Negativna Selekcija
Kada izabereš za tiket reprezentaciju ili ekipu koju ne podnosiš. Uprkos zdravoj logici da se ne kladiš protiv nje jer je favorit, ti, ipak, to činiš u nadi da će te pogledati kosmička pravda.
- ... Nešto gledam, ovi singapurci i nisu loši: imaju dva igrača koja pikaju u južnokorejskoj petoj ligi.
- Znači, Albanija i Singapur, dvojka?
- Da, mislim da će ovi da ih pokidaju dole, mamu im jebem.
Majstor
U Americi (sudeći po filmovima): dodje, popije badvajzer, popravi stvar i pojebe.
Kod nas: dodje pijan, popije još pola litre vinjaka i sve razjebe.
Prsti
Računarski sistem kojim vlada starija populacija.
Ček' da zbrojim na prste, ne mogu 'vako napamet.
Mesna zajednica
Slavski oval na kojem su jagnjetina i prasetina.
- Sin: Mama, pa znaš da ne jedem jagnjetinu, zašto uvek stavljaš zajedno? Prenese se miris na prasetinu i ja ne mogu da jedem.
- Ćale: 'Alo, mali, ćuti da te ne odalamim. Zbog mirisa da rasturamo mesnu zajednicu, je l'? Da nam se smeju gosti. Mrš!
Krizni štab
Sastanak minimum dvojice pajdomana, koje je spičila kriza.
- Brate, pomagaj, zikra me ubi!
- Nemam ni ja, suv sam od juče. Aj' dolazi 'vamo, pravimo krizni štab, iskombinovaćemo nešto...
Deportacija
Isporučenje subjekta iz tuđeg u matični obejakat.
U, kako se se Sima sinoć poce'po u pivnici. Pravio sranja, peglao gde je stigao, na kraju je zakucao. Nije mogao da ide, morao gazda Gogi da ga deportuje.
Telefonske govornice
Dok su bile korisne i potrebne, bile su retke k'o beloglavi supovi. Sad, kad nikom ne trebaju, ima ih na svakom zidu. I, verovatno, sve su ispravne.
(Trafika na autobuskoj stanici. Godina: 1998)
- Dobar dan. Dajte mi... hm, šta znam, 4-5 žetona.
- Čega?
- Žetone za telefon.
- Aaaaa, to... Ma kakvi žetoni, to radi na dinare u metalu.
- Ali, ni jedan novčić ne paše...
- Pa kako bi pasalo, to su ti oni novčići od 500 dinara, ne kuju ih više, sad je "nov dinar". Sećaš se, glava im je bila sa nekim "buktinjama", a pismo...
- Ma gde se sećam. Nego, treba mi telefon, šta da radim?
- Hm, ništa. Jedino da uzmeš oglase i nađi: antikviteti. Pa traži: kupujem/prodajem stari novac. Al', kurac, i za to ti treba telefon, ha-ha.
T-N
Binarni sistem za muziku. Kombinovanim izgovaranjem ova dva glasa, moguće je dobiti bilo koju melodiju.
- E, a je l' znaš onu stvar: t-n-n-t-n-t, ttt, n-t-tn-tn...
- Brat, to ti je Marš na Drinu.
- Ma daj, nisi normalan! Marš na Drinu ide: TN, TN-N-N. TN, TN-N-N. tttttttttt-nnnnnnnn, t-n-n-n-n-n-nnnnnnnnnn...
Džemovanje kurcu
Orkestrirano, uz dosta inprovizacije, sviranje kurcu.
- Hej, šta ima, gde vučeš tu tamburu? 'Ajmo na basket...
- Brate, kakva tambura, ovo je Fender Stratocaster. A ne mogu na basket, idem kod Miše, malo ćemo da džemujemo...
- Okej, samo vi džemujte kurcu, svirci.
Čvarci
su produkt uzaludnog pokusaja svinja, da taloženjem masnih naslaga, nekako se ogade Srbima.
(negde u Srbiji, pre više vekova).
- E, moj Makarije, pogle' na šta ove roktave grdobe liče... zaklah tri, ali sve sam loj, samo mož' da se bači!
- Koje da bačiš, bre, aj' nebudali! Vidiš, sva ta mas' je dobra: pravićemo od nje obloge deci, biće zdrava k'o dren! Nego, šta ti misliš, da l' da mi to probamo da topimo, pa da malo posolimo i uz rujno vino prezalogajimo...
Nemontiran materijal
vutra-rizla-duvan.
- 'Alo, šta se radi?
- Evo sedim sa kevom, ništa... Ti?
- Ni ja nešto... Nego, aj' mi iznesi ONAJ CD, čekam te dole.
- Ček', nisam narez'o... Samo da s' montiram materijal, silazim, zobr ću.
toalet papir na dasci wc šolje
Postoje samo dva razloga za ovu nenamensku potrošnju. Prvi (i malo zanimljiv) je zbog šatro higijene, ali drugi... e zbog drugog ti je drago što si čovek i što imaš moć razmišljanja. Niko ne voli 'ladnu dasku, a kad staviš papir, prosto je neverovatno sa koliko samopouzdanja sedaš na nju, milina jedna!
Blamko ček
ček koji je ispisan na maksimalan iznos, da bi ga, kad ostanete bez dinara, unovčili kod lokalnog dilera.
- Jesi za cirku večeras?
- Teško, brate, tanak sam s lovom...
- Ma, imam ja blamka.
- Uuu, skoro pet somića... do jaja!
pričati dok misliš
situcija u kojoj lice priča sam sa sobom, slično kao u španskim serijama gde likovi mrmljaju u bradu objašnjavajaći sebi šta to trenutno rade.
Španija: (hm, gde li je Horhe ostavio pištolj? Pogledaću ispod kreveta...)
Srbija: (Jebem ti još jedan dan, muka mi... id' u kurac, danas je važan dan, vreme je...)
-Španija: (možda je Oktavio obljubio... cek', pištolj tražim, jebeš Oktavia.)
-Srbija: (nož mi treba... aha, evo ga.)
-Spanija: (kad nađem pištolj, roknuću prvo Emanulinog muža, posle će sve biti lakše.)
Srbija: (vidiš, Cveto, ne bi te ja nikad zaklao, zavoleo sam te u pičku materinu, ali moram... znam, život je kurva, ništa nisi zgrešila, a eto, moram da obavim i to... aj da ispušim ovu krdžu, pa na po'so.....Cveto, evo mene.)
-grrrrok, skviiiii
sportska ritualnost
ovo čudo zahteva krajnji mentalni napor, a praktikuje se u toku gledanja voljenog tima, i ubeđen si da ne smeš da uradiš ništa što može da zajebe tok igre. I ne samo ti, nego i svi prisutni. Dakle, osećaj je kao da si i sam akter. Prvo, iz samo sebi (ne)poznatih razloga, ti si postavio šta je dobro, a šta loše. Ako misliš da devojka/žena nosi loše vibracije i da će nekim svojim kometarom ili gestom izbaksuzirati, ti ćeš se pobrinuti da ona ne gleda, kako god znaš i umeš. Drugo, sitnice igraju jako veliku ulogu: tog dana kupanje ti ne treba i nosiš uvek istu majicu i čarape. Na fon se ne javljaš, vrata ne otvaraš. Položaj fotelja mora biti u liniji koje su na tepihu. Daljinski npr. mora biti tačno na određenom mestu. Pivo nikad ne sme biti puno, ali ni prazno. Voltaža na tv-u treba da grmi. Ako je rezultat povoljan, ne menjaš položaj prekštenih nogu ma koliko ti utrnule, biće loše ako to učiniš. U wc takođe ne ideš, trpiš, nisi sisa. Takođe je potrebno da naglasiš da niko ne sme da priča dok se izvodi korner-penal-slobodnjak, jer tad morate svi snagom uma da verujete da ćete proizvesti nekakvu energiju koja će pomoći da padne gol.
-lik 1: ... penaaaal, toooo! Jao, pa bravo sudija, majku ti jebem, pa svaka ti dala, jesi car! hihihi, jeste videli nije ga pipn'o!
-lik 2: ne, ne Mijatović...
-ostali: ćuti, some! Ćuti!
-lik 2: ma maši, osećam...
-ostali: ćuti, crk'o dabogda, baksuze jedan!!! (bam- prečka) joj... dođi 'vamo, sa' ćemo ti jebemo majku, ti si kriv! Ne, ne može on da ćuti! Mor'o čovek da usere pa da ga jebeš...
Proizašao iz ljubavi
izraz u kojem je evidentna upotreba mejoze, da bi se objasnilo nekom odkud on na ovom svetu.
-Mama, a kako sam se ja rodio?
-Proizašao si iz ljubavi, sine. (navat'o me jedan mangup, eto kako!) -A kako sam to proizašao, gde je to bilo? -Pa, sine, to je bilo na moru, bilo je romantično, velika je to ljubav bila. (bila na vašaru, a ja lepa, mlada i naivna, pih... i tad me nafata baraba, život mi je upropastio, crk'o dabogda!) -Vau, na moru... je l' bio mornar? Gde je sad? -Admiral! Putuje celim svetom, stalno plovi, ne silazi s mora. (ma ene pijandure u drugom selu, vozi autobus u lasti).