Provincijski roker
Тип у црној мајци. Обавезно са логоом неког клише бенда, неретко са класичном гитаром. У одвратним старкама или сандалама, који тврди како рок није умро и како за њега има много наде, те, да је, лакше схватљиво, тек пупољак. Косу је имао кад нико други није. И чува реп у фијоци, да може свима да покаже како је он тај. Зна за Чорбу, Смак, Кербер и, евентуално, понеки страни бенд.
... на свирци у Табановцима...
П. Р. е, царе, јел слушаш ти Гансе?
Н. Н. да?
П. Р. брате, како онај Слеш јебе матер, брате накин он а хевенз дор!
Н. Н. царе, набави неку литературу, он ће умре још мало, а није свирао са њима дваес година...
П. Р. бризне у плач или почне да те убеђује у супротно.
Srbi
Jedini narod koji psuje i moli se istom Bogu.
Situacija na slavi:
Ajde Bože pomozi,neka je sa srećom *Krsti se* *pije* O Bog te jebo,dobra ova brlja!
Taj ljubi štok od vrata crkve
Izraz kojim se opisuje visina dotičnog.
Aca- Brate, ko je taj Mile?
Mića- Ma, onaj, ima sto metara, ljubi štok od vrata, kad ulazi u crkvu. Taj je ljubio vrata gde niko nije!
Trešena zečica
" Jebeš se k' o trešena zečica" je malo poznata inverzija dobro poznate, urbanije izreke. Kada se malo razmotri, ima smisla, možda čak i više od originala.
Diskoteka, dim, prašina, smrad, cepa Tarmi Rićmi. Prilazi ti klikna devedeset- dvanaesto, bušna ko čarapa.
" Srećo, ' oćeš da izađemo malo napolje? "
" Ajde beži skangrbo, jebeš se k' o trešena zečica! "
Lančane poruke
Kletva se širi. Debilne rečenice, okupirale su nas poslednjih par godina. Ako si umro, jer ih nisi prosledio, udari plus.
Pošalji ovo na 450 adresa i u ponoć ćeš videti ime tvoje simpatije ispisano govnetom na naslonu kauča, u dnevnoj sobi. Ako to ne uradiš umrećeš na dan kada tvoj mlađi brat od šurnjaje bude gledao najboljeg druga kako gubi nevinost. Amin.
" Ako te neko dira" lik
Pijan, po nepisanom pravilu, često debeli lik, koji, iako te vidi prvi, eventualno, drugi put, u životu, stalno priča kako te će te braniti od nadrkanih likova.
lik- e, gde si kralju! Jel te dir'o neko? Ako te bude dir'o, obavezno meni da kažeš! Ješčuo? !
Lokalne televizije
Oduvek nejasna svrha istih. Ako ne emituju program drugih, međugradskih stanica, emituju reklame, snimljene Nokiom 3310. Kako opstaju? Naravno, ne računajući prihode od onih kurvi što se drpaju posle ponoći, na istim stanicama.
Stigao si do kraja
Kada ti se svi ortaci požene( imaju ženu, decu, mačke, kučiće, taštu, jetrvu, i ostali inventar) , pa ti nemaš s kim da izlaziš, piješ, drogiraš se, i radiš sve ostale stvari, koje su bile osnovni deo vašeg detinjstva.
Da ne pominjemo nezaobilazno blamiranje, na svim" bitnim" događajima.
Elem:
- rođendan četvrtog deteta tvog ortaka-
ortak- Aha, dobro, Mile sa Anom i osmoro dece, Aca i Mila, Mita i Nevena. . . ( proverava još sat vremena) . . . Joca i Mica, sa klincem. . . aha! I ti si Moco došao! Pa kad ćeš da se ženiš više, jebemu sve?
( svima smešno)
ti crveniš, šta da im kažeš, jebiga.
štampač prosečnog srbina
Definitivno najneiskorišćenija stvar ove ciljne grupe. Jednom kupljen, posle kratkog vremena, dižemo ruke, jer nije ekonomično kupovati ketridže.
ćale- Sine, idi do grada, odštampaj to. ( nešto se misli "ja, puca mi kurac da mu dajem sedam 'iljada za te boje, bolje da kupim sve sezone 'Selo gori a baba se češlja ', na dvd-u, i da mi ostane za onaj alnaser")
Svaka mu dala pičke i anala
Izraz koji označava najviši stepen poštovanja nečijeg rada i dela.
Đura- Vidi,molim te ovog,kako peva,neverovatno!
Vlada- Svaka mu dala pičke i anala!
Dobre Vile
Stvar potrebna svakom domaćinstvu, koje drži do sebe. U nekim situacijama, ovaj izraz predstavlja i mitsko biće.
Nije loše imati par komada, zbog širokog obima ciljne grupe korisnika.
Joca- Mali, daj der te vile, al' one dobre, opet se Šarulja iskenjala na sred štale, moram da pokupim!
Mali- Čekaj ćale, skupljam seno!
Krezava paklica
Kad izvadiš prve 3 cigare iz sredine, prvi red.
Ima ih, al' ti nešto deluje kao da ih nema.
Kao kad ti se 5- ogodišnjak iskezi, a kroz rupe, gde su bili zubi, vidiš krajnike.
Ako je filter na cigarama žut, dobija se kontraefekat, tjst. izgleda kao zubi neke drtine, koja je pred izdisajem.
Šećer u trinaestoj
Izraz kojim se označava stadijum nervoze, koji odlikuje dotičnog. Uglavnom, visok stadijum, veoma visok...
Ukoliko je subjekat mlađi od datog broja godina dobiĆE gorepomenutu bolest sa trinaest.
Nasuprot tome, ukoliko je stariji, dobiO je šećer sa toliko godina.
(klinac pizdi, skače, mlati glavom o zid... Zakasnio u kupovini novog mega giga ultra proizvoda, kineske proizvodnje)
Aca- Brate, vidi malog, što je poludeo!
Mile- Au, jebote, ovaj ima da dobije šećer u trinaestoj!
Džologanja
Još jedan izraz za neku vrstu seljaka. Samo, klasičan seljak je odnosu na ovaj primerak, reinkarnacija Majke Tereze... Dakle, apdejtovani seljak. Odlikuje ga slinav rukav, nedostatak zuba, nepoznavanje osnovnih gramatičkih formi, smrad na sve strane, kao i slični simptomi, verovatno definisani na Vukajliji...
Lik iz snimka ' da li zlostavljate svoje dete? ' ( možda maaaalo nepismeniji)
Džamogladija
Ne potpuno definisan izraz u našem jeziku. Označava ili ortodoksne seljačine ili veoma gadne ribe. Nekad i oba primerka odjednom.
Aca: ' Brate, jesi video Mikinu švecu, onu Miru? Vuče se sa nekim iz nekog sela kod Podujevaca. '
Joca: ' Jesam brate, koje su to džamogladije, jeboteee! '
informatiko, hvala ti.
Za sate budženja skila u ajsi taueru, majnsviperu i čiken invejdersima. Naravno, mislim i na ozbiljnije igrice, ako komp podržava. Takođe, hvala i na satima i satima besplatnog interneta, tonama i tonama odštampanih papira, i milionima narezanih diskova.
Amin!