Performans
Vrsta tzv. umetnosti u kojoj status umetnika dobivaju među ostalima mračne ličnosti i po svemu sudeći sociopati, koji sami po sebi nemaju talenat za npr. slikanjem ili pevanjem, ali zato mogu veoma dobro i kvalitetno masturbirati pred auditorijem, prditi, buljiti u jednu točku, valjati se po podu i time će Marko Mandić ili Marina Abramović postati ravnopravni s velikanima kao što su Van Gogh, Picasso, Mozart itd.
Shvativši kako nema talenat za crtanje, pevanje i glumu mladić je odlučio da se okuša u tzv. konceptualnoj umetnosti. Poveden za primerom gorepomenutog Marka Mandića, shvatio je da je zapravo vrlo nadaren timaritelj gliste, te je uzeo stolicu i uputio se u centar grada. Očekivao je aplauz, mjesto u rubrici Kultura, večnu slavu. Međutim, doživeo je vrištanje devojaka, manito sklanjanje dece ispred njega, rubriku u Crnoj Kronici, pendrek po rebrima. Uzalud je vikao policajcima koji su ga tukli kako je on umetnik i da su pogrešili, jer oni očito nisu shvatali umetnost.
Jedini koji je voleo umetnike, bio je njegov istetovirani prijatelj iz ćelije. Ali, on ih je malo previše "voleo"...
Ajnštajn
Čovek na koga se pozivaju antitalenti za matematiku.
Ćale: "Jao, Jovane opet si dobio keca! Pa kako sunce mu kalaisano? Želiš li da opet padneš razred"
Jovan: "Ajde, oladi matori. Nikakav problem. Da li ti znaš da je Ajnštajn bio izbačen iz škole zbog matematike, pa vidi de je dogurao?"
Paradoks
Da bi čovek shvatio koliko je glup treba da poseduje određeni nivo inteligencije.
Ili da ga dobro izmlatiš. Mada, neće ni tad, ali barem je užitak...
A imao sam vremena...
Misao koja proganja studenta dan pre ispita kad vidi knjigu ispred sebe.
Nakon nekoliko dana turnira u PES-u, uličnih turnira u fudbalu, dva-tri derneka, vatanja cure i ostalog nerada, student dolazi pred knjigu i lista je od prve do zadnje strane i prvo šta mu padne na pamet je:
"A imao sam vremena, nije da nisam..."
Muška intuicija
Unutrašnji sat u svakom muškarcu. Ta će ga intuicija nepogrešivo savetovati kad je pravo vreme da krene prema WC-u, tako da bi tamo dospeo doslovno zadnju sekundu prije nego se usere u gaće.
Knjiga od 200-300 strana
pičkin dim za studenta prava!
Mama: Sine, što ne učiš?
Sin: Mama, pusti me, knjiga ima samo 300 strana. Lako ću...
Slušam Čorbu...
...ali samo stare pjesme
Česta rečenica hrvatskih tobožnjih nacionalista
"Kako to da ti slušaš Čorbu. Nisi li rekao da mrziš sve što ima veze sa Srbima?"
"Ma jesam, ali slušam samo stare pjesme, dobre su mi."
Budilica na mobilnom
Tzv. snooze. Mogućnost koja nam daje šansu da zakasnimo i kad budilica ne zakaže i još uz to svira svakih 5 min.
Obično vlasnika mobilnog probudi sopstveno: "U pičku materinu, opet sam zaspao!"
Epifanija
Osjećaj kada sjediš u kafani bez kinte i shvatiš da primaju bankovne kartice
OSOBA1: Ajde, štaš popit?
OSOBA2: Ma ništa, nemam para kod sebe, a do bankomata mi se ne ide po ovom kijametu.
OSOBA1: Ma nemam ni ja, ali ovdje primaju kartice.
OSOBA2: Ne seri! Alal ti vera! Daj onda dva dupla, s dvije kockice leda!
... 2 h kasnije
OSOBA 1&2 (zagrljeni u glas): "Ona je lepša od noći, njen miris u kosi, do zvezda me nosi i zanosi"
?
Najčešći odgovor na salve uvreda koja ti bezrazložno upućuje sagovornik na četu, kad ne znaš o čemu se radi.
Ili kad si zaokupljen nečim drugim, pa ti je muka i jednu reč napisati.
Obično posle ide '??' kao znak još većeg čuđenja.
TVOJA DEVOJKA: "Alo bre, konju jedan!!!!! Pa šta to ja čujem, opet si se napio ko svinja i pokušao pojebat pola mojeg odeljenja!!! Rekla sam sebi već milion puta, neću više plakati zbog muške svinje, ali ne, opet sam si dozvolila da me neko izradi!!! A sve se pravi fin i pažljiv. Jaja ću da ti odsečem, mamu ti jebem onu nenormalnu bre!!!"
TI: ?
TVOJA DEVOJKA: "Šta se čudiš, pa lepo sam ti rekla!?!? Sad me drugarica nazvala i rekla šta si radio pederčino jedna!!! Nemoj da mi se čudiš tu i praviš blesav, jebem ti oca i mater!!!
TI: ??