'am pojma.
-Imaš sindrom batlera brate, idi leči se. Nećeš jebati decxko...
Pristojan način da nekom u selu stavite do znanja da ga izazivate na dvoboj u gaženju prvog grožđa u sezoni.
Dokaz o papučarstvu na nivou kojem bi vam pozavideo svaki pristojan muž. Poniženje je neizbežno k'o pitanja po izlasku iz Velikog Brata.
Nedelja veče, društvo se okupilo kod tebe gajbi, svi Slovenci su već uveliko trezni, a Englezi već nekoliko sati spavaju, i to bez da gledamo razliku u vremenskim zonama. Sedate za tvoje zeleno kinesko govno koje si kupio kod nekog gancija za 1500 dinara.
Ortak 1:'Ajde domaćine da deliš prvi
Ti: Čekaj brate samo da stavim ovaj milje, žena napravila pre neki dan pa da ima svrhu.
Ortak 1:Sti prso? Koj' će ti kurac to?
Ortak 2: Majke mi... Sti kršten pa niko ne stavlja milje na sto za poker... Gde si ti to video majke ti?
Ti: Rekla žena jebiga...
Ortak 1: Hoćeš i da je zamoliš da nam isplete kapice i rukavice, sa'će zima uskoro...
Početak tuče u menzi kasarne.