Ultra kamiondžijski pick-up line nakon kog sledi facijalni gest jezikom i/ili obrvama.
Jedino što mu iole daje prolaznost je veličina jezika kao osiguranje kvaliteta obećane radnje.
-Mala, šta kažeš da mi skoknemo do mene na piće, i da ti zagnjurim glavu u međunožje dok ne evoluiram škrge?-
-Pali bre džiberu, na šta ti ja li...-
-(Palaca jezikom do Adamove jabučice)-
-Imaš sangriu?-
Sarkastičan odgovor na nečiju zgroženu snishodljivu konstataciju da smo neprikladno dodirnuli svoje erogene zone (upotrebljivo samo od strane muškog roda).
Lik češa jajca u gradskom prevozu jer može
-Šta radite to, prostaku jedan?!-
-Klackam decu gospođo. 'Oćete da budu vaša?-
-Ju!-
K'obajagi suptilna pretnja osobi ženskog pola koja je odlučila da nas iritira zbog zato. Prijatnija za upotrebu kad je mlađa/privlačnija osoba u pitanju.
Šalteruša: Žao nam je gospodine, ali papiri koje ste predali pre nedelju dana još uvek nisu gotovi, vaš zahtev je komplikovan, a i uostalom FT1P.
Uroš: A 'oćeš ti na porodiljsko da završiš?
Šalteruša: Molim?
Uroš: Reko', 'oćeš li u pauzi između turpijanja noktiju i igranja pasijansa da ti ga brutalno uteram? Pošto sam kul lik, puštam te da biraš dal 'oćeš muško il' žensko. Il' porodično pakovanje.
Šalteruša: Ju!
Sveto pravilo muškoga bractva, po kome prednost za muvanje pičetine na nekom zajedničkom skupu ima onaj koji je najdavnije opštio sa suprotnim polom i kao posledica toga mnogo češće sa desankom.
Brucošijada 2013-te, pet ne baš brucoša ulaze u klub.
Teodor: Auuuu, gledaj ti ovo lovište!
Stefan: Ma beži bre, ovo pola i nisu brucoškinje, maloletne srednjoškolke su izmuljale sve ulaz.
Uroš: Kažeš k'o da je to loša stvar. Žene su k'o vino, najbolje su s 15. I kad su zaključane u podrum.
Slobodan: Bolesni čoveče.
Teodor: Momci ona sitna prsata na 3 sati je moja, a vi se snadjite.
Milan: E puši ga, prvi sam je video, pravilo desne ruke, ti si jebo onu nimfomanku prošle nedelje a ja se sušim još od nove godine. Ajde, pali žmigavac i parkiraj se.
Po malo nerdovska izreka za živuljku tol'ko copinastu da može da predstavlja gazdu u nekoj igrici.
-Halo?-
-'Alo Milane, jel imaš onaj home-made plamenobacač u podrumu?-
-Imam, šta će ti?-
-Dolazi kod mene odma' i ponesi ga, na plafon imam pauka tol'ko velikog da ima health-bar, araknofob u meni već piša po treći put!-
U današnje moderno doba hakera (iliti ljudi koji iz trećeg pokušaja provale vašu sigurnosnu šifru 12345), brojni korisnički servisi su morali pribeći prisiljavanju korisnika da koriste malo komplikovanije šifre. Medjutim, kao što takvim stvarima dolikuje, eskaliralo je u nešto što više iritira negoli pomaže onlajn sigurnosti.
-Hvala što si doš'o da mi napraviš nalog na fejsu, baš si mica.-
-Ma ništa Maro, stvarno nema smisla što devojka sa već 11 godina nema fejs. Nego, koju šifru da ti stavim?-
-Ma nije bitno, nešto što ću lako da upamtim. Stavi macxkitza2001, da mi se slaže uz mejl!-
-kuca-
-Žao nam je, ali vaša šifra mora sadržati veliko i malo slovo, broj, simbol, znak interpunkcije, Egipatski hijeroglif, izumrlog sisara, i devičansku krv.-
-Tvoja krv neće moći a Maro?-
-Molim?-
-Ništa, kažem, ipak ti zapiši šifru negde.-
Pesma posvećena devojci koja te zarazi sidom.
Edipovska verzija Čolićevog avangardno neshvaćenog hita.
Oponašanje zvuka dva udarca u bubanj i trećeg u činelu.
Korišćenjem ove onomatopeje, bilo u govornoj ili pisanoj formi, stavljamo do znanja da je ono što smo rekli (uglavnom na tudj račun) toliko smešno da mora da se naglasi kao da smo u humorističkoj seriji.
-Brateeeee, SEREŠ da si mu ućario ribu na njegovoj rodjenoj žurci, I TO U WC-U!!! Ti beše ono, pošten baja kao, a?-
-Nemoj da mi sereš, jebaću te u dupe! Ionako se osećam k'o govno!-
-Ne znam šta da ti kažem, kako si krenuo tudje devojke, ne sumnjam da ćeš i mene kad-tad... BA DUM Tsss!-
-BA DUM ŠLJUS!-
Svaki vozač autobusa koji u sred decembra u 6 ujutro na minus šurnaest stepeni uspe da upali raspalo vozilo gradskog prevoza.
Izgovor za svaki krajnje ljomberski stil odevanja.
Sa ogromnom dozom snishodljivosti od strane korisnika, on nama stavlja do znanja da mi nemamo mentalni kapacitet da spoznamo tu visoku modu i urbanost koja jednostavno isijava iz njega.
-Što ti bre viri to nojevo pero iz dupeta?-
-Seljaku jedan prosti, to je Kokošanel, to se tako nosi!-
Učim kurac.
-Dao sam dao 3 ispita za Septembarski rok. Doktor. Ti kako prolaziš?-
-Ma ništa, ceo mesec spremam ginekologiju.-
-Auuu brale, pa daj uozbilji se, ode džetbu!-