Kad si tolki krele da niko nigde nece da te pozove pa sam sebe pozivas kad god mozes. Nebitno da li te neko nije zvao na rodjendan, slavu, pijanku, sedeljku, ili cak PES, pozvaces se sam sa nadom da taj nema muda da ti u facu kaze da te ne zeli kod sebe kuci. A ako kaze, e, tu stupa umetnost vadjenja i teranja na salu.
Primer 1.
A: O Aco, sutra slava, pa nek je sa srecom, vidim ja da ce da se ubijemo k'o krokodili. A?...ima da bude zestoko. kez sa nadom
B: Ko je pa tebe zvao da se uopste dodjes.
A: Pa, ovaj...salim se bre, to samo tako kazem, a i na slavu se ne zove samo da znas.
B: Dobro, da znam da pustim kuce veceras.
Primer 2
A: Milice pa to je tebi rodjendan sledeceg petka, o pa moracemo to da zalijemo i da proslavimo kao ljudi.
C: E ne verujem da cu da slavim, bla bla glupi izgovori, mozda ce samo malo drustvance da se skupi.
A: smozdena faca Ma dobro bre, salim se, nisam ja neki sto upada tek tako svuda, al ono, mogu da se promajem...jel da?...
Muskarac koji pravi sale na racun zena u kuhinji i pravljenju sendvica.
Kao i svaki slozeni proces i ucenje se moze podeliti na nekoliko faza.
faza 1: Poricanje-Opusteno, nema toliko mnogo da se uci.
faza 2: Bes-Pu Milane 'bem ti sitno zito, sto nisi poceo ranije.
faza 3: Razmatranje-Ako ucim po stranicu na 10 min, za ovih 1873 stranica ce mi trebati....
faza 4: Depresija-Jaooooo, nema dovoljno vremena.
faza 5: Prihvatanje-Svejedno sam najebo, idem da spavam...
To je u danasnje vreme sasvim normalna pojava i ljudi sve manje obracaju paznju, ali svi sada postavljaju smajlije posle jedne reci, isforsirane smajlije sa milion zagrada...uglavnom idu posle reci Najlepsa, Predivna...sto je postao danasnji klise...
Bitno je da si ti prokomentarisao i da si sad sladak i bla bla...nisi mogao da kliknes like nego morao da se devojci dodatno uvuces u dupe.
Slika na facebook-u:
komentari Prelepa :))))))))))))))))) (napisao sam ovo pored lajka da vidis da se lozim)
--Predivna :PpPppP ( napisao sam ovo sto predstavlja jezik znaci liznem ti dupe)
--preslatko :*** (ljubim te mnogo, a vidjamo se jednom mesecno, al mi smo Loooo0000dace drugarice)
vlasnik slike: hvala :PpPppPP :**** :))))))))))))) (kolko dobro, svi me vole...mora cesce da izbacujem slike i linkove kao ove)
Trenutak kada shvatis da si se istripovao da je neki dan, a u stvari taj dan dolazi tek sutra.
A: Idem do faxa da prijavim ispite danas prvog dana, pa da prionem na poso...
B: Pa to treba tek sedmog.
A: Pa da...
B: Danas je sesti konju jedan...
A: Ma 'ajde ubacujes me gleda na kalendar na telefonu...U JEBOTE...KOLKO DOBRO...
B: Sta je tu dobro, vidis da si sav pogubljen u vremenu.
A: Pa imam jedan dan vise da ne radim nista...u covece osecam se kao da sam se vratio nazad kroz vreme ceo jedan dan...
Jedini alkohol koji nikako ne bi bio voljen, cak ni od strane najvecih alkosa. Mozda bi ga pio poneki klinac Neiskusan u piću, ali oni pravi ljubitelji nikada.
A: Leee...zamisli pocne da se prodaje gotov spricer, taman da ne mora da se zamlacujemo da mesamo vise.
B(iskreni ljubitelj alkohola, sa pogeldom punim prezira): Slusaj ti, vidim ja da nema nikad vise da nam se ukrste casice. Jel znas ti sta je merak sinak?! Pa ja vise volim da pravim spricer nego da jedem zenin podvarak zagoreli.
A: Ma dobro...ovaj...salio sam se...ni ja to ne bih pio...
B: Povadio si se zasad...jos jedan takav ispad i necu da te vidim u istoj birtiji samnom...
Obicno ime za folder koji uvek kad vidimo udjemo. Obicno se u njemu cuvaju video klipovi pornografskog sadrzaja.
Kod malog brata...
Ja: E sad cu da ti instaliram ovo i ne napinji me vise, jel jasno?.
On: Dobro, evo ovde u D mi instaliraj to je moj folder.
Ja: Aha, sta ce ti ovoliki folderi, World of warcraft, Counter strike, Need for speed...sta ti je ovo "NE ULAZI VIRUS"?... klik
On: Neeeeee...ma to mi neki virus koji mi...
Ja: Govno jedno balavo, imas 12 godina a gledas ovo...opa, asa akira...i kako te ne provale...
On: Pa mama ne ulazi ovde jer misli da je virus...
Ja: Aha...dobro sad ce bata da te prijavi lepo.
On: Neeeee molim te...
Ja: Salim se, ajde trkni po jedan prazan CD da ja ovo prerezem...e da i da ti objasni bata nesto, vidis ovde kliknes properties, pa hidden..............
Svaki student koji svoje puskice nosi na sebi u pravom smislu reci. Vise vremena provede na ispisivanje stvari po svom telu nego u ucenju...
Dolazim na ispit...jedan od kolega zavrsava svoju "tetovazu" u dvoristu...
Ja: E gde si brate, si spremio ovo govno.
On: Jesam barte, ako jos ubodem dobro mesto da sednem bice ok.
Ja: Vidim napisao si nesto na ruci...pametno, i ja sam par pojmova tako, al na papircetu.
On: Ma dosta sam ja napisao (podvlaci oba rukava, jednu nogavicu, zadize majcu, a ono sve ispisano...)
Ja: Ti se vezbas da upadnes u zatvor, pa da tetoviras mapu po telu kao onaj iz serije, a?
Devojke koje svoju lepotu i lepo telo imaju na račun svoje zdrave ishrane. Uvek sa sobom nose kesicu muslija i jogurta, ili jabuku ili nešto zdravo. A kada moraju negde da se zadrže na duže torba je puna zdrave hrane...I na kraju se to nama koji ćemo umreti od nezdravog života smuči...
Ulazim u učionicu a na mom stolu raprostreno milion stavri: Musli, jogurti, banane jabuke, plastične kašičice, suvo groždje...
Ja: Šta je ovo bre...šta radite vas dve ovde na mom stolu bre?...
Jedna od njih: Samo da jedemo začas, nećemo u klub na one nezdrave stvari molim te.
Ja: Ma ne zanima me...sad ću da sednem tu za klupu i da podignem noge na sto...Šta ste rasprostrle tu ko na zadušnicu, ajde skupljaj!..
Druga: Uf kakav si...svi nas mrze zato što se zdravo hranimo...
Gomilanje reči istog značenja u rečenici...Čak i pismeni ljudi koji inače ne govore "Čak štaviše"...naravno kad popiju...
Dubokoumni razgovor dva čoveka nakon više tura Dunjevače...
A: I kažem ti oplio sam je...
B: Ej ajde ne seri!...
A: Šta bre?...e...kad te ritnem ću te šutnem...
Vrlo bitna stvar kod naših deda i baba...naime prema nekom mitu, što je duža poruka to je skuplja...
Situacija: Zaglavio u selu, nema fiksne mreže, potreban hitan sms...dramatičan trnutak...
Ja: Deda daj mi onu tarabu (Nokia 33 10) da nakucam poruku drugaru, nemam kredit.
Deda: A?!
Ja: Ma daj mi telefon da pošaljem poruku bre! (derem se jer je deda nagluv)
Deda: Eve, al nemoj mnogo da mi potrošiš.
Ja: Neću bre deda, neću, samo za jednu.
-Kucam poruku, a deda sve nešto cupka iza mojih ledja, na kraju gleda preko mog ramena kao utvara u telefon.
Deda: Lele, Miko, pretera ga...skrati malo...
Ja: Deda sve to staje u jednu poruku...
Deda: Ma to sve lagarije što pričaju na televizor i sto vas uče, ajde skrati to malko...i vrati mi telefon, ne moze da mi ga kvariš...
Druga reč za 10 (na fakultetu) ili 5 (u školi). Dok se mi smrtnici zadovoljimo prolaznom ocenom, postoje osobe za koje je ocena 9 bruka i sramota. Bolje im je da imaju neprolaznu ocenu iz života nego da imaju 9 fakultetu. Takodje te osobe NISU štreberi, već samo koriste svoj dar (ne, ne inteligenciju, već da uce po ceo dan i noć)...
Osoba1: E izašli su rezultati iz informatike.
Osoba2: Cepanje dobio sam taman 50% i položio ispit, a procitao sam skripte u busu na putu za fax.
Osoba3: A kako se poništava ispit?
Osoba2: Štooo?
Osoba3: pa dobila sam 9 imala sam samo 83 poena...
Osoba2: Bedara, pa ne moraš da imaš sve desetke jebaga... (u sebi misli Sta koj kurac muda moja vrela)
Osoba3: Pa kad već mogu da imam sve dobre ocene što da ne, trebaće mi da se zaposlim i da upišem master i...
Osoba2: Sve ostalo imaš desetke?
Osoba3: Aha...(kez od uva do uva)
Osoba2: A šta imaš u životu?
Osoba3: Molim?
Osoba2: Ma nema veze...idem da sednem...(puca mi kurac)
