Brisači
Flajerodržači.
- Sine, aj potrči pogledaj šta ono visi sa brisača na našim kolima!
- Ali tata, aj em nat jor bič.
*Šljap*
...
- Tata, ovo je flajer za pjena parti u Budvi što se održava.
- Neka hvala, već sam se obrijao jutros. Proklete reklame. Pu!
Star si kao kalendar iz rokovnika.
Da li je to do nas Balkanaca ili šta mu ga već ali jednostavno volimo jedni drugima da poklanjamo rokovnike. Naravno ko je lud još da daje pare za to! Srećom, ako ste sa "ovih" prostora vjerovatno do sada imate popriličnu malu kolekciju, nakupljenu tokom godina, tako da pare ostaju u vašem džepu. E sad, pri svoj toj akumulaciji, kalendari u njima, koji obično važe za par godina unaprijed od kad je rokovnik ištampan, dok dođu u vaše ruke daju vam odličan pregled dana u sedmici od prije 5-10 godina. Sve u svemu krajnje odličan poklon za entuzijaste istorije.
- Tebra e, jel ima šta da se čupne bre u ovoj kući?
- Kako ne, evo uzmi malo hleba i pršute.
- *njom* *njom* Ma dajj, ovo je starije nego kalendari iz rokovnika.
Korisničko ime (nadimak)
Jedna od najtežih odluka koje individua donosi u životu. Naime pred njom je krajnje težak zadatak, da izabere ime, ime koje će je predstavljati u budućem periodu. Cilj istoimenog je da vas prestavi kao najvećeg šmekera sa jedne strane, i onog kul lika sa kojim momci žele da popiju pivo sa druge. Jedan pogrešan korak i sve bi postalo pakao. Proces je krajnje zamarajuć, dugotrajan i organizovano sagledan od strane jedinke. "Aleluja efekat" se javlja odjednom i prestavlja rađanje savršenog korisničkog imena. Popraćen je lučenjem adrenalina, i osjećajem katarze.
(registrujem se ja na vuki prije 2 godine)
*Ajde lako ću ja ovo, registrujem se časkom, pa da krenem da bacam mnogo zajebane definicije*
________
Nadimak:
A u pičku materinu šta sad da stavim! Hmm ajde da vidimo...
DečkoIzKraja, ma previše pederski...
EmpireStateBuilding, ma previše urbano...
ZiljaviOvan, ma previše seljački...
NatakoTe, ma previše vulgarno...
Sone94, ma previše fejzbukovski...
...30 minuta kasnije...
Ček, ček, ček šta su ono nindža kornjače pričale kad su skakale i išle da biju nekog... Kaba... Kana... KALABUNGA!!! AAA savršeno je! Kakav sam sad jebač.
*Pošalji*
...2 minuta kasnije...
A u pm, šta uradih! Ček da vidim kako ovo može da se promjeni.
...tražim, tražim...
ŠTA, 25 odabranih iz jedne kategorije! Kalabunga brate, izgleda da ćemo se družiti još dugo, dugo!
Vremenska rupa
Onaj trenutak kada se na testu/pismenome nastavnica okrene ili izađe iz učionice na tren. Vrijeme uspori, i broj stvari koji ste u mogućnosti da uradite se krajnje povećava. Ova rupa se brzo zatvara i mora se iskoristiti na najbolji način.
Djeco brzo ću se vratiti, samo odoh da iskopiram ovo na tren. Vrata se zatvaraju...
...čeka se da prođe 5 sekundi...
...5 sekundi prošlo...
ANĐELAAAAA, DRAGICEEE, MILENAAA brzooo 3 pod a,b, 4 pod c.. BILO KO!
... nastavnica ulazi....
Ahhh, kako mi se spavaa! evo vam ovaj test, ne mogu ja više mislit.
Vunene čarape
Home made verzija klizaljki. Naime, napravljene od strane naših baka, pružaju nevjerovatnu toplotu i zaštitu našim stopalima, ali ako u kući imate malo veće povrišine neporkivenih pločica ili još bolje parketa, pruža vam sate neograničene zabave u kojem, zbog skoro nepostojećeg trenja možete da simlurate klizanje na ledu.
- Jovana šta radiš?
- Evo ništa, što pitaš?
- Pa mislio sam da bacimo jednu trku na brzaka?
- Hmm, važi, jesu li ista pravila?
- Naravno, ko polomi zub izgubio je!
Heraklit
Filozof iz antičke Grčke. Njegovo ime potiče iz dvije riječi. Hera što znači jako dobar u nečemu, dok klit znači klitoris. Mislio je da je vatra izvor svijeta, ali kontradiktorno tome, on je većinu vremena provodio gaseći taj plamen u osobama ljepšeg pola. Bio je jako dobar u tome, po čemu je i kasnije dobio ime.
- Bratee, sinoć na žirci, zavučem ti ja Maji ruku u gaće, i keve mi, nije prošlo 5 sekundi ona orgazmirala!
- To braco, nisam znao da se Heraklit krije u tebi.
Ulazak i izlazak iz tuša
Mjenjanje svih godišnjih doba u roku od desetak minuta.
Proljeće - Ušli ste u kupatilo i skinuli odjeću. Nije ni pretoplo ni prehladno. Sasvim odlična temperatura da ogledate velike promjene na svome tijelu od jučerašnjeg tuširanja.
Ljeto - Unutra ste. Vrela voda lije po vama, vi se brčkate, čitav život izgleda tako bezbrižno i nevino. Digne vam se kurac par puta, neki put bude iskuliran, a ponekad i bude zadovoljen.
Jesen - Završili ste, i isključujete vodu. Dolazi onaj neprijatan osjećaj da opet morate da se suočite sa stvarnim svijetom. Ne želite vani. Vani su problemi. Postajete mlitavi, baš kao i ta vaša smežurala kita.
Zima - Otvarate vrata i svijet vas udara sa svim što ima. Smrzavate se kao pička. Vaša muškost, vaš ponos se toliko se smanjio da je i sam postao pička. Uzimate peškir da ublažite situaciju, i stavljate odjeću na sebe sa željom da ponovo dođe proljeće, a posle njega i ljeto.
Glagolisanje imenica da bi zvučale prijeteći
Pojava koja se najčešće javlja kod roditelja koji kada im se ne svidi ideja koju ste im upravo predložili, naprave glagol koji bi trebao da vas uplaši, uznemiri i da vas natjera da odustanete od gore pomenute.
E ćale, a jel bi mogao sa 2 ortaka noćas da pođem do kluba?
Čuješ ti njega. Ajde ćuti tu, nemoj da te klubnem ja sad! Ne može.
____________________________________________________________
Mamaa, a jel bi mogla noćas da spremaš palačinke, ljubi te sin?
Nemoj da te palačinknem tu sad, pusti me, imam pametnijih poslova!
____________________________________________________________
Pa koga ja to vidim! Pa ko je najbolji pas na cijelom svijetu, ko je, ko je?
Nemoj da te aufnem sad. Odjebi!
Sjutra
Crnogorski dan promjene.
Oooo brate, pobratime, kad ćeš onu livadu kositi?
Aaa, sjutra dobri moj. Danas ne valja, neki dan u sedmici je!
Jarane, ajde da mi pomogneš ovaj traktor da pomjerim!
Ne mogu prijatelju, sjutra će mo to pomjeriti, ne valja danas, ima vazduha napolju!
Uzmem nešta dobro i poserem se u njega
Glavni moto televizije Pink. Sastojci za ovaj recept:
1. Otkupiti prava za neki proslavljeni reality show ili emisiju.
2. Ako je slučaj reality show'a, blago renovirati kuću Velikog brata, da bi se dobio još neviđeni studio (čitaj, nove fotelje).
3. Ako je u pitanju emisija, dovoljna je i neklimatiovana ostava.
4. Naći ljude koji su dovoljno glupi da učestvuju.
5. Startovati sa emitovanjem gore navedenih.
6. Povući vodu, i oprati ruke da ne smrde.
Akademija debelih - Umjesto da se prikazuje rezim vjezbanja pod kojim su takmicari stavljeni, muka i napor kroz koji bi trebalo da prolaze, prikazane su rasprave, jebanja u mozak, izbora za miss u kuci, kao nagrade dobijanje torti, i ruckova.. Zatim dovodjenje "poznatih" licnosti, koji mnogo motivisu ucesnike i svojom figurom i obrazovanjem. Sve to rezultira da se takmicari ili udebljaju ili smrsaju 200 grama. Sve zavisi koliko su se svadjali te sedmice pa igubili kalorija
Prvi poslasticar srbije - Ne znam odakle da pocnem, tolikog amaterizma se nisam nagledao odavno, od same postavke seta, neprofesionalnosti voditelja, pa do toga da se torte tope koliko je u studiju vruce. Zalost, cemer i jad, u 3 rijeci.
Paparazzo lov - Slike Milene Ceranic kako jede burek
za vise informacija, pogledajte kanal televizije Pink
Ako ga ja nađem odraću te živog
Ultimativna prijetnja roditelja kad vas pošalju da nađete nešto a oni ni sami ne znaju gdje je.
Ćale - E aj pođi tamo i donesi mi čekić!
Ja - Gdje je
Ćale - Ta tamo, znaš i sam, aj požuri
Ja - Gdje tamo! Tamo je sve, otkud znam gdje da tražim
Ćale - Slušaj, ako ti se sad ustanem, i odem tamo i nađem ga, odraću te živog!
odlazim na nemoguću misiju
...15 minuta neuspjeha kasnije...
Ćale - Pa glupane glupi, ko te takvog napravi, evo ga, bilo je tačno tamo gdje sam ti i rekao, u kutiji, u prvoj šupi pored ormarica za lakove, iznad drva za potpalu. Ali nee, on neće da sluša!
Osoba sa i bez gitare
Slično betmenu. Osoba bez gitare je po danu samo običan građanin, još jedna jedinica u masi, ali sa gitarom se pretvara ne nadljudskog šmekera, pravog pussy magneta, u osobu koja izaziva opšti orgazam kad je vidite.
Momak: Hej curice šta mi radiš?
Cura: (elegantno iskulira)
Momak (sada elegantno vadi svoju gitaru iz torbe, dok odsjaj od njene uglancane površine upada curi u oči)
- efekat je momentalan -
Cura: Možda nisam Saša Kovačević, ali idemo do menee !!
Specifični miris
Određeni miris koji posjeduje svaka kuća. Jedina anomalija ovoga je što ne osjećate specifični miris svoje kuće i pri svakoj sugestiji osoba koji su bili u vašoj kući, vi uporno odbijate da priznate.
A: A brate, uvijek me smori ovaj miris kad uđem u tvoju kucu
B: Ti si lud! Imaš li ti nos! Evo tvoja kuća na primjer, odma se osjetim malaksao kad uđen u nju, pa me odma udari onaj miris opojnih začina! Evo ti uzmi ove kapi za nos, omiriši svoju pa se vrati da mi sereš!!!