Rabindranat Tagore
Čovek koji je patio zbog sličnosti svog imena koje pada u senku jedne čuvene teoreme grčkog matematičara i njegovog imena, po kome je, dakle, i nazvana teorema.
Družu se svi ti mudraci u zagorbnom životu.
Njutn: Bradonja koji si ti?
Rabindranat: Rabindranat Tagore.
Sokrat: Pa imam jednog takog, šefe. Onog Pitagoru i njegovu teoremu. Ne možemo više njih da imamo, kako si plagijat. Odvratan si. Fuj. Grozan.
Rabindranat: Puši mi kurac, Sokrate.
Balavičar
Sočan poljubac. Baš sočan. Začinjem balom, slinom, šlajomom. Kad ide direkt u usta kao da ste zagrizli lubenicu, neku buđavu. Kad ide na obraz, ostane sva supstanca pa se sliva niz tapet.
Ja sam student
Odličan univerzalni izgovor i metoda eskivaže pri saletanju prosjaka, promotera, spodoba sa flajerima, penzionera i ostalih utvara koje vam ne daju da hodate ulicom. Naime kada čuju ovu kretku rečenicu, udaljiće se korak nazad, zanemeće i zaboći će tako što će prvo preći ulicu.
-Daj koji dinar, živa ti deca!
-Ali, teto, ja sam student.
-U jebote, evo ti ovih 35 dinara što sam sakupila. Uzmi, treba ti.
-------------------------------------------------------------------------
-Da li podržavate izgradnju svetlećih ljuljaški unutar bloka?
-E, ne znam. Ja sam student.
-Ako, ako si. Samo prođi dalje.
Kao koru 'leba
Način da dečko upropasti sav dosadašnji uspeh u stimulisanju vaših imtimnih delova, tako što se i on unese, pa krene da se gubi i da glođe i grize sve kao siroče koru leba.
-Tako, tako. Malo više. Aj' sad ne staj. Alo šta radiš to? To je bre vagina a ne 'leb za poparu. Idi kupi Čugla-Lunga pa žvaći.
Da se nađe
Utrpavanje nepotrebnih stvari od strane matoraca, čuvanje đubreta i budalaština, gomilanje albuma sa sličicama fudbalera svakog prvenstva u fudbalu, kao i moćnih renđera.
U Da se nađe kategoriju spadaju i parčad gubanice koje vam baba čušnje u ruke za usput kao i komad prasetine koji neki čiča zavije u salvet, pa u džep, kad krene sa svadbe.
Luda žena na ulici:
-Vid gladan ovaj kerić. Sva sreća imam riblje glave u torbi. Znala sam ja da će to da se nađe kad ustreba.
Sinovac
Antonim askurđelu. Klinac, picopevac, kome još cure slinci a dovatila ga milfulja pa ga trese o patos i skida sa njim tapete. Naravno to je veoma dojajna pojava, koja se praktikuje od Antičkog doba, kad su iskusne žene podučavale umetnost fircanja mladićima. Treba ih razlikovati od muških sponzoruša, mada odos tetka-klican i dalje ostaje koncept.
-Ko ti je onaj sinovac? Je l si pogrešno dete pokupila u obdaništu?
-Sajsi galoma. Mali nema skila al kara mu je ko jabuka. Crkni moržu.
Penis
Veoma in ovih dana jer je u stilu Đovaka i tenis erekcije i obožavanja naših junaka otadžbinskih koji nam svetlaju obraz.
-...i onda mu ja dodirnula kurac.
-Kaže se penis kravo!
-Jao da si gledala sinoć Nolenceta kako je sladak?
Masažeri za mršavljenje
Sprave koje navodno stimulišu mišiće drmusanjem i tako mršavite. U reklami je neka debela što izaziva par stepeni Rihterove skale držeći masažer na labušini. Efekti su ko kurac. Može eventualno da služi kao stimulator klitorisa.
Starke sa štiklom
Himera. Nakaza. Spoj nespojivog. Isto što i kad seljak sa maksarama obuče majcu Metalike.
Idealna žena
Osoba obavezno ženskog pola, koja prvenstveno ne treba da ima jezik, sem za oralni sex. Treba da vrsno kuva i da zna kad da postavi ručak a da joj se ne kaže, da ima dobru karlicu, kako bi trpela mnogo sexa i lako rađala decu, treba da ima ogromne dojkare da doji tu decu i da ima za šta da se ufati. Takođe treba da dobro amortizuje udarce i da voli svog čoveka! Decenijama naš narod je skoro postigao ovaj ideal, ali sad uzele ženetine nešto da seru i da se bune. Dovešće se to ponovo u red.
To sve besno
Konstatacija starijih generacija na gotovo sve pojave u okvirima mlađih populacija.
-Pazi kakav picanski digitorn imaš a ne učiš matematiku. Sad sve to besno! Ja sam PMF završio sa nekim radioaktivnim čudom iz Rusije i danas ga čuvam!
Motivacioni plan
Plan u koji sebe uveravate, koji vas gura napred, a znate da je verovatnoća da se ispuni izražena u jednocifrenim procentima.
-Okej, znači sutra završim ovu knjigu, izađem na ispit, položim to. Onda u sredu sednem i naučim za ovaj ispit u četvrtak, položim to i palim na Exit. Posle kad dođem da se vidim sa dečkom da se pomirimo i moram da udubuće ležem pre ponoći da bih se malo dovela u red. Posle ću postanem predsednik države, da osvojim Vibmldon i da pojebem Đokovića. E tako super plan, kurcem ga obradovala. Idem sad da spavam u pizdu materinu.
Palikurka
Devojka u društvu koji nikada nećete razumeti zašto se druži sa grupicom ljudi koji su izuzetno manje privlačni od nje. Ima ponekad dečka ali uglavnom je slodobna i bleji sa nekoliko tivopa koji su nevini duboko u svojim dvadesetim godinama. Svi iz družine masturbiraju na nju još od srednje škole i nadaju da će je jednog dana makar pipnuti za sisu, makar drugarski. O tome koliko je dobra pička ne priča se nikad unutar grupe. Palikurke- jabuke u vašem malom raju.
Muški miris
Prirodna esencija sekusualizma. Mošus požude. Znak za pripadnice ženskog pola da je mužjak najjači, zanosan, alfa i romeo čopora. Od tog mirisa prokuvalih mišića, sluz curi niz butke, kako kod srednjoškolke, tako i kod časne sestre. Svi požele decu vlasnika muškog mirisa. Sve to i više od toga želi da veruje i ubedi druge lik koji se znoji kao polopac od šerpe kad se kuva čorba, a pod tuš stane čisto kad ga hvata mučnina od spostvenog smrada.
-Brate, znam da smo sad bili na treningu, ali ja zapravo mogu da vidim kako smrdiš.
-Eee, al' si seljak. To je muški miris. Ženke po prirodi to smatraju privlačnim.
-Možda u Neolitu. Idi se istuširaj, gorgonzolo.
Sine, moramo da razgovaramo
Pokušaj vaših matoraca da vam stave do znanja kako se mnogo zajebavate i da treba da se dovedete u red. Sve se završi sa time da obe strane ostanu samo na gubitku vremena. Poenta bi bila :''Nikad ne pokušavaj''.
-Sine, moramo da razgovaramo.
-Reci, ćale.
-Koliko još imaš ispita do kraja?
-Sedam.
-Kad ćeš to ispolagati?
-Ne znam.
-Što ne nađeš devojku?
-Otkud mi kinta za devojku?
-Dobro, kreni u teretanu.
-Ma ne mogu nemam vremena.
-Pa dobro aj se organizuj, kreni kod mene u radionici malo da radiš. Imaćeš kintu, malo da se pokreneš.
-Alo, ćale, studiram, nemam vremena.
-Pa sunce ti jebem samo zuriš u taj kompijuter.
-Pa učim.
-E ne znam šta da ti kažem. Gasi šporet kad izlaziš iz stana. Odoh ja nazad u Kragujevac.
Bes kasirke
Momenat kad mušterija nije u pravu, kad osetite, vidite a možete da opipate bes oko te osobe. Ljutit pogled, škrgutanje zubima, psovanje koje čitate u njenim mislima i kao fatality, lupanje šakom sa obimnim kusurom (neće imati sa čime da radi i moraće da traži od one debele Rade za drugom kasom da joj sitni dve po 500), sve su to posledice koje izazovete kod jedne kasirke davajući joj hiljadarku kada kupujete jedan sokić. Znate da je nadrndana, da je verovetno završila Mašinski i sad se ponižava ovde, ne može da se uda već sedam godina i keva joj stalno zvoca a i sad treba da ti vraća 926 dinara kusura i da istrese sav sitniš ali tebi se baš pio sokić, šta da radiš.
Ova kuća
Punosrećan objekat sa primesom veselja koji služi za dočekivanje dobrih prijatelja.
Ova kuća puna sreće, puna sreće i veseljaaaa! Ova kuća dočekala uvek dobrog prijateljaaaa!
Nisam kadar
Priznavanje za manjak stručnosti za datu oblast. Nemogućnost obavljanja akcije koja dovodi do reakcije popizditisa svedoka.
-Mare, brate, pa veži te pertle majku im. Sto puta ih vezuješ. Izuj se pa da igramo basket ko ludi.
-Ćuti, nisam kadar da ih vežem.
