U južnjačkom govoru znači okliznuti se, ali ljiznuti se i okliznuti se nije baš isto. Ljiznuti se podiže to na mnogo viši nivo. Okliznemo se kad smo kulturni, ''al' kad smo pijani k'o stoka onda se ljizgamo i raspučujemo se k'o zvečke''. Takođe od ljiznuti se, su nastale i reči ljizgavica (klizavo), ljizganje (klizanje) i tako dalje...
Lik broj 1: Gledaj kude ideš, tse ljizneš glej kvo je blatnjavo.
Lik broj 2 pada i valja se kao prase
Lik broj 1: Pa l' ti govorešem da paziš...
________________________________________
-Lele onaj dan Milan što se utepa niz basamaci. Vikam mu pazi b'e brisano tuj ljizgavo, će padneš, on me ne posluša zatrčaja se, pa kad mu litnuše kraci, cel sprat je padaja.
-Tatko!
Postoje dve vrste pogleda, oni koji su upućeni taze vežbaču koji se rve sa težinama i oni upućeni iskusnim atletama dok se ''muži'' tj. pumpa ispred jedinog ogledala u teretani. Koja je inače u podrumu. Jer nije registrovana. ''Što ga jebem da plaćam porezi.''
-Ej, divi malog Ćimija na benču je, ne diše brate pašće ko ciga s' giter blokovima...
-Ma zajebi miša, daj taj kreatin da zamutimo, nova tura brate.
---------------------------------------------------------------------
-(lik stenje ispred ogledala)mmmrmrpgrkfmfmdkrrrmfmfmdmmmmm...
-Brate dobro si se nadebildovao e...
-Šća si rek'o? (instant vena na čelenku)
Ultimativna rečenica za nerviranje zetova, majstora, kuvara, i tome slično. Obično se čuje od onih ljudi koji ni sami ne znaju šta im fali, pa onda staju na muku onima, koji bi trebalo to da znaju umesto njih.
-Ohohoho, tašto lepe su vam pogačice.
-Ma nešto mi bre ovaj šporet ne peče dobro (čitaj, jebanje u najavi), mora Zoki da dodjes neki dan, mislim da mi grejač ne valja, a i rasklimao se malo. Da mi središ toj.
-Ma čini Vam se menjali smo ga skoro nije to do gre...
-Pa valjda ja znam šta mu fali, ne peče mi lepo odozdol.
-Ma znaš ti mojega... (tiho ko za sebe)
-Molim zete?
-Ništa, kažem važi će pogledamo.
------------------------------------------------------------------
-More majstore neće mi nešto vuče u drugu. Nešto kao da ga uguši, pa kad malo prodje onda povuče tek.
-Pa i ne mož' da radi kako valja kad samo krpimo krntiju, da ga jebem, isprsi se za polugeneralnu pa će radi kako valja.
-Hahahahahah, ne me zebavaj more nego kojo će pravimo?
Glintež je onaj jedan lik kojeg svi znamo, a i svi smo po malo on. Sve bi dao da može da se proteže po ceo dan i da ništa ne radi (normalno). E sad zašto je u nazivu glin? Zato što se glintež rasteže ko modelarska glina u svim mogucim pravcima. Životna deviza mu je: Oj debeli lade, zašto ljudi rade? U direktnoj je vezi sa protođerom.
-Sinko bre ajde ustani više idi radi nešto, ko glintež si neki...
-Nisam ja kevo glintež, ja sam profesionalna lenština.
Ili još bolje selski programer, je onaj jedan baja u selu koga uvek drugi seljani zovu kada im ''iskoči ono nešto'' na ekran. Kune se u Windows Xp (Windows 7 je sranje), monitore Hansol, Genius, a svoje programerske poslove završava sa 3 diska. Ta tri diska su za njega sveto trojstvo, a sadržaj je samo njemu poznat. Tu su obavezni programi kao Winamp, Skype ali i cela diskografija Jašara Ahmedovskog. Nije ni nalik ostalim programerima, suvonjav i sa naočarima. Naprotiv, kao od planine da je odvaljen, te mu šrafcigeri za otvaranje kućišta ne trebaju. Omiljeni antivirus mu je Kaspersky.
Izgledom, liče, pa na sve ostale ''normalne'' ljude, lepo odeveni, sa aktovkama, i gomilom ''literature''. Lako ih je pomešati sa prodavcima top-šop proizvoda, ali i jedni i drugi su dobrodošli, k'o kijavica i proliv u isto vreme. Za sebe kažu da su pacifisti (za razliku od putujućih prodavaca), tako da ustaljeni način odjebljivanja istih (zatvaranje vrata ispred nosa) ih neće razljutiti. Izuzetno su uporni da vam udju u kuću, ali na neki nenametljiv način, bez obzira koliko to paradoksalno zvučalo. Retki su oni koji znaju o čemu pričaju Jehovini svedoci, jer retko uspevaju da se umuvaju nekome u kuću i iznesu svoj program vere.
:zvono na vratima:
-Dobar dan, izvolite?
-Dobar dan... Mi smo, ovi... Jehovini svedoci. Kako biste žel...
-Šupičku materinu! :TRAS vratima:
----------------------------------------------------------------------------------
-Dobar dan, mi smo Jehovini svedoci.
-Izvolite udjite. Da čujem, šta ''propovedate''
-Pošteno gospodjo, ne znam šta da kažem... Nikada me niko nije pustio dalje od vrata...
Najgore moguće opravdanje za vaše lenjo dupe. Ustvari, ovaj izraz pokušava da nametne mišljenje da mi nismo ustvari toliko lenji, već da smo zauzeti i drugim ''važnijim'' stvarima, te da za nečija druga sranja ''nismo imali vremena''. Te ''druge'' stvari obično obuhvataju kupovinu pljuga od kevinih para ili nešto tome slično.
-E 'si mi naš'o one diskove što sam ti dao pre sto godina?
-Nisam, mrzelo me...
-Ma daj bre čovece treb...
-...a i nisam imao vremena.
-A epa onda je ok... Jebemtisvelenjoukofučobanefskfkfksks...
Kada dodje do ovoga neki matorac postaje ili mlad ili još stariji nego što inače jeste, a do toga može da dodje samo u dva slučaja. Kad se ženi, i kad ode Bogu na istinu...
-Umro nam komšija juče...
-Uuu jebote... Kol'ko im'o godina?
-52.
-Mlad čovek... Aj popijemo po jednu za dušu.
-----------------------------------------------------------------------------
-Udala mi se ćerka.
-Šta za onog Krkobabića?
-Šta Krkobabić čovek ima 45.
-Matoro bre to...
Obavezni jutarnji ritual okorelih pušača kada prilikom umivanja, iz pluća izbacuju
''ono zeleno''. Posle svega, sledi kafa i neizbežna Drina. Naravno bez gaća (filtera).
-hrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrk, mulj, mulj... PU!
-Šta ti je bre čoveče?
-Jutarnji srk dušo...
-Do'ro samo nemoj da mi slomiš lavabo, lakše malo.
Moja omiljena sportska disciplina. Ogleda se u mazanju krema, džema, meda, a bogami i paštete u slojevima debljim od kažiprsta. Povezuje se sa malterisanjem, jer su slojevi debeli kao kad se malteriše, a i ''mazaču'' ribanjki hleba bi išlo lakše kad bi koristio mistriju...
-Auuu jebote, šta radiš to?
-Šta, mažem krem na 'leba.
-Ne mažeš nego malterišeš! Oćeš jebenu mistriju, biće ti lakše?
-Jok, i varjača radi pos'o...
-ŠKK?
Izuzetno žilavo meso, naročito ono sa roštilja. Odlikuje ga izuzetna žilavost do te mere da se ne može progutati, ali se zato može koristiti kao zamena za žvaku. Ekvivalent ovome bi bila traktorska guma, ili opanak.
-A, kakva je vešalica?
-(žvak,žvak, pa pljune) Jebem ti, kravlje vime. Ma šta mi beše da te poslušam 'de da jedemo...
Nabrajanje od Kulina Bana pa naovamo. Kao onaj čovek što čita mnogo knjiga, na pitanje šta je pročitao, krene kako je nekad bio ''šef u pijacu'', trgovac, pa je bio bolestan...
Takodje može da služi i hvalisanje u drustvu, jer je taj neko, jel' šef bogati, odnosno na ''visokoj poziciji''.
-Dobro od kad se muvate?
-Pa, mozda jedno dva meseca...
-Znači još kad je bio šef u pijacu, sve mi je jasno...
-E moj sinko, deda tvoj je nekad imao prvi televizor u selo.
-Aha, jel' kad si bio šef u pijacu?
