Jedini taxi u Beogradu koji je vozio najkraćim putem do odredišta.
Rečnik / autori
CD
Comy_Direktor
na Vukajliji od novembar 2010.viđen 7. maj 2017.
16 definicija0 odabranih184 poena
Kod muškog pola poznatiji kao i kres i šut.
-Eeej, kako si prosao sa onom sinoć??
-Matirao sam je u dva poteza, kresno i šutnuo.
Razdoblje od 00 h do 04 h kad se toliko isečeš od alkohola da se ljubiš sa svakim koga sretneš i čestitaš novu godinu.
-Brate, sinoć si se ljubio sa Lazom ciganom na ćošku i čestitao mu novu godinu!
-Aaaaaaa!!!
Košarka koja uopšte nema veze sa košarkom. To je mešavina neprijateljske puške, topova iz odbrane, pomalo i košarke, i naravno jedna dežurna budala (kapetan = kapiten) koji non-stop urliče na svoje "vojnike" , koji ne mogu da ubodu ni vola u dupe, a kamoli koš.
Kapiten:
-Mićo levo, sa strane, gledaj da daš trojku, čuva te niži neprijatelj!! Razumeo!!??
-Da.
-Alo, dečko gde ti gledaš?
-Ko, ja?
-Da ti! Što pričaš u zboru?! Ti igraš kontra od Mića, znači sa desne strane, nosiš broj 4 i ti ne šutiraj trojike!!!! Razumeo!??!
-Dddaaa.
------------------------------------------------
Počinje napad:
Kapetan (kapiten) je uvek i plejmejker u ovom sportu.
1. Vodi napad, baca Miću, Mićo šutira i promašaj.
Mićoooo!!! Konjuuuuu!! Ne trudiš se, ubiće nas!!!!! Naaaaazaaaaaaddd!!!!!! Povlačenjeeeee!!! Nema predajee BRAĆOOOO!!!
2. Vodi napad, baca trojci, ovaj šutira i da koš!!
Tooooo braćo!!! Ne dajte da nas ovi banditi poraze!!
Samo sluštajte šta vam kažem i nećete pogrešiti!
Bravo još jednom, SLUŽIMO SRBIJI!!!
Manje ili veće mrlje na dasci od WC šolje.
Ili pišaš pravo u šolju ili pišaš na livadi.
Neizbežna stvar svakog kladioničara. Boli tebe tuki šta se dešava u svetu, da li si sreo bliskog rođaka iz Tunguzije, da li ti se žena porađa, tebi je najvažnije da odigraš tiket za večeras.
1.: Tebra, gde si nisam te video sto godina! Šta ima?
2.: E burazeru, nisam ni ja tebe, al' je možeš da me pustiš sad, moram do kladionice na popravni, srušili me neki japanci jutros, mame im ga Japanske!
Opis za jednog ekstremno zajebanog lopova. Taj će ti maznuti i šunke koje vise u šupi, uzeće ti svesku iz torbe dok ste u pokretu, ukrašće Kurir, Alo i Večernje novosti sa trafike dok se prodavačica sagne po cigare koje je hteo da kupi, a da ne govorimo o gorivu. Tu je specijalista. Izvukao bi gorivo i preko kanapa.
-E, jesi čuo Deki Lopov, prodaje naftu za sitnu lovu.
-Lako je njemu, on bi izvukao i preko kanapa.
Mitološko biće, koje već godinama uspešno plaši malu decu. Obučen je u beli džak, kosa mu je od slame, i sakriva se noću u kukuruzima. Ja ga još nisam video, ali kaže moja baba, da kad je bila mala, da se presekla kad ga je videla.
Odgovor matoraca na zadovoljstvo nekih poslića koje smo odradili "kako valja".
Majstore, jel dobra kafa?
Mo'š se ženiti.
Odgovor mog druga na pitanje konobarice kakvu će kafu da pije.
Dečko ili devojka. Ups, konobar ili konobarica. U najviše slučajeva kada mušterija ne zna ime konobara-ice zvaće ga sa Mićo. Garantovano.
Mićo, aj naplati.
Kaže se osobi koja užasno smara, i podseća na dosadne političare, koji u skupštini ili na nekoj seljačkoj bini drže govore.
1.: I tako ja bacim malog na pod, i počnem da ga šutiram. Mali ima devet godina, ali ja ko konj...
2.: Ne mitinguj.