Utakmica
Izgovor za neartikulisano dranje i nenormalno psovanje i prostakluk od kog' se inače svi srame. Inače, mnogi psuju ne zato što se stvarno nerviraju oko utakmice, već da bi se ispraznili ili samo da bi bili u centru pažnje
-'Ajde bre, sudija, jebem te u oči ćorave, pa faul bre. Vidi ga ovaj lepotan, koj' se kurac buniš sedi na tu klupu i ćuti, smrade smrdljivi.
-Smiri se, bre, ne psuj k'o kočijaš.
-Daj ćale iskuliraj sad, utakmica je. Vidi, vidi debila. Pa si kršten bre ti crni čoveče. Jaooo, uđi u taj koš u dupe ti ga zaboravim!
- Jao, majke ti ga spalim.
- E, ćale, šta je sad, ko sad psuje?
- Ćuti i gledaj .
Ros Kemp
Voditelj sa Dicovery-a koji zabija nos tamo 'de mu nikako nije mesto, i još snima emisije. Ide po bandama i mrtav 'ladan razgovara sa glavnim bajama istih, sa njima je nekoliko dana non-stop, samo što ih u WC ne prati.
U društvu se Ros Kemp naziva lik koji, slično kao i ovaj gura nos svuda gde ima neke opasnosti, ali za džabe, čisto iz radoznalosti.
-Lele, vidi tamo neki Ciganjerosi se spremaju da se makljaju, gle gle, ovaj izvadi i nož, stani da vidim.
-Ajde.
-Ajmo tamo do njih da vidimo što se mačuju. .
-Ma bravo, Ros Kemp, idi tamo sa njima emisiju snimaj! Si normalan bre, te prekolju k'o kokošku!
Ker
Izvor mesa za barem jednu ćevabdžinicu u svakom mestu, barem na osnovu gostiju, kojima je to prvo palo na pamet kad su zagrizli pljeskavicu iz iste. Ponekad je dovoljno samo ugledati radnicu i njene zanosne brčiće i zaključiti da su svi njeni proizvodi od čiste keretine. A ko tamo kupi da jede, rizikuje da ga u društvu tretiraju kao kućnog ljubimca. Naime, prvo laju na njega, pa mu "zadaju" proste komande, a ako stalne mušterije čak nauče da daju šapu
-E, brate, gladan sam k'o pas. 'Oćeš sa mnom do Garija na pljesku.
-Jeste pa da zalajem sutra. Neka hvala.
-Ma jeste, samo da ih ne prave od kerećeg mesa. Ja idem a ti kako oćeš.
*Isti lik sutradan opet uživa Garijevu pljeskavicu*
-Uu, Lesi, pa ti možda naučiš i šapu da daješ jebote zec.
-Ne kenjaj.
-Šta da ne kenjam!? Jel' znaš onu lutalicu što šetao od kuće do kuće i jeo ostatke od ručka?
-Znam Flokija, šta s'njim!?
-Pa, jel' si ga video u poslednjih nedelju dana?
-Auuuuuuuu jebote. . .
Tipovi gledaca utakmica u društvu
Bilo koji sport da se gleda u svakom društvu se izdvajaju isti tipovi:
1) Huligan : Tip koji će tokom cele utakmice da peva navijačke pesme, skače, dere se i treska o sto ili neku metalnu kutiju kao o bubanj. Utakmicu gleda čisto da bi video stanje na tribinama, čuo neku novu pesmu ili odgledao bakljadu.
2) Ljubitelj kluba : On ne zna skoro ni jednu navijačku pesmu, ali zna sve o timu za koji navija. Od broja osvojenih titula do broja igrača koji su se našli u nedozvoljenoj poziciji još od osnivanja kluba. Dok traje utakmica ne trepće, ćuti zadubljen u ekran. Eventualno se probudi kad su reklame ili nešto slično.
3) Istoričar : Lik koji celu utakmicu neće zatvoriti usta. Non-stop će pričati anegdote iz doba pre Hrista, kad su naši klubovi igrali u Evropi, protiv Mančestera, Barselone i drugih velikana. Pričaće i kako ga današnji igrači podsećaju na neke iz slavnih generacija kluba, ili će tokom utakmice dobijati flešbekove vezane za neke utakmice iz 20. veka.
4) Ekspert : On će da kenja po svima, od uprave, preko golmana do linijskog sudije. Zanoveta tokom cele utakmice kako to nije trebalo tako da se odigra, kako nije bio faul, kako se dovode crnci polovnjaci umesto deca iz maldjih kategorija. On je ili osvojio Ligu šampiona sa Rudarom iz Pičkinaca na Menadžeru ili je kao mali bio veliki talenat, ali i težak neradnik, pa je propao.
5) S'kim igra Partizan tip : On pojma nema o fudbalu, niti navija za bilo koga. Njegov "prime time" na TV-u je kada su vesti ili neka naučno-fantastično-idotsko-kretensko-debilska emisija na Nacionalnoj geografiji ili Diskaveriju. Tu je samo jer su ga ortaci zvali da dodje. Blene u televizor i jedva čeka da se završi utakmica da bi otišao kući, jer mu žena sere gde god da izađe, ali ne sme da ispadne pička i da ne dođe, da ga ne bi ostatak ekipe zezao.
Školsko osiguranje
Sekundarni učenički izvor novca, koji se koristi kad roditeljima, babama, dedama i ostaloj poznatoj i nepoznatoj rodbini presuše novčanici, a vama baš treba "neki dinar". Zamoliš druga da te na času fizičkog slučeno iskrši pošteno, i posle malo kukanja eto vas u osiguranju, čekate da pare legnu. Intenzitet varira u zavisosti od potrebne sume. Lome se, uglavnom prstići, ili nešto slično što brzo zarasta, ali, ako baš zafali, može i ruka, noga, čak i neki šav na tintari. Ova metoda je,ustvari 2 u 1. Dobijaš prekopotreban odmor u školi, i još ti za to plate. Jedina mana jeste to što će nakon povrede, prsti ostaju skroz bangavi, a rukama i nogama treba vremena da se vrate u prvobitno stanje. Takođe, ponekad ume malo i da zaboli.
-Baba, daj neke pare, treba mi, patike neke da uzmem.
-Pa kol'ko ti treba.
-Šta znam, daj 2-3 hiljade.
-Ma beži bre budalo, ti misliš ja serem pare.
-A isto mi rekli i mama i tata.
-E, brate, treba mi neki dinar još da skupim za one 'tike iz Adidasa.
-Nemam.
-Ma ne tražim ti pare, nego ako možeš slučeno da me izlomiš malo na fizičkom pa da iscimam osiguranje.
-Kol'ko ti fali?
-4 'iljade.
-Pa šta misliš, jel' će da bude dovoljan prstić neki?
-Šta znam, bolje neku veću kosku da mi polomiš, za svaki slučaj, neće pare da se bace.
Svinja
Termin koji se koristi u stonom tenisu, kad lopta samo "lizne" ivicu stola i sklizne ti pod noge. Kad jednog igrača krene, svinje se nižu jedna za drugom, kao iz obora puštene, pa posle toga kreće masovno pičkaranje i prozivanje. A kada loptica čvakne vrh mreže pa još i zakači ivicu, to je već krmača.
Nisi ti za 2 noge
Zaključak o nekoj osobi koji se izvodi na osnovu postupka, koji je toliko primitivan, da to više liči na majmuna ili neku rogatu stoku, nego na čoveka. Obično se govori malom detetu, mada često i matore konjine dobiju ovakav kompliment.
Mladi otac:"Šta bre ovo smrdi ovde. .(njuška okolo k'o pas tragač) Ijaooo, Mirko si se ti popišao u saksiju!?Jaooo bre dete, pa ti nisi za 2 noge, pa jesmo te mi lepo učili da zalivaš travu napolju, al' nije trava isto što i zemlja iz saksije bre, crno dete. . .
_______________________________________________________________________
-Pero, jel' nisi možda video negde jednu fasciklu plavu, bila je ovde na stolu
-Jesam, al' bacio sam je, nije ti valjda trebala!?
-Jok, tebi je trebala, pa tu mi stojali ugovori sa bankom jebote, pa razumem da imaš dve godine pa da kažeš ajde nije dete znalo, al' vidi kol'ka si konjina i ne možeš da pitaš lepo!?
-Pa jebiga, mislio sam da neke gluposti unutra, nije pisalo ništa na njoj
-Ma idi bre, čoveče nisi ti za 2 noge. . .
Vini Džons
Naziv za tipa od kog svi beže na fudbalu k'o đavo od krsta. Zašto!?
Istoimeni igrač je tokom svoje karijere postigao sledeće:
-12 direktnih crvenih kartona (Broj parnih žutih se tačno ne zna)
-Najbrži žuti karton (posle samo 3 sekunde od ulaska u igru)
-snimio kasetu na kojoj objašnjava kako sve možete ukvariti protivničke fudbalere
-Više puta bio kažnjavan od strane FA
-Izdao knjigu "Kako povrediti protivničkog igraca a da sudija to ne primeti"
Igrao je za Wibledon, a trenutak najveće slave Vinija Džonsa nije bio dizanje pehara namenjenog pobedniku FA kupa vec bizarni incident u sukobu sa Paul Gascoigneom Gazzom kada je u trenutku besa uhvatio i stegao Gazzu za jajca, nakon čega mu je ovaj naden'o nadimak "Bad to the bone". Posle svega toga, na zahtev navijača, ispred stadiona Wimbledona napravljena je statua koja prikazuje Vinija kako drži Gazzu za testise.
Pored svega ovoga, igrao je 8 puta za nacionalni tim Velsa, a jednom čak bio i kapiten.
-Idemo danas na fucu oko 6, dodji u školsko.
-Ma de brate si lud, prošli put me onaj blesavi Vini Džons ukvario načisto, noga mi otečena sva
-Misliš na Milenka? Ma daj brate, dečko te nije ni pipnuo ti tamo jaučeš skačeš kao da ti creva vadi.
-E, dabogda ti pao da te čuva, pa da vidiš kako je. E ima da dodjem, samo da gledam, tebi u inat!!
_________________________________________________________________________
Kaži da nikog' nema kući
Rečenica koju obično izgovaraš dok daješ mlađem bratu ili izlapeloj babi telefon na kom si prethodno video broj nepoželjne osobe. Ova taktika uglavnom uspe, mada se desi da baba ili burazer kiksnu.
ZRRRRRRRRR!!!
-Ijao jebemti, Razredni opet mame mu ga spalim!
-Baba, drži telefon i kaži da nema nikog' kući.
-'Alo?
...
-Nije porodica, nego familija Mišić.
...
-Ne, nije tu Milan.
...
-Ma 'de znam bre čoveče dal' on ima 18 kečeva, pusti me da gledam Šeherezadu.
IJu, eno ga onaj miš što ga jurimo ceo dan po kući, Milane, 'vataj ga!
Ne mog' da pričam više, mora' 'fatam mišovi po kući, sve mi zidove pojeli, aj' zdravo!
Automat
Rezultat u nekom sportu, posle kog' nema svrhe igrati dalje, te se igra ispočetka. Obično se, na malom fudbalu, koristi da bi se što pre počistila ekipa večitih golmana, koja je ionako pozvana samo da bi se smanjili troškovi zakupa sale. Obično je automat na 6:0, ali po dogovoru može da se promeni.
-Kapiten 1:E, brate daj da dogovorimo automat na 6:0, neću da celu utakmicu sa ovim golmanima, daj njih da oteramo pa da mi posle igramo k'o ljudi.
-Kapiten 2:Ma, nemaš frke, ionako smo ih zvali da popunjavaju rupe u budžetu.
_________________________________________________________________________
Čistačice i majstori
Osobe za koje bi se reklo sudeći po radnom mestu da nemaju nikakvog obrazovanja. Ipak, iako kadkad omanu po neki padež u mozgu imaju neverovatan broj psovki, i to onih najcrnjih, koje izgovaraju mrtvi hladni, bez obzira da li je u prisustvu neko dete, šef ili mušterija.
Od onih jednostavnih:
-Jebem li ti dete tamo de puva.
-U dupe ti ga zaboravim.
-Serem ti se u oblande
neverovatnom brzinom prelaze na komplikovane termine koje ni sam Bog ne može da zapamti:
-Dabogda ti konj krvavim kurcem jebao nevinu sestru na majčinom grobu, dok ti otac to gledao iz invalidskih kolica. . .
Svaki/ka mi je kao dete
Unapred poznat odgovor poznatih ličnosti na pitanje novinara koje im je nadjraže dostignuće ili uspeh u životu.
T.V.
-Na premijeri filma "Montevideo, Bog te video", pitali smo našeg proslavljenog glumca Dragana Bjelogrlića da li su mu draži filmovi u kojima je glumio ili ovaj, koji je režirao.
"Pa znate šta, ne mogu ja njih da razdvajam, svaki od njih mi je kao dete, podjednako ih cenim."
______________________________________________________________________
Konferencija za novinare, posle još jednog poraza naših fudbalera, tu su Žonpi i Marko Pantelić.
-"Marko, da li možete da nam kažete, koji gol u karijeri vam je najdraži?"
-"Meni su oba moja gola kao rođena deca, ne mogu ja sad ni jedan od njih da izdvojim."
Pizdilend
Sinonim za vukojebinu.Smatra se da je pojam nastao spajanjem izraza pizda materina i reči land (engl. zemlja).Koristi se za opisisvanje nekog maltene nenaseljenog i nepristupačnog mesta. verovatno su kao uzor korišćeni termini WaterLand ili DisneyLand.
-Gde ste bili sinoć, što niste izašli!?
-Ma pusti budale, odveo na Mirko u neki Pizdilend da igramo fudbal, jedva se kući vratismo celi.
___________________________________________________________________________
-Odakle je ona budala što te sinoć zabadala celo veče?
-Otkud znam, iz nekog Pizdilenda 100%, retarda zabagrela.
Stara suva šljiva
Predmet koji je u akcionim (obično western) filmovima tvrđi i od 3 pancira. Prenosi se tradicionalno sa kolenceta na kolence, i drži se u gornjem levom džepu od jakne. Ima spasilačku ulogu, tojest uvek popije metak namenjen glavnom liku, koji po pravilu, ne sme da umre, pa makar pala atomska bomba na njega. Tako da, taman kada se pojedini napale i kažu:"Sam vam rek'o da će na kraju McCoy da rikne!" šljiva nasleđena od čukunčukundede ih demantuje. Potom je zamalo-unesrećeni vadi iz džepa, i izgovori čuvenu:"Good thing I brought it with me today. Thank you, father!", gledajući u nebo i smešući se.
Minut do podne. Šerif juri glavnog neprijatelja čije je pomoćnike već pokok'o kroz celu preriju, dok obojica jašu svog vernog Džolija i pucaju se medjusobno. Na kraju, banditov konj se saplete na kamen i strmopičkara. Šerif koči k'o da vozi formulu, silazi s'konja i zajebanim glasom izgovara:
-Dani su ti odbrojani, kauboju.
Ovaj momentalno vadi pištolj, i oni istovremeno opaljuju jedan u drugog. Svi okolo arlauču, plaču vrište, bandit mrtav, ali šerif mrda, ustaje, gura ruku u džep i kaže:
-Ja sam dobro, ali od šljive moga čukunčukun deda Milutina ostade samo prepečenica!
K'o u microsoft-ovoj help & support službi
S'obzirom da će retko ko normalan da zatraži pomoć od iste, fraza predstavlja finalni stadium bezposlenosti.
-Rile, jel' ide pos'o u kafani?
-Ma kakvi, sedim tu ceo dan besposlen k'o da radim u microsoftovoj help & support službi...
________________________________________________________________________
Poljanče
Mesto odrastanja klinaca raznih generacija. Uglavnom je to teren za fucu sa iscrtanim košarkaškim i od skoro, teniskim terenom. Naziv podseća na travnjak iako na njemu nema ni vlasi iste. A zašto ga tako zovu, niko nema pojma, svi su čuli od nekoga starijeg, i tako unazad u nedogled (valjda je nekad bila trava.) I, naravno, u blizini mora da ima kuću neki iskompleksirani mrgud, koji "jede malu decu", buši i krade lopte, te kad šutneš loptu tamo, tvoji roditelji dobiju čestitku od hiljadu, do dve dingera.
- Svuda gde ima 3-4 zgrade na malom prostoru. .
Space
Dugme na tastaturi tradicionalno rezervisano za skok u svakoj igrici koja poseduje komandu "jump".
-Noob (igra cs) : "e, brate, na šta se skače u ovom sranju?"
-"Bre, dal' si toliko tunjav, da si blesav, da si retardiran, pa na šta drugo može da se skače nego na space!? Na "Ž", jedino. "
- "Pa šta znam ja sam kod mene kući optimizovao kontrole da prijaju mojim gejmerskim prstima."
- "Ajde ne laži nego igraj, ukokaše te 7 puta već, u prste te te tvoje bangave gejmerske."
Pune mi gaće
Momentalna ispala upućena istripovanom, "zajebanom" liku koji uglavnom nosi neko sidro oko vrata i preti dok ne dobije po pičici.
Opasnik: Alo bre ti, znaš ti ko sam bre ja bre, a?
Random guy: Ne znam i ne zanima me.
Opasnik: Šta si rek'o? Aj' to ponovi, mamu ti malu jebem!
R.G: Ne znam i ne zanima me.
Opasnik: E, pa će da te zanima kad te isprepucam, i kad ti dodju Pera, Mika Žika, i moj burazer Sima.
R.G: Ma sve sam se usrao i od tebe i od njih, evo pune mi gaće.
_________________________________________________________
Presvisnuti
Isto što "umreti" ili "otegnuti papke".
- 'Alo bre, ja ću ovde da presvisnem, a vi 'ladite jaja, boli vas kurac!
Paracetamol
U originalnom značenju, lek protiv temperature i glavobolje.
U slengu, naziv za osobu kojoj hrčak u mozgu trči malo sporije.
X: Šta uradila Zvezda u fudbalu?
Y: U, da vidiš pobedili Cedevitu 82:77, a gubili celu tekmu. . . (Kreće da prepričava i da zabada glupostima)
X:U fudbalu jebemti mater!
Y:A u fudbaalu. Pa nema više gotova sezona.
X: Pa tako kaži, paracetamolu jedan!