erkondišn
7 razloga zašto prosečnom političaru u Srbiji ne treba dozvoliti da upravlja klima uređajem a kamoli državom.
1. Zato što će osnovati bar pet skupštinskih odbora i kriznih grupa da se dogovore kad
zameniti filter a kad baterije u daljincu.
2. Zato što će njen zvuk da ga inspiriše da napiše novu hit pesmu. (izvode Keba i Đorđe David u duetu)
3. Zato što za smrad uporno optužuje starog vlasnika a sam neće da promeni filter.
4. Zato što će ju kada se pokvari gađati cipelom i polevati vodom, (uz obavezne psovke i kletve) i optuživati masone , FBI ,koka kolu i ostale da su je pokvarili.
5. Zato što će na prozivke revizora da ostavlja otvoren prozor dok je ista uključena i tako troši previše struje, odgovoriti da sprovodi recesivne mere štednje i klimu uključuje isključivo vikendom kad je jeftina struja (iako tad u prostoriji nema ama baš nikoga).
6. Zato što ne voli da ju uključuje, jer onda ne može da zavrne rukave i pokazuje bicepse prisutnima,a i isušuje vazduh pa škodi tenu.
7. Zato što ju ne koristi jer nije obavešten, da je klima u prostoriji.
jedna TV nedelja s kraja '80ih
Od rane zore džedžim pred televizorom bojeći se da mi ne promakne Tobogan,pa tako odgledam i emisiju za poljoprivrednike(ne sećam se kako se zvala).Konačno počinje Tobogan,orgazmično gledam u Minju i Jocu kako nižu rime,te proklinjem život jer moja škola ne učestvuje, (a sve i da ih pozovu prvačiće ne vode šmrc! ). Uz prve taktove DOZVOLITE da se obratimo , štrumfam napolje. Iako još ne znam na sat ,nepogrešivo u 14.00 ponovo sam pred tv-om, počinje vestern . I kao šlag na tortu, pre dnevnika ,nedeljni crtić- bićavava EVOKSI ! A da ,pošto sam ove nedelje bio dobar pustiće me da gledam Bobu i Violetu, tj. BOLJI ŽIVOT, zatim pišanjac pa na spavanjac.
madam nutrija
Gospođa( seljančura) ogrnuta gomilom mrtvih glodara(pomorenih nasilnom smrću) bez da se raspoznaje gde prestaje njihovo a počinje njeno krzno.
... nego me boli zub
"Ma ne pušim ja nego, me ovaaaj boli zub" , je jedan od češćih infantilnih izgovora kada vas matori ( ili od koga već krijete) uhvati sa cigarom na licu mesta .
širenje geneze
Širenje geneze je oblik prisnog druženja sa užom, širom i najširom familijom po svadbama sahranama i drugim masovni okupljanjima rodbine, u postojbini naših predaka.
Truckajući se makadamom, na zadnjem sedištu golfa dvojke , širim genezu sa još četri člana kevine šire(u svakom pogledu) familije. Idemo na sahranu kevinom stricu Stevi, u njeno rodno selo. ( čiča Steva je pronađen ,u jarku pored kuće,pod nazovi sumnjivim okolnostima-kobne večeri se vraćo od rakiskog kotla). Cela familija se nada nasledstvu,jer stric nije imao dece, a primao švajcarsku penziju. I tako keva me digla usred spremanja rimskog prava da idem s njom na sahranu,da ispoštujemo čoveka. U pokojnikovoj kući gomila rodbine(Nušić bi dao godišnju platu da može da vidi te face) se tiska oko sanduka i otima za stolice ko u muzičkom toboganu. Keva obezbeđuje mesta u prvom redu tik do odra i ja skužim da moram da naričem sa ostalima. Običaj je valjda da svako zakuka i kaže šta to pokojnik u budućnosti propušta. Ujak započinje: "Stevo, Stevo, nisi dočeko da oženimo Miću. " zatim komšija nastavlja: " joj Stevo nisi dočeko rakiju da ispečemo i svinje pokoljemo." Keva me čepa red je na mene, zbunjeno započinjem: "jooj striko nisi dočeko rimsko da položim". Dobijam šamar i proterana sam u kuhinju. U kuhinji čačkam po kredencu u potrazi za alkoholom i odjednom me neko uhvati za dupe. Marš bre pizda ti materina,psujem i okrećem se i imam šta i da vidim- pop. Ne dam se zbuniti i nastavljam da mu psujem sve po redu, uključujući i prvi red na sahrani (njegovoj, ne Stevinoj). Upada keva i dobijam i drugi šamar. U sprovodu koračam rumena ko seoska mlada. Na groblju stojim podalje od popa tik do glavne narikače, (kevine sestre i glavnog pretendenta na nasljedstvo), koja izgovara antologisko: "jooooj nije on meni sam upo , men je njega neko gurnoooo" . Zacenuta od smeha begam u obližnju šumu....
Jedna ko nijedna, a dvije ko jedna
Ovo je glavno opravdanje mog starog, kad keva počne da koluta očima jer se oždero (najčešće knedlama od šljiva)
Zato ih keva sprema sve sa košticama da bi mogla da izbroji kolko je pojeo.
uporedo gledanje sapunice
Odavno je poznato da su španske sapunice opasne kako po mentalno zdravlje mlađe populacije, tako i po kardiovaskularni sistem onih starijih. Ako jednu te istu seriju pratite uporedo na dva razlicita kanala, a uz to ste i nepismeni (to nekako ide jedno uz drugo ko punđa i klempave uši) onda je mogućnost da će te dobiti srčku neminovna. Ovu tezu ću da potkrepim i događajem koji se desio poodavno u mojoj familiji, a upitanju je bila serija Usurpadora...
Po povratku s posla teča zatiče baba Soku ( staru majku u poznim šezdesetim) u polusvesnom stanju kako mlatara rukama u pravcu tv-a. Nakon pola sata i pola šake nitroglicerina baba se pridize i usplahireno izgovara : " Aman sine ove nase budale taman ju pustiše iz zatvora a ludi hrvati je ponovo uhapsiše" . ( na HTV-u su kaskali par epizoda za našom lokalnom TV)
Pavićeva matrica
Zelite da snimite seriju, koju ce prikazivati nacionalna televizija, a nemate para za Radosa Bajica, problem resen. Sve sto treba da uradite je da skinete matricu po kojoj glavni lik, ujedno i glavni pacenik samo zeli da zaradi kintu kako bi zadovoljio vrlo zajebanu zenu,cerku sponzorusu i maloljetnog sina. Da mu otezaju zivot tu je mnogobrojna familija, kolege sa posla i svi ostali koji mu se nadju na putu. Šef je glavni negativac,a glavna riba Snježana Savić. U zadnjoj epizodi on dobija nasledstvo, miri se sa zenom, cerka se dobro udaje. Za potpuni uspeh serije saradnik u pisanju scenarija mora da bude Ljiljana Pavic , a uvodni song peva Ekstra Nena.
Naziv moze da bude: Bolji zivot ne cini srecne ljude . Ma samo nek je originalno
Onurov tur
Nase turisticke agencije, dosetile su se, da u sklopu obilaska znamenitosti Istambula u ponudu ubace i obilazak mesta na kojima je snimana popularna sapunica.