Glavni obaveštajni agenti svake obrazovne ustanove, spram njih su agenti MI6-a i MOSSAD-a mala deca. Uvek su upućene u sve događaje u školi, znaju tačan tajming ko je kada došao na posao, ko je koliko zakasnio na čas...
Po karakteru i tipu ličnosti, dele se na dve kategorije, good tetkice i bad tetkice.
Good tetkice neće da te drukaju, čak su i spremne da ti daju alibi kod direktora ako se malo zaneseš na puš-pauzi. Uvek su dobro raspoložene i spremne za zajebanciju, odlično komuniciraju kako sa nastavnim osobljem tako i sa đacima. Kuvaju dobru kafu!
Bad tetkice se uvek "sasvim slučajo" zadese na mestu nekog nemilog događaja, da te ukebaju ako malo zakasniš (i posle naravno druknu), uvek čuju poverljive razgovore. O sebi imaju veoma visoko mišljenje. Nije im strano da povise ton na đake (bez nekog posebnog razloga) neretko i na zaposlene koje "smatraju inferiornim" (ljudi koji nisu skolni sukobu). Njihovu kafu NE PIJEŠ!!! Sa njima se obračunavaš na kvarno.
Učestalo ime tetkica: Divna
dobra losha zla
Podgrana organske hemije koja se bavi proučavanjem hemijske magije koja se počinje u rakijskom kazanu ( a završava se u mozgu ).
Lele što se ne ubih, lele štose ne ubih,
od one tvoje kruškeeeeeeeeeee!!!
Nekada je to bilo samoškljocajuće čudo za sve amatere kojima nisi mogao posle višesatnog objašnjavanja da razjasniš pojmove blenda i ekspozicija. Iako klasična fotografija nije "rocket science" nekima ćeš pre pola metra u du...
Elem, sa novim tehnologijama, dolaze i nova stanja, autofokusi, ksenoski blicevi, mega pikseli i ostale opcije koje treba da ti čin fotografisanja učine jednostavnim i uvek dostupnim pa ti bato škljocaj koliko tvoja memorijska može da podnese.
Tako dobijemo 1000 slika, da među njima ne možeš da probereš tri koje te neće biti sramota da metneš na fejsbuk da te vidi familija.
Taze si prebacio fotke sa digitalca, listaš da vidiš šta si interesantno uslikao, kad ono, na ovoj ti veliko dupe, na sledećoj izgledaš grbavo, na sledećoj te blic napravio na vampira-karakondžulu, na sledećoj žmuriš, sledeća mutna iako imaš mirnu ruku k'o Jasna Šekarić, na svakoj drugoj ti autofokus autofokusirao akne koje nisi ni znao da imaš... Ni jedna slika na kojoj ličiš na sebe, a kamo li da izgledaš "reprezentativno".
Dok smo bili ograničeni na 36, od njih je u najgorem slučaju moralo da uspe bar 20, a sada nam ni fotošop nije dovoljan da izbaci akne iz prvog plana i napravi lepe uspomene, a mi škljocamo i škljocamo.
Filozofsko pitanje: Ko je ovde idiot?
Karmički "sled događaja" sa elementima sprdnje i šegačenja od strane "karmosprovođačaudelo" (čitaj: šalabajzera) koji ne štedi ni jedno stvorenje koje govori srpski jezik.
-Događaj koji se još nije desio, ali hoće sigurno.-
Mirno nedeljno veče. Na tv-u u nedostatku boljeg nedeljnog programa gledate emisiju autorke Olje Bećković "Utisak nedelje". Posle jednosatovnog prepucavanja voditeljke sa gostima emisije, ide segment prepucavanja sa gledaocima emisije.
Prva zove, naravno, gospođa Gordana sa Novog Beograda, redovan "pacijent" gospođice Bećković i glasa za predlog broj 4 jer se baš smorila zato što prosvetni radnici štrajkuju po 1600. put ove školske godine.
Zatim zovu Pera, Mika, Žika i glasaju za tamo nešto bezveze bez dodatnih komentara.
Sledeći poziv: "Dobro veče, ovde Marko iz Boljevca. Glasam za utisak broj 8!"
Olja: "Zašto baš osam?"
Marko iz Boljevca: "Na kurcu te nosam! tu, tu, tu..."
Kada dvoje ili više freestyle zajebanata uhvate u šemu nesrećnika (koji se uglavnom sam nametne kao dobra žrtva svojim kretenskim ponašanjem i izjavama) pa mu pomeraju dupe sa B1 na C3, sa C3 na F4 i tako redom dok od "kralja" ne naprave "konja" koji je umislio da je strava lovac koji matira u 4 poteza.
Južnjački deminutiv termina kišobran i razlog zbog koga sam spremna da voćnu salatu plaćam 10x više od realne vrednosti, ali kišobranče je kišobranče! ♥
Specifično agregatno stanje ličnosti. Smrde na odsustvo morala, etike i odsustvo skrupula.
Miloš Bojanić - enciklopedijski primer
Ciganski san nad snovima. Posedovanje jednog takvog konja bi toliko proširilo vidike i olakšalo rad, a povećalo zaradu, zato što bi im tada bili dostupni oluci visokih zgrada i mogli bi da skidaju gvožđe direkt sa aviona koji nadleću Srbiju.
Mečka je davno precenjena životinja.
TV forma koja svoju popularnost duguje velikoj stopi nezaposlenosti u Srbiji. Kada bi svi mi imali malo više posla, onda bi smo mnogo manje zabadali nos u tuđa!
Trenutni modni hit na ulicama Ljubljane.
Karakteristične formacije na urednim travnjacima nastale kao posledica tretiranja trave mašinom/alatom tipa "kosilica" u cilju uređivanja i držanja "pod konac" iste. Često se viđaju u retkim lepo sređenim parkovima i na fudbalskim terenima. Ne poseduju nikakvu dekorativnu funkciju sem kada se radnik zadužen za održavanje ne "letvoše" alkoholom pa tada ceo čin održavanja travnjaka dobije totalno novu dimenziju koja izlazi iz okvira botanike već zalazi na polja umetnosti(impresionizam, ekspresionizam, nadrealizam) i fizike.
Mali lokalni fudbalski klub je od lokalne vlasti dobio kao donaciju novu modernu mini-traktor kosilicu jednosed, kako se lokalni fudbaleri, željni druge lige, ne bi više saplitali u ključnim momentima i gubili utakmice sa mnogo primljenih golova i nultim učinkom.
Rajko, radnik zadužen za održavanje malog lokalnog stadiona je dobio zaduženje da spremi teren za sutrašnji trening. Rajko je inače čovek koji ima problem sa cirkulacijom pa u terapijske svrhe svakodnevno cugne po jedni rakijcu (0.75l)...
Manifest socijalno-ptološke pojave, karakteristične za "slojevita društvena uređenja" u kojem "marva" iz jednog čabra želi na instant način da se prešalta u čabar "odabranih" neveštim metodama samoemancipacije (vokabularno i estetski).
Kruelična ruralna realnost mikro-emvajermenta je bila tako previše za hendlovati istom, pa sam iz tog razloga eskepirala iz svog brt vilidža u metropolu kako bih se devotovala svojim talentima i napravila golemu...ups, pardon... grandioznu karijeru.
Vesna Vukelić Vendi