Mreža koju posebno volim jer kad sam na njoj Novak Đoković mi zvoni na interfon i bole ga kurac i smara me da idemo da mrljamo koks iza arene i da plašimo babe na jacpi.

Pankić nije pank jer slušaoci panka nemaju vaginu ali imaju ličnu kartu.

Pankić je fuzija panka i homo-tinejdžerskih vokala i tekstova. (Simple plan, Fall Out Boy)

Žanr evoluirao od pravca namenjenom navijacima Lestera, rušacima sistema i ostalim fanovima Gaj Ričija, u bendiće sa Legolasom na perkusijama, šatiranim bubnjarem izvučenom iz One Tree Hill-a i oversajzovanom menstruacijom u stiku na vokalu.

Pravac dovoljno gej da ga se rokeri gnušaju a opet suviše popunjen nekim tamo instrumentima sa žicama da bi šiparice drvile karfiol na njega, pa je jedina zamisliva publika među pre-tinejdž frajerima koji doručkuju žitarice i fit jogurtić.

Tematika pesama varira od "Guraću kroz život i sa 18 nepravdanih" do "Zaljubio sam se u kvoterbeka" a spotovi generalno pršte od gela, lepih bicepsa, bodi majica, nasmejanih pogleda plavim okicama u kameru i đipanja po urbanim betonskim celinama.

Ne mešati sa gej rokićem. Gej rokerčići su alternativniji i više naginju kravaticama, kaki pantalonama i slim cigaretama. Njih ne slušaju ni frajeri koji doručkuju žitarice i fit jogurtić.

Fenomen u ekspanziji od cirka 2008 godine, popularizovan zajedno sa telekomovom kampanjom "ADSL za dinar", kada je internet postao dostupan širem krugu ženske populacije a ne samo mršavicama iz saobraćajne i ribama koje nose tregere i bele haljine na crvene tufne. Naime od deset intervjuisanih riba koje imaju internet, aproksimativno deset su jezičare, pomalo kučkaste, temperamentne/ekstrovertne i uživaju u *spuštanju* sagovornika uz latino rad kukovima, možda malo kučkaste, možda zbog toga deluju agresivno ali hehe šta će takva im je ćud. Obožavaju da koriste sve varijacije termina pička, pičketina, pičkica, pičkolino, pičkoled kao i da komentarišu kako druge ribe imaju dobre sise, pičke i kako su muškarci sise, pičke i sise.

Stariji brat ovog fenomena je "Fenomen sajber tifoza", pojava da adsl modem, efikasnije od svakog šark adrenalina u glavić, od tunjavog metaloglodača iz rakovice sa fiksnom protezom, na komentarima na sportalu napravi Pecu Definiciju / Ganeta Canglu. Kao i svakog starijeg brata, i ovog mali bata vrlo uporno i vrlo neobjašnjivo pokušava da prestigne po budalaštinama.

Biti menstrualni na internetu mogu biti i muškarci o žene, nema veze sa fizičkim postojanjem vagine na vašem telu već je dovoljno da čučite onlajn i vrebate da neko pomene bilo kakav škakljiv pojam, da biste počeli da menstruirate naokolo. Poseban magnet za menstruaciju su crkva, patrijarh Paja, makedonski picopevci i bilo koja tema na koju možete da ispadnete produhovljeni i borci za nešto.

Životna istina da za svaki cilj koji vam deluje nerealno i nedostižno uvek postoji nekakva fora, što najbolje znate ako ste hardkor igrač i veteran Komodora, NESa i SEGE, decenijama učen da nijednu kraljicu na kraju nivoa ne možeš da dobiješ ni na silu ni na čistu veštinu, već moraš da joj nađeš "foru". Kentaura možeš da pucaš iz revolvera koliko hoćeš, ali ćeš ga ubiti tek kada mu otmeš štit kukom i namestiš ga tako da se kentaurov zrak odbije i pogodi njega samog, na primer. Ovom gejmerskom filozofijom možeš da dobiješ svaku underdog bitku i da sa kurcem od ekipe izbaciš Barsu u polufinalu lige šampiona ili da dobiješ deset puta brojniju vojsku u nekom klancu, samo ako im nađeš foru.

Artefakt koji je, ako si ga posedovao pre desetak godina, znao da efektivno produži tvoju nevinost za 12 do 18 meseci. Danas je dokaz u korist one teoreme da ako si muško ista stvar može da te jednako loži i sa 8 i sa 35 godina. Takođe u ovom prejudiciranom svetu redak pokazatelj da ne moraš da budeš ogroman geek da bi se ložio na gnolove, troglodite i zmajeve (iako, ako si prepoznao sve tri kreature kosmičke šanse kažu da to ipak najverovatnije jesi).
Sećam se leta gospodnjeg kada sam uhvatio svoju prvu sisu na golo, i okupljanja na terenčetu isto veče sa društvom kada sam se prvo pohvalio kako sam našao 1300 impova na mapi (hiljadu trista impova jebote, na 50-ak pajkmena i par arčera to je kao da si našao 500 maraka u blatu!). Do danas mi se to nije ponovilo,....mislim na hvatanje sise na golo. Uglavnom zahvaljujući Herojima.

Inače igra koja bi mogla da udje u kategoriju "za pikanje sa olabavljenom rukom dok slušaš neku muziku", da soundtrack nije brutalno seksualan i verovatno bolji od bilo čega što bi sam pustio u vinampu. Doduše, dizajn likova malčice pati od sindroma "dizajneri su se smorili negde na pola puta", pa se prelepo dizajnirani arhandjeli, krstaši i grifini progresivno nastavljaju u "one dildoe ogrnute u crvenu salvetu" i "iste one grifine samo sa nekom kao vatricom preko".

I ne, ako si oženjen, završavaš arhitekturu i otplaćuješ razne kredite i i dalje te uzbuđuje da biješ guštere minotaurima i skupljaš kristale i lobanje po mapi, ti nisi kreten, ti samo ceniš prave stvari, i ako neko misli da sam geek, može samo da mi castuje chain lightning na balistu. Ionako, u ovom svetu koji se možda bliži smaku/delimičnom uništenju, igrači Heroja su jedna od retkih populacionih grupa koja zna da preživi po nedelju dana bez hrane, vode, seksa, svežeg vazduha i sunčeve svetlosti.

Fascinantan i neponovljiv, ovaj magnat domaćeg broadband-a bi vrlo lako mogao da predstavlja turističku atrakciju, jer iako ruku na srce nemamo tvrđave San Marina ili škotske zamkove, Dancima, Šveđanima i ostalim zapadnoevropljanima bi svakako bilo fascinantno da uživo i u akciji vide istorijski ADSL modem koji riknjava na prve znake povetarca ili kišice, kao podsetnik na neke davno zaboravljene i mračne delove njihove istorije.

Naravno tu je i moralna vrednost ovog tužnog prizora, jer poput brazilskih favela ili nepalskih trgova, kada prosečan Skandinavac vidi da nesrećnici sa balkanskim platama za jedan HG520i (tehno izraz za "govno iz nosa") plaćaju onoliko koliko on plaća mesečnu pretplatu za telefon, skajp i svoj 50000GB/s internet, vratiće se na svoj Sever pun entuzijazma i svesti koliko je njemu zapravo do jaja.

Ljudi koji su najverovatnije poslednjih 15 godina proveli pod kamenom prelistavajući albume Ejs of Bejsa i serijale Vreline Akapulka, što je za posledicu imalo da isti imaju utisak da je vrhunac fudbala koji smo mi (gledaoci) videli finale kupa uefa inter - salsburg '94. Tako će ovi Foksovi laureati svaki poluretardirani potez na terenu komentarisati kao "neverovatan" ili "atraktivan", ubeđeni da gledaoci nikada u životu nisu gledali neki normalan fudbal.

Svako ko samoinicijativno nabavlja svoj nolajf materijal (igre-filmovi-serije) koristeći torente ili rapidšer zna o kome se radi. Aplouder je onaj divni altruista koji prvi nabavi original igru ili film, a onda ga okači (aplouduje) i podeli na internetu da bismo i mi ostali mogli da uživamo. U teoriji. U praksi, uploaderi su mahom prikriveni sadisti u dugim, crnim kaputima sa ogromnim kragnama, zatvoreni na tavanima oblepljenim Mengeleovim posterima gde svakodnevno sprovode svoje socijalne eksperimente na internetu, usput se cerekajući grohotom dok čereče žive golubove.

Naime cilj svakog uploadera je da sazna do koje si granice mazohizma spreman da ideš da bi nabavio igru ili film. Tako će ti poturati arhivu u arhivi u još jednoj arhivi (poput kovečega koji je strpan u kovčeg u još većem kovčegu), od kojih se svaka otvara zasebnim programom, u njima fajl iz dva dela koji treba da spojiš HJsplitom, da bi dobio još jednu arhivu koja ima još 7 arhiva u sebi, svaku zaključanu šifrom koju ne znaš. U njima te čeka instalacija na turskom bez kreka, serijskog broja i par ključnih faljova.

Odgovor na pitanje zašto oni to sve rade, je u stvari vrlo jednostavan: Oni samo žele da tvojim slomljenim duhom nahrane svog troglavog psa Kerbera, pomoću kojeg će ostvariti dominaciju svetom, spaliti sve staračke domove i silovati maloletne device.

U geek svetu, zimnica je buljuk torenata i linkova kojima se hard disk puni u pripremi za zimsko nolajfovanje.