Rečnik majstora
Речник неразуман, једнако колико и рукопис лекара на рецептима.
-Срце, видиш, нула је оштећена, али ја не знам тачно де. Можда је, оно што кажу, на почетку, али можда је и целом дужином. Али оно што кажу, ти ћеш да купиш, да ме извиниш, кабал, два пута две трећине, разумеш. и да га развучеш из зидне фазе до шпорета, оно што кажу мало ћеш да се намучиш али боље то него , да ме извинеш сад, да га ломим сада ја и да тражим нулу. Разумеш ме срце?
.
Pauza za poluvreme na RTS-u
РТС-ова верзија гранда. Одликује га петнаестоминута презентација РТС-ових пулена, чије се песме прекидају без икаквог наговештаја.
Неки батица пева своју песму о завичају кад га у сред највећех севдаха прекида добро познат глас:
-Пријатељи плавих: Идеа, Тигар, Ласта...
Pesma-lajkuša
Песма која се качи на зид свог профила, популарног сајта ''лицекњига'', са намером добијања што више лајкова. Сигурица, нема да се цимаш.
-Мишо мој
-Заз
-Све од Пит була
-Заувек твој
-Ја мислићу на тебе итд, итд....
Tajanstveni komentari na statusima
Служе да заинтригирају широке масе људи којима, барем већини, баш пуца паламар да докуче о чему се ту ради.
Статус: АУУУУ, ја не верујем шта ми се дешава!
Коментатор: А мицооо, јел оно...?
Статусџија: Ахам...:(
Коментатор: Аааа немој да ми се нревираш...
Статусџија: ИНБОКС
odredjivanje mesta sastanka u filmovima
Обично се одређује приликом неке врло зајебане примо-предаје.
У филмовима:
-Вози споредним путем е-328 и након 153, 5 метара скрени десно, иди 10 метара, наилазиш на кафану ''једите код Џоа'', чекај ме на споредном улазу. И запамти, полиције без.
-У реду.
У стварности:
- Брате, нађемо се на другом километру од наше школе, у јозападном правцу. И запамти кашњења без.
-Шта сереш, који курац, који други километар од наше школе, које југозападно, чекам те на станици испред моје гајбе, ко и увек.
Porodica Stivena Sigala
Најризичније занимање. На страну што ти је муж жешће зајебан лик, и што се са успехом бори са бандом окорелих криминалаца, да му при том не зафали ни длака с главе, твоје је да погинеш, ако је могуће што пре, и ако ти није тешко потруди се да ту буде и ваше дете, и да оно такође погине. Једино ћеш тако да му даш потребну снагу да очисти прљаво друштво од криминала и зликоваца.
Pojesti sopstveno govno
Ситуација у којој, против своје воље порекнеш све своје ставове, тј. све оно што си искењао пре одређеног времена.
Особа А:
-Ма сада да ми се сама врати, да ме моли, никад али НИКАД се не бих помирио са њом.
Особа Б:
-Mа дај шта сереш бре? Обоје знамо да лажеш себе. Немој ти мени те форе.
Особа А:
-Видећеш...
После пар дана особа А пролази са бившом поред особе Б трудећи се да избегне поглед исте. Oчигледно су се помирили.
Особа Б (добацује):
-Видео сам, матори, видео сам...
.......
Фејсбук статус после испадања Звезде:
- ААААА ЈЕБИ ЦИГАНЕЕЕЕ!!! САД ЋЕТЕ ВИДЕТИ КАКО СЕ ИГРА ФУДБАЛ!!!!!
Фејсбук статус после испадања Партизана:
- УПРАВА НАПОЉЕЕЕ!!!!!
Patriotizam na letovanju
У сваком од нас чучи и чека прави час да исплива на површину. Јавља се у тренутку тоталне опијености.
Негде на Закинтосу (или нека друге дестинација где има страних туриста, али и довољно Срба да ти дају осећај припадности).
Два пијана Србина се тетурају по улици после провода, треба ли да додам да се нису познавали до пре 3 сата, али алкохол је учинио своје и сада су нераздвојни пријатељи. Један од њих креће да пева:
-ОЈ КОСОВО КОСОВО!!!
Други га прати у стопу.
Одједаред поред њих пролази пијани Енглез.
Први се дере као коњ покусавајући да га дозове:
-ЕЈЈ ЏОН, МАЈКЛ, како се зове мајку му јебем. ЏОРЏ!! (у том се Енглез збуњено окреће) ЏОРЏ ЕЈ КАМ ХИР! КАМ ХИР! (његовој срећи нема краја, због погођеног имена)
Србин I:
- Оооо мај френд хау ар ју?
Енглез (збунјено)
-Fine... Where are you from?
Србин II:
-СРБИЈА!!! Ју ноу Ђоковић! Видић! Баскетбол! Маму вам јебем ја енглеску, Косово!!
Србин I:
-КОСОВО ИЗ СРБИЈАА!!
Енглез се стидљиво смешка а наши јунаци полако губе интересовање. Настављају
даље.
-Србин I:
-Ој КОСОВО КОСОВОООО!!!
Ja pa ja
Тип човека који је све радио пре тебе, и то много боље, екстремније, луђе, итд... Он не уме да слуша твоје догађаје, тј. уме, али их користи да би себе величао. Не покушавајте да их промените, узалудно је.
Ти:
-Брате, да видиш како сам положио мату, знаш како ме је усрало. Учио недељу дана, провежбао само задатке са вежби, и замслисли падну ми се 3 од 5.
Он:
-Ау брате који усер. Свака част. Исто ко ЈА кад сам дао рачуноводство, ИСТО тако, само сам ја вежбао само два дана.
.........
Ти:
-Јој матори мртав сам. Био сам на трчању до сада. Претрчао сам 2 километра за пола чуке. Мого сам да рикнем. Искашљао сам два бокса цигара успут.
Он:
-Мхм... Братее кад бећ споминјеш.. Исто сам и ЈА тако, 4 километра за 15 минута и то задњих 2 на једној нози.
Ти:
-!?
.........
Ти (решен да га зајебеш):
-Брате што сам појео говно. Кило било тешко најмање. Једва сам га довршио.
Он:
-Исто као ЈА. ( е касно је за исправку)
Necu ja sad da ga ogovaram
Uvod u ogovaranje doticnog.
-Brate, necu ja sad njega nesto tu da ogovaram, nisam picka, reci cu mu sve u lice, ali brate zesce je iskompleksiran. A i te pacoti tike sto nosi, znam provereno, nabavlja ih kod sanera za cetrs jura... Reko mi mali Coa. Ali nemoj ti sad da pricas, necu posle da ispadne da ga ja nesto ogovaram. Nisam picka.
Ocajanje
Osecaj koji se neretko javi posle svrsavanja. Moze se javiti u dva oblika:
1. Javlja se posle seksualnog odnosa sa lokalnom radodajkom, kad shvatis da sad moras nesto i da popricas sa njom. Trenutak kad kunes sebe sto nisi ostao kuci i jednostavno ga izbacao u nesvest na nekom od dobro poznatih sajtova za 18+.
2. Javlja se posle seksualnog odnosa sa bivsom s kojom si se pomirio samo zato jer si u odredjenom trenutku mislio kurcem a ne mozgom. Sad opet krece period besmislenih svadja, i dosadjivanja, jer moras ostati sa njom, da bas ne bi ispao toliki kreten.
1. Neprijatana tisina. Pokusavas da se setis neke teme za razgovor, ali jebi ga ne ide. Sta koji moj da je pitas, realno nista te ni ne zanima. Ti si tu u stvari samo zbog picke. Najzad ti dojadi i kulturno izjavljujes:
-Ja bih morao da krene.
Uzimas jaknu i bezis glavom bez obzira, usput se ni ne okreces.
2.
Ona:
-Jel me volis?
Ti:
-Mhm..
A u sebi psujes i sebe, i dansnji dan, i svog palamara koji ti je podvalio ovu glupavu situaciju. Sta ti je sve ovo trebalo u zivotu.
Dosao mi takav period
Najbednije, najgluplje, najotrcanije opradavdanje devojke koja raskida sa mucenikom koji bi dusu djavolu prodao da ostane sa njom. Ustvari se jebe sa drugim, ili bi volela da je neko drugi jebe, samo joj je glupo da to i prizna, nego trazi opravdanje u losem periodu po nju. Naravno uz to ide i recenica gratis: Potrebno mi je da budem malo sama.
drvo znanja
Drvo koje se nalazi ispred ekonomskog fakulteta, a na koje su, od korena do prvih grana, izlepljeni oglasi za profesore, razne kurseve, i sl... Dominiraju oni za racunovodstvo i matu.
navijac/huligan
Ne, nije isto. Nije ni sllicno. Te dve reci nisu sinonimi.
-Navijac:
Osobe koja svim srcem vole svoj klub. Osobe koje svoj visak energije prebacuju na tribine bodreci isti. Osobe koje su retko agresivna. Pravi navijaci postuju drzavu iz koje dolaze, oni je vole, i jako su ponosni na nju. Nisu podkupljivi, imaju svoj stav. Najzad, pravi navijaci cine veliku vecinu na tribini.
-Huligan:
Neandrtalac, covek koji nije u potpunisti evoluirao, i zbog kojeg vecina ljudi ima pogresno vidjenje pravih, istinskih navijaca. Ljubav prema klubu mu je samo izgovor da pravi haos, da bi zadovoljio svoje zivotinjske nagone. Nemaju postovanja ni prema kome, sem prema jacima od sebe, ali i to postovanje je u stvari strah. Jaki su samo u grupi, kad su sami su picketine. Cine jako mali procenat ljudi na tribini.
Razlika, slozicete se, postoji. Pa stoga odbacte te predrasude, za koje kazete da smo ih mi, navijaci, puni, i podvucite crtu.
Rezervni igrac
Program koji ti sluzi za prekracivanje vremena dok traju reklame na onom na kome gledas film, ili nesto slicno sto te zanima.
Sifra
Covek kojeg je tesko razumeti, kako njegove postupke, tako i njegov tok misli.
U kaficu bleje tri ortaka, ortak A, ortak B i ortak C. Ortak A prepricava svoje dogodovstine:
- I matori tu se ona sagla, blajvi mi ga za medalju, ja u transu matori. E tu ja skontam kako bi bilo do jaja da je roknem coldarom po vugli... Izvadim ga i TRAS... HAHAH, kapiras matori coldarom po vugli! HA?
Ortak B se okrece prema ortaku C i tiho, da ne necuje ortak A kaze:
-Brate, nije mi jasno, zasto bi neko udarao devojku po glavi sopstvenim kurcem.
Ortak C:
-Sifra brate, sifra... Pusti ga..
default odgovori
Odgovori koje dajemo kada dodjemo u dragi nam zavicaj, iz grada u kome studiramo...
-Fino. Dao sam 4 ispita, ostalo u septembru. Ti? (na pitanje: ispiti, fax?)
-Vracam se nazad u ponedeljak. Ti? (na pitanje: koliko ostajes?)
-Nema nista, ucim, pijem... I tako, kod tebe? (na pitanje: sta ima novo?)
-Nadje se nesto, da se ne zalim. Ti? (na pitanje: jebes li nesto?)
A onda nastaje neprijatna tisina, koja biva prekinuta recenicom:
Ajde javi se da idemo na neko pice.
I nikada, ali nikada se ne ode na to pice..
Sara Dzesika Parker
Jedna od onih osoba koje ti idu na kurac bez ikakvih razloga, poput Sanje Marinkovic... Izgleda ko da ju je neko puko tiganjem preko lica, ali toboz svi frajeri padaju na nju u seriji, ona je zavodnica, fatalna zena, a u sutini kurcu ne vredi... Mozes ti to bolje Zverko, mada ni ti nisi bolji...
kad vidis da idu vise od trojcu, a ti begaj
poslednji savet babe unuku koji ide na studije u velegrad...
Rep balade
Bile popularne dok ih nije bilo mnogo. Sad svaki klinac, moron, debil, koji se napije na zurci, prevari ribu, snimi jednu. Pravi razlog jeste taj da se klinke pale na njega, pa je i s tom namerom postavlja na you tube, jer zasto bi neko tako intimnu stvar delio sa ostatkom sveta. Ipak, on je mangup koji ima osecanja, a ribe to vole....