Hoću da te ližem dok ne evoluiram škrge
Ultra kamiondžijski pick-up line nakon kog sledi facijalni gest jezikom i/ili obrvama.
Jedino što mu iole daje prolaznost je veličina jezika kao osiguranje kvaliteta obećane radnje.
Klackam decu
Sarkastičan odgovor na nečiju zgroženu snishodljivu konstataciju da smo neprikladno dodirnuli svoje erogene zone (upotrebljivo samo od strane muškog roda).
*Lik češa jajca u gradskom prevozu jer može*
-Šta radite to, prostaku jedan?!-
-Klackam decu gospođo. 'Oćete da budu vaša?-
-Ju!-
'Oćeš na porodiljsko?
K'obajagi suptilna pretnja osobi ženskog pola koja je odlučila da nas iritira zbog zato. Prijatnija za upotrebu kad je mlađa/privlačnija osoba u pitanju.
Šalteruša: Žao nam je gospodine, ali papiri koje ste predali pre nedelju dana još uvek nisu gotovi, vaš zahtev je komplikovan, a i uostalom FT1P.
Uroš: A 'oćeš ti na porodiljsko da završiš?
Šalteruša: Molim?
Uroš: Reko', 'oćeš li u pauzi između turpijanja noktiju i igranja pasijansa da ti ga brutalno uteram? Pošto sam kul lik, puštam te da biraš dal 'oćeš muško il' žensko. Il' porodično pakovanje.
Šalteruša: Ju!
Pravilo desne ruke
Sveto pravilo muškoga bractva, po kome prednost za muvanje pičetine na nekom zajedničkom skupu ima onaj koji je najdavnije opštio sa suprotnim polom i kao posledica toga mnogo češće sa desankom.
Brucošijada 2013-te, pet ne baš brucoša ulaze u klub.
Teodor: Auuuu, gledaj ti ovo lovište!
Stefan: Ma beži bre, ovo pola i nisu brucoškinje, maloletne srednjoškolke su izmuljale sve ulaz.
Uroš: Kažeš k'o da je to loša stvar. Žene su k'o vino, najbolje su s 15. I kad su zaključane u podrum.
Slobodan: Bolesni čoveče.
Teodor: Momci ona sitna prsata na 3 sati je moja, a vi se snadjite.
Milan: E puši ga, prvi sam je video, pravilo desne ruke, ti si jebo onu nimfomanku prošle nedelje a ja se sušim još od nove godine. Ajde, pali žmigavac i parkiraj se.
Ima health-bar
-Halo?-
-'Alo Milane, jel imaš onaj home-made plamenobacač u podrumu?-
-Imam, šta će ti?-
-Dolazi kod mene odma' i ponesi ga, na plafon imam pauka tol'ko velikog da ima health-bar, araknofob u meni već piša po treći put!-
Nametanje komplikovane šifre
U današnje moderno doba hakera (iliti ljudi koji iz trećeg pokušaja provale vašu sigurnosnu šifru 12345), brojni korisnički servisi su morali pribeći prisiljavanju korisnika da koriste malo komplikovanije šifre. Medjutim, kao što takvim stvarima dolikuje, eskaliralo je u nešto što više iritira negoli pomaže onlajn sigurnosti.
-Hvala što si doš'o da mi napraviš nalog na fejsu, baš si mica.-
-Ma ništa Maro, stvarno nema smisla što devojka sa već 11 godina nema fejs. Nego, koju šifru da ti stavim?-
-Ma nije bitno, nešto što ću lako da upamtim. Stavi macxkitza2001, da mi se slaže uz mejl!-
-*kuca*-
-*Žao nam je, ali vaša šifra mora sadržati veliko i malo slovo, broj, simbol, znak interpunkcije, Egipatski hijeroglif, izumrlog sisara, i devičansku krv.*-
-Tvoja krv neće moći a Maro?-
-Molim?-
-Ništa, kažem, ipak ti zapiši šifru negde.-
BA DUM Tsss...
Oponašanje zvuka dva udarca u bubanj i trećeg u činelu.
Korišćenjem ove onomatopeje, bilo u govornoj ili pisanoj formi, stavljamo do znanja da je ono što smo rekli (uglavnom na tudj račun) toliko smešno da mora da se naglasi kao da smo u humorističkoj seriji.
-Brateeeee, SEREŠ da si mu ućario ribu na njegovoj rodjenoj žurci, I TO U WC-U!!! Ti beše ono, pošten baja kao, a?-
-Nemoj da mi sereš, jebaću te u dupe! Ionako se osećam k'o govno!-
-Ne znam šta da ti kažem, kako si krenuo tudje devojke, ne sumnjam da ćeš i mene kad-tad... BA DUM Tsss!-
-BA DUM ŠLJUS!-
Doktor primenjene fizike
Svaki vozač autobusa koji u sred decembra u 6 ujutro na minus šurnaest stepeni uspe da upali raspalo vozilo gradskog prevoza.
To se tako nosi
Izgovor za svaki krajnje ljomberski stil odevanja.
Sa ogromnom dozom snishodljivosti od strane korisnika, on nama stavlja do znanja da mi nemamo mentalni kapacitet da spoznamo tu visoku modu i urbanost koja jednostavno isijava iz njega.
-Što ti bre viri to nojevo pero iz dupeta?-
-Seljaku jedan prosti, to je Kokošanel, to se tako nosi!-
Spremam ginekologiju
Učim kurac.
-Dao sam dao 3 ispita za Septembarski rok. Doktor. Ti kako prolaziš?-
-Ma ništa, ceo mesec spremam ginekologiju.-
-Auuu brale, pa daj uozbilji se, ode džetbu!-
Picin dimić
Deminutiv izraza "Pičkin dim", a opet augmentativ njegovog značenja.
Lako > Lakše > Najlakše > Pičkin dim > Megatrend > Picin dimić
Iskonska mržnja
Kad nije dovoljno biti samo ljut, kad nema efekta disati duboko i brojati od 10 unazad, kada nam je nečij čin ili egzistencija toliko gnusna i odvratna da je jedino što možemo da osećamo za njega/nju čista i neokaljana mržnja životinjskog nivoa, gađenje što dišemo isti vazduh, i potreba da okončamo svako njegovo prisustvo u istom paralelnom univerzumu sa nama.
Lik 1: E, pokusao sam ti trećinu eurokrem kantice što je ti je ostalo.
Lik 2: Celu trećinu?
Lik 1: Celu. I ogreb'o sam sve lepo. Nadam se da se ne ljutiš.
Lik 2: Ma neeee... U redu je, ne ljutim se... Samo ću da te ŠLJEPNEM ZAPALJENIM SRPOM S BODLJAMA PO SRED FACE, JEBEM LI TI DETE U DETETU DA TI JEBEM, DA TE SEČEM RĐAVIM NOŽEM I PIŠAM PO RANAMA UZ BETOVENA, PA DA TI ISTIM ODSEČEM GLAVU NATENANE I POSEREM TI SE U VRAT, KRVNU LI TI LINIJU NABIJEM!
A ONDA ĆU CRNOM MAGIJOM DA TE OŽIVIM I DA TI RADIM SVE TO ODPONOVO DOK NE SATREM TVOJE MOLEKULE IZ EGZISTENCIJE! ! !
Lik 1: (Pobego čim je čuo ''srp'')
U čemu je problem gospodine?
''Šta 'oćeš majmunčino prepotentna'' prevedeno na ulizivačko-uslužni jezik, jedini dozvoljeni za poslovnu upotrebu.
*Lik strelja pogledom kondukterkinju u busu*
-U čemu je problem gospodine?-
-Izvinite, ali zašto ovaj bus kasni?!-
-Gospodine, bila gužva na gazeli i...-
-Da li vi shvatate koliko je moje vreme dragoceno? Koliko kasnim na sastanak?!-
-Gospodine, saobraćaj se nije raščistio sat vremen...-
-To je to, odbijam da platim kartu za ovako jadnu uslugu.-
-(More da se nosiš ti u božju mater, jebe mi se za tvojih pedez' dinara! ŠUPIČKU MATERINU!) Naravno gospodine. Kafu?-
-Slađu molim.-
Boli li kad si glup?
U južnim krajevima akcentovano na ''i'' u ''Boli'', pitanje sa da/ne odgovorom, specifično po tome što dokazuje glupoću onoga kome je upućeno ako pomenuti pruži bilo kakav odgovor.
-Hoću da mi vratiš pare za ovaj sladoled, ne valja!-
-U čemu je problem gospodine?-
-Istopio se.-
-Sine, boli li kad si glup?-
-Šta? Ne.... Mislim..... Da..... Ne znam...-
-(Kako li smo mi na vrhu lanca ishrane...)-
Seckana džigerica
Pridev u pitanju koje uvređeno postavljamo sagovorniku kada smo kontekstualno i nepravedno izbačeni iz situacije koju opisuje/pominje/planira.
Milica: Njaaaah, baš bezveze.
Uroš: Šta to?
Milica: Pa niko od dečaka neće da se dopisuje sa mnom. Bezobrazluk.
Uroš: Ček, a ja sam seckana džigerica, šta?
Milica: A??
Uroš: Ništa, kažem, bezobrazluk stvarno...
Ne daš bratu?!
Retoričko pitanje sa dozom ogromnog zaprepašćenja, kao i indirektni atak na čast, krajnjeg i finalnog stepena, nakon koga će uslediti ili popuštanje od strane osobe kojoj je upućeno, ili suočavanje iste sa rizikom da bude proglašen najvećom izdajicom roda i bratstva ljuckoga još od Jude.
-Daj da ti arčim sestru.-
-Ma jes' ti normalan bre?-
-Ne daš bratu?!-
-... Dobro arči...-
I 'ladnu vodu istroši
Opis arčitelja vode koji tokom skidanja prljavština sa sebe potroši vodu u dovoljnoj količini da omanje selo Kambodže ne bude žedno 40 dana plus zadušnice.
-Alooooo, izlazi više iz kupatila, kasnim na sastanak a smrdim k'o tvor!-
*Izlazi u peškiru*
-Pa ti si se tuširao!?!-
-Kupao Majo, naravno.-
-Pa ti si i 'ladnu vodu potrošio sad. Divno. Odo sad da se kupam benzinom pa da zapalim cigaru...-
Šta bi Isus uradio?
Rečenica umirivanja sebe ili nekog koga još 3 otkucaja srca dele od popizđenja koje tera krv na oči. Uglavnom ne uspe zbog preimućstva besa nad bogobojaznošću.
Lik 1: Polako brate, polako, diši, diši, polako, siguran sam da samo pričaju, to je to, a i on ne zna da ti je ona devojka, slučajno je zakačio rukom, da, to je to, i slučajno ga ona dodiruje oko struka... I slučajno mu je ruka na njenoj sisi... Ma masira je bre 100%, ima grč!
Lik 2: Brate najmiliji, kad me strpaju u ćorku zbog zverskog kanibalističkog ubistva, poseti me po neki put.
Lik 1: Ajde molim te samokontrola, znači molim te, diši i broj do 10, broj do milion, šta bi Isus uradio a? A?!?
Lik 2: Isus bi reko ćaletu da ga svitne munjom po tintari da ne prlja ruke, JEBEM LI MU KRV ŠTROKAVU DA MU JEBEM, SAĆU DA MU NAPRAVIM TRI NOVA ČMARA SOVIM! (Diže pajser i kreće)
Lik 1: Stani, stani, STANI, SAMOKON... (BAM)... Oče naš koji si na nebesima... (KRAŠ, Aaaaaaaaaaaa)... nek se sveti ime tvoje... (TRAS, KRAK)... Nek se slavi slava tvoja... (TINUUU-NINUUU)... Neka bude carstvo tvoje...