Najuspešniji trol (trolkinja?) na prostorima od Aljaske do Kamčatke. Nakon slušanja njenih izjava, svaki normalan čovek mora da nacepa 5 metara drva tek da bi eliminisao frustraciju i došao sebi. Ima loš uticaj na sve gledaoce, pogotovo na dijabetičare i ljude sa slabim živcima. Zastupa različite feminističko-idiotske stavove od kojih se, između ostalog, suši kičma i kovrdža kosa, a deci raste rep. Nadajmo se da će doći i taj dan kad će ljudi shvatiti da ona nije ništa drugo do običan jebeni trol, koji ima za cilj da vam od nervnog sistema napravi pihtije.
Biljana Srbljanović: ,,Kada se dva muškarca ljube, to je umetnost..."
KRC! Zvuk polomljenog stakla. Izfrustrirani gledalac je bacio komad betona marke 700 u pravcu televizora.
A kad je vreme opet počelo da postoji, reče sebi:
,,Pu, jebo mater, ovo je već četvrti televizor koji sam sjebo zbog ove kurve. Jebem li joj dan kad je sisu u usta stavila..."
Norveški muzičar, tekstopisac, neo nacista, sektaš, sodomizer, sekač, jebač presretač. Verovatno najpoznatiji po tome što je išao po norveškim vukojebinama i spaljivao crkve, i na taj način dospeo na naslovne strane svih dnevnih novina, tabloida i gotičarskih vlažnih snova. Manje poznat po svom über trve kvlt mizantropik blasfemik blek metal bendu Burzum, koji se sastojao od, ni manje ni više, njega samog. Kao mrzitelj svega hrišćanskog (ironično, pravo ime mu je Kristijan), smatrao je da Skandinavci treba da se vrate svojim pravim korenima, odnosno nordijskoj mitologiji, da veruju da Tor svojim moćnim čekićem Mjolnirom pravi zvuk groma udarajući o neki buđavi panj, da ćoravi Odin upravlja sudbinama svih ljudskih bića, i da ceo svet počiva na jednoj od grana drveta koje se zove Igdrasil (dobar neki šit, a?). Pošto ga, naravno, niko nije shvatao ozbiljno, počeo je da koristi korps pejnt (za neupućene, to je ona šminka za sektalike, belo na faci, crno oko očiju, mater im jebem sotonjarsku) ali je time samo privukao pažnju organizacije PETA, koja je mislila da je on strastveni borac protiv istrebljenja velikih panda. Na kraju, pošto mu ništa od toga nije uspelo, rešio je da ubije svog kolegu blekera Juronimusa (pitaj kurac kako se ovo čita) 1993. godine nove ere. Izbo ga baja 23 puta, i još ostavio telo nasred ulaza u zgradu. Jebem li ga, kad ga je već tako iztranžirao, mogao je bar domaći sapun napraviti od ostataka, čisto da prikrije tragove. U svakom slučaju, osim medijske pažnje i Nelsonovskih ha-ha podsmeha, dobio je 20 godina ćorke. Tako mu i treba, sektalike u zatvor! Međutim, na zaprepašćenje mnogih, izašao je 2009. godine zbog, kako kažu, petice iz vladanja. Od tada je izdao još dva albuma, a šuška se i da je zaposeo Andersa Beringa Brejvika nekom vudu paganskom čini, i na taj način počinio najveći monster kil u Norveškoj još od Kvislinga bana.
Dunavski park, 10 nuklearki Meraka likvidirano. U naletu inspiracije, spevali smo pesmu ovom nečastivom stvoru, zbog koje bi se Njegoš među šunke obesio:
Zakleo se Burzum u sneg i u led
Da će u Norveškoj da napravi red
Neće tu da vršlja od sad bilo ko
Ni crkva, ni papa, ni fratar, ni bog!
Još da je Branko Kockica odpeva u jednoj od epizoda emisije ,,Kocka, kocka kockica". Moš misliti koji bi to hardkor bio.
Rakija od oho lepka. Figurativno, naravno. Pretvara u prah i pepeo sve na svom putu, počev od zuba, bilo pravih ili veštačkih, preko dvanaestopalačnog creva do mokraćnog kanala i katetera. Nemoguće je utvrditi od čega je ovakva rakija napravljena, pošto u sebi sadrži količinu alkohola dovoljnu da ubije povećeg nosoroga. Služiti isključivo u čepu. Konzumirati je u slučajevima kad vam je žena pobegla sa crncem, kad saznate da niste primljeni na fakultet, kad dobijete otkaz jer ste bambusali šefovu ćerku, i kad vam jave da su penzije smanjene za 90%. Enjoy responsibly. Made in Chernobyl.
Lik 1: Obraduj me, reci mi da si doneo rakiju!
Lik 2: Jesam matori, evo je, opleti!
Lik 1: Toooo bre, ima večeras da se ubijemo k'o Ksenija Pajčin i Filip Kapisoda! ispija rakiju... Pffffffffffffffft!!! Šta je bre ovo, đavo te u šumu oćero???
Lik 2: Pa šljivovica brate, moj deda pravio...
Lik 1: Šljivovica??? Ovo je bre neka ohovača grom te ubio... Gde ti je deda pekao ovo, u motoru od Wartburga? Kad sam rekao da hoću da se ubijemo, nisam bukvalno mislio! Drži bre ovo i sipaj mi u kola, nemam više antifriza...
1. Konstanta izmišljena od strane grčkih filozofa, koji su se sastali jednog dana u domu penzionera (danas su to mesta sa najjeftinijim pivom u gradu-oko 50 din za flašu od 0.5 litara. Alkosi-eto vam ideje za subotu uveče!). Tvrde da će onaj koji izračuna pi do poslednje cifre, saznati smisao života, odnosno dostići Nirvanu. Danas, pi služi prvenstveno u svrhu toga da zajebeš prijemni, jer ne možes da se setiš da li je vrednost ove konstante 3.14 ili 3.41
2. Neljudski zvuk koji Velja Ilić ispušta u nadaleko poznatoj emisiji Nikad Izvini, u proseku 3.14 puta za 5 sekundi. U trenucima rastrojenosti, povremeno ga ispusti i Labus, jer ga je Koštunica iznervirao svojim neverovatno inteligentnim konstatacijama.
Može biti i nadimak za osobu koja je naduvala 3.14 na alko testu
