Graorka
Tamno siva kokoška, može se videti na selu, kljuca po dvorištu sve sto joj padne pod kljun, kenja gde god stigne, leti ko jastreb, spava na drvetu i veoma je mišićava, a jaja koja snese su kao glava u mačka.
K'o dupe iznutra
Kaže se za veoma ružnu osobu.
Unuk: Baba, kakva mi je devojka?!
Baba: Dijete, lepa je k'o dupe iznutra!
K'o pokiso jarac
Merna jedinica za nepodnošljiv smrad.
Tip: Au brate al' si se oznojio, smrdiš k'o pokiso jarac!
Pitaš slepog hoće oči
Odgovor alkoholičara na pitanje: "Hoćeš pivo"?
Tip: Matori hoćeš pivo?
Alkoholičar: Pitaš slepog hoće oči!
Zalepio se želudac za kičmu
Slikovito opisano stanje izgladnele osobe.
Tip 1: Brate jesi ti gladan?
Tip 2: Pa onako, ti?!
Tip 1: Brate zalepio mi se želudac za kičmu!!
Ruska mafija
Četiri najopasnija tipa u selu koja se po ceo dan voze u Ladi Rivi, uvek namršteni, sa čačkalicom ustima i u crnim kožnim jaknama.
Splačinjara
Kofa, kanta u koju se prosipaju ostaci hrane (pomije, splačine), koje se potom daju svinjama. A na selu tako još nazivaju ljudska neuredna usta.
Borivoj:: Vide li kako ga udari Rajko pesnicom, pravo u onu njegovu splačinjaru!
TUŠEJ UVEJ
Polovinom 90-tih za vreme Jutarnjeg programa na RTS-u 1, ovo se moglo čuti sa Tv-a, a ujedno je služilo i kao budilnik za klince.
Sa Tv-a se čuje: "Tušej Uvej, Vitez Koja, epizoda: Alibaba žvaka i četiri lopova".
Klinac: Jeeeeee, počinje Vitez Koja, ustajjj!!!
Najlakše do oglasa
Pri dolasku na seosku svadbu, parkirati auto na vrata od hladnjače.
Pevač: Molim goste za malo pažnje! Moli se vlasnik žutog Pezejca da pomeri svoju ljutu mašinu koja stoji ispred hladnjače, da prodje Milojica sa pitijama koje se seču k'o sapun!
Udarna igla
Kada se polomi udarna igla pištolja na kapisle, klinci za aktiviranje kapisle koriste kamen.
Klinac 1: Puu jebeni kinezi, polomi se udarna igla, šta ćemo sad sa ovolikim kapislama?!
Klinac 2: Stavimo ih na beton, uzmemo po kamen i samo rokaj.
Dva dana mladji od vatre
Kaže se za najstarijieg studenta na faxu.
Lik 1: Koji vam je ovaj matori?
Lik 2: Bora, kolega sa faxa.
Lik 1: Au, pa on je bre dva dana mladji od vatre!
Sve sem kijavice
Jedino što penzioneri nemaju.
Penzionerka 1: Gde si mila moja, kako te zdravlje služi?
Penzionerka 2: Joj draga moja, imam šećer, reumu, išijas, spondilozu, čir na dvanaestopalačnom crevu, kamen u žučnoj kesi, ešerihiju koli, proširene vene, anginu pektoris, povišen pritisak, astmu!
Penzionerka 1: Kuku šta mi to napriča, znam kako ti je, i mene muči želudac, šuljevi, imam klamidiju, kamen u bubregu, prošle nedelje operisala benigni tumor materice, vid me izdaje, vodu u kolenima, okoštavanje me muči, migrena!
Klocna
Predmet koji ima višestruku primenu kod učvršćivanja i stabilnosti drugih predmeta, napravljen od raznih materijala, različitog je oblika i dimenzija: cigla: postalja se ispod točkova vozila da ne krenu, parče hartije: stavlja se ispod nogare stola da se ne ljulja, drveni štap se zabija u zemlju i oko njega keva veze cveće da ne pada, šrafciger: zabada se u lajsnu izmedju prozora i lima vrata od automobila da se prozor ne otvori.
Tip 1: Ljulja ti se ovaj sto, daj neku klocnu da poturim!
Šajkača
Kapa, deo Srpske narodne nošnje, nošena u Prvo i Drugom svetskom ratu, a sad je najčešće nose stariji muškarci, koje možemo videti po selima u Šumadiji.
Turbulencija
Kad napolju duva povetarac a Yugo se probija kroz njega brzinom od 50 km/h i pri tom vozač oseća kao da će Yugo svakog trenutka da se raspadne, prevrne, uzleti.
Sin: Ćale šta je bre ovo, šta se trese auto kao da će da se raspadne, a idemo 50 km/h?!
Ćale: Šta to lupaš volino, vidiš da napolju duva tornado, a i ti smanji malo tu brzinu, zato se sve i trse, samo što nas nije odneo!!!
Sertifiat za varioca
Hartija više vrednosti od diplome Pravnog fakultetea, i sa njom je mnogo lakše naći posao, a za sve je kriva država.
Tip 1: Brate mučio sam se 8 godina da završim Pravni fakultet, i sad ne mogu da nadjem posao, sramota!!
Tip 2: Ih bre, pa ja sam za 3 meseca završio kurs za varioca, pre 15 dana dobio sertifikat i odma sam dobio posao.
Inače
Posle postavljenih pitanja, kako si, šta radiš, šta ima novo, kao šlag na tortu postavlja se pitanje inače, koje znači sve predhodno ispitano samo u kraćem obliku, a postavlja se u nedostatku drugih pitanja.
Tip 1: Ej pa gde si ti, šta radiš, šta ima novo, kako si?
Tip 2: Evo vraćam od roditelja, nije loše, radim drugu smenu stalno i tako.
Tip 1: U pa super, a inače?
Licemerje
Kada nam na prezentaciji proizvoda za zdravu ishranu i proizvoda za mršavljenje, priča osoba koja ima 140 kilograma i pritiskak 180 sa 100. i koja te proizvode naravno nikada nije probala, a cilj joj je da vam uvali ta sranja i tako zaradi svojih 25 % od prodaje.
Zbog takvih nam i jeste ovako
Veoma česta rečenica političkih neistomišljenika, kako je u državi loša situacija a za to je uvek kriva protivnička stranka.
SNS: Pekari najavljuju poskupljenje hleba, prosvetari štrajkuju, MUP se pridružuje prosvetarima, niko nije zadovoljan Ds-om!! Zbog takvih nam i jeste ovako!
DS: SNS održala miting u Beogradu, i traži nove izbore! Zbog takvih nam i jeste ovako!!!
Smejao se majci sa bandere
Ovu kletvu možemo čuti u selima, izgovara je osoba koja ne može da uradi nešto kako treba, a prijatelj, komšija koji to posmatra se zbog toga smeje.
Tip 1: Pa šta je ovo, kako ne mogu da zavrnem ovaj ventil, puu gledaj ovo, puče!!!
Tip 2: AHhahahhahahah!!
Tip 1: Smešno aaa?! Smejao se majci sa bandere!!!
