Moralna i verbalna priprema sagovornika, po slavama, na količinu iznesenih pogrdnih i negativnih stvari koje sleduju u nastavku razgovora.
Uglavnom služi za pojačavanje vjerskih emocija kako bi u sagovorniku probudili velikog Pravoslavca koji zna da je ljudski praštati.
Zoran: Simo ,da izvine ova sofra, ali ženu sam ti kerebečio preksinoć!
Simo: Zoki, Bog je jedan, on sve vidi. Tako mi ove svijeće ti si moj kum i u dobru i u zlu!
Tiket koji vam garantuje viziranje za Bahame u slučaju dobitka.
Lako uočljiv, njegova dužina je tripedlja+.
San svakog kladioničara.
Salcburg-1
Molde-2
Hofenhajm-1
Lacio-4+
Sasuolo-2
Cvole-1
Rekreativo-7+
Elče-1
Nalbandijan-1
Kajzen-2
Cara-2
Torino-X
Cibulkova-1
Detroit Red Vings-2
Ozren-1
Pridjel-1
Najefikasniji način muvanja današnjih nafur riba.
Glavna odlika ove metode jeste da djevojka shvati da je tvoja želja penetracija njenih slabina čak i prije nego što joj priđete.
- ĆAO, AJ SE JEBEMO.
- JEL SE ZNAMO?
- JOK, AJ SE JEBEMO.
Parče hljeba koje pojedete u velikoj tajnosti i tišini sekund prije nego što se uvučete u krevet sa velikom koncentracijom alkohola i raznih opijata u vašoj krvi. Sve sa ciljem kako bi se izvukli opasnosti od buđenja vaših roditelja, a u poznijim godinama opasnost od vaše žene.
Metode koje se koriste kako bi ostali neprimjećeni su nepoznate čak i naprednom Tom Klensi agentu iz istoimene računarske igre.
Kanta za drva. Neizbježan lajt motiv svakog kućanstva koje koristi drvo ili ugalj kao osnovne sirovine za potrebe grijanja.
Veoma česta pojava u studentskom životu, kojom dobijate puno vlasništvo nad sobom na neodređen vremenski period u cilju višeg dobra po samog sebe. Naravno sa velikom nadom da ćete jebati.
-Šta je to otkud ti vani sa društvom, čudi me da ne leveluješ heroja? Zar ne reče da ti je ostalo samo pet do 80?
-Ma jašta je. I ja bi najradije, ali cima me poslao u partizane pa blejim ovdje.
-Nisam znao da si komunjara.
Predmeti od neprocjenjive vrijednosti u trenutcima kada padnete u veliku ekonomsku krizu.
Odem tako ja da kupim malo ketamina, malo opijata da se smirim. I tako sve bilo u najboljem redu dok nisam shvatio da moram kupiti pelene za bebu. Odlučim da se skinem sa keta i krenem prema supermarketu da svom dragom Sretenu kupim pelene i jednu paštetu. Nažalost shvatim da nemam dovoljno para, vratim se kući, uzmem stari lančić od kuma što sam dobio za krštenje, odem u zlataru i prodam ga. Dobijem oko 100 evra, odem kod Jenkia i kupim sto evrova keta, uradim se kao stoka i skontam tek sutra da sam zaboravio pelene. Dakbe.
Burek u kome tek na svakoj drugoj krivini nađeš komad mesa.
Kada piješ sa majkom jutarnju kafu prebijen i mamuran, i prije nego što srkneš malo digneš šolju da bi nazdravio.
Tetraploditelj. Alfa i omega seksualnih vještina, al' u kurcu. Čovjek čija je samokontrola na vrhuncu i nema teoretske šanse da bi ga neka prepička mogla omesti u poslu kojeg obavlja sa velikom profesionalnošću.
To je momak koji je uvijek okružen ženama u klubovima i sve su mu tu, tako blizu a tako daleko. On ne jebe, on samo posmatra.
Za njega su sve žene prosječne i njegovi kriterijumi su veoma visoki, toliko visoki da imate osjećaj ponekad da je snimao, ček, ne snimao, plodio Tori Blek. Često se sa ovakvim osobama povezuje i pojam pedera.
- Ajmo zvati Miljuša, pa da idemo nešto jebat' pa onda pičke tražiti.
- Ma možemo mi zvati Miljuša i Gošu, samo niko ne zna ti ljudi ko su.
- Ma ti si lud, Miljuša sve žene znaju, znaš i sam da je uvijek okružen ženama. Zovemo njega, posluži nam kao amortizer, ono da ublažimo nagli napad na vaginalne otvore ženskih bića koje će da dođu sa njim i to je to.
- Ah da, taj Miljuš kakav je mogao bi 'ladno da bude kamerman u pornićima.
Automobil GOLF 2. Po svim procenama i ispitivanjima najprodavaniji automobil u zemljama regiona. Naravno smatra se za najštedljiviji automobil, i jedan od najeftinijih automobila za održavanje. Iako to uopšte nije istinito ako uzmemo u obzir da mu amortizere ili neki potrošni materijal trebamo menjati tri puta godišnje, pa mu to dođe na isto kao i da vozimo starijeg BMW-a u kojem to pretežno menjamo jednom godišnje naravno uz masniju cenu. Za ovo vozilo delove možete naručiti u bolje opremljenoj pekari uz burek i jogurt.
- Dobar dan izvolite.
- Ja ću jedan burek, i ako može prednji selen na lafetu za golfa dvicu?
- Da naravno, a šta je to kvari vam se nešto češće nego inače?
- Ma da, evo u tri meseca sam menjao: amortizere, kugle prednje, lafete, letvu volana, pakne, dizne, glavu motora peglao, krpio hladnjak i još nešto ali ne mogu da se setim. Ali dobro je to bar nije skupo mislim pojedinačno, ali nakupi se.
- Pa koliko ste to plaćali do sada?
- Pa izašlo je oko 700 evra.
- Ideš za to ste mogli da kupite polovnog mercedesa, a evo gospon burek i seleni su spremni upakovani. Prijatno i srećno.
Stara narodna izreka koje bi se trebali pridržavati svi uber-jebači. Naravno smatra se da ukoliko naterate ženu da vam odradi ručni rad ručicom, moglo lako doći do nekog seksa.
- Sine neš ti jebati onu Miralemu.
- Kevo ne laprdaj, odradila je ručni rad sinoć, a znaš ono "Koja dade ručicu, dat će i guzicu", samo polako.