Pričmarina
'No man's land' iliti 'Bridge' između rčma i čkepi....u drugom slučaju između rčma i muda....poznat po tome što može da se ojede prilikom analnog odnosa između dvoje oznojenih. Prilikom istog dolazi do onog čuvenog zvuka, 'klepetanja, koje je tako drago svima nama pornićarima!
Uuuuf dragi, toliko si me noćas lupkao jajima po pričmarini da se ojela...jaooo krvare moje raneeee!!
Mercedes-SLONČE
Gastarbajteri svih zemalja, ujedinite se!!! Parola koju podsvesno nameće ovaj automobil. Da bi ste ga posedovali potrebno je da odbegnete iz sopstvenog sela u Njemačku i da tamo provedete 20-ak godina dok kroz seljenje penzionerskih stanova i moleraj ne zaradite dovoljno da možete da kupite ovo čudo švapske tehnologije! Isto tako, kada vidite slonče sa nemačkim tablicama na granici, gotovo je sigurno da ćete u njemo spaziti debeljanera sa belom svilenom košuljom, masnom od jagnjetine i prasetine , raskopčanom da se vide maljave grudi i zlatni lanac debljine bebeće ruke. Osim toga tu su nezamenljive safari bermude, vunene čarape na koje su nazuvene krokodilske čizme i isti takav krokodilski šešir. Poželjno je imati novi CD Sinana Sakića jer, bože moj, svi moraju da znaju da se glavni baja i rodoljub vratio u zavičaj da podigne petospratnicu i tako izazove talase ljubomore i mržnje od strane ostatka sela.
Pucajte im u gume!!!!!
Loša pornjava
Razlog zbog kojeg Srbija neće u skorije vreme ući u evropu. Dokle god budemo prikazivali pornjavu uvezenu iz zemalja trećeg sveta u kojoj nema ni 100 grama sisa, koje su pritom model piramidica (tj. bradavica čini 95 posto sise), oni matori perverznjaci Karla i Havijer nema šanse da nas puste da se pridružimo. Razlog zbog kojeg je Jugoslavija imala visok standard u svetu je zato što su tada švedski akcioni bili bazirani na drugarstvu ( to drugariceee...mešaaaj!!!) a svi dobro znamo da je drugarski kres najbolji. IGEN,IGEN!!!!
Vehajebina
Pandan 'Vukojebini' ali sa malom razlikom. Umoste vukova očekujemo da vidimo bosnonoge vehabije sa jataganima u zubima kako skaču sa drveća na tenkove.
Ja: Auuuu brate kakva vehajebina.
Raspomamljeni vehabija: Alllaaaaaahhh!!!!
Ja: bež' jebote!!!!
( Ovo nije uvreda na račun muslimana :) bratstvo jedinstvo )
sa' će' iz'edeš kalajno kandilo!!!
Ratni poklič iliti war cry razularenog popa koji je upravo otkrio jeres.
Ja: Oče...imam pitanje...zašto ja moram da boga zovem baš 'bog'??? Ako je on neodređen zar ja ne mogu da ga zovem kako hoću...recimo Zoran?
Popa: sa' će' iz'edeš kalajno kandilo!!! Antihristu jedan!
Ja: Sačuvaj Zorane!
Gillete Fusion Power
Generalni sponzor Teniskog saveza Srbije.
Ukoliko želite da osvojite salataru - obrijte svoju glavu. Budi i ti ćelavi degen koji se loži da je reket gitara!
Tečno govoriti
Tečno govoriti iliti povraćati,peglirati,rigati....Kulturan izraz kojim se koristimo samo u prisustvu naše lepše polovine.
Riba: Gde si bio sinoć?
Ja: Ma ništa me ne pitaj....popili mile i ja neku ljutu....deda njegov spravio....znači ujeda za dušu...sterilisala mi je sve loše misli....ali zato posle uzeli da gasimo bambijem....nikad u životu se nisam takoo isp....ovaj....tečno progovorio...