Osoba koja veruje da je nivo uživanje njegovog/njenog partnera u ljubljenju ili orlanom seksu direktno proporcionalan brzini kojom on/ona okreće jezik u ustima ili u/na intimnom području partnera i pritisku koji se na spomenute regione vrši.

Startovanje ribe pri povratku sa apsolventske ekskurzije, Balkan Fun-a, jade ili nečega sličnog. Kao da prethodnih 5-12 dana bahanalisanja, alkoholisanja i stotine startovanih riba nisu bile dovoljne...

Rečenica koja predstavlja odgovor prodavca/prodavačice na svaku vašu primedbu na račun artikla koji gledate u prodavnici odeće/obuće.

Naslov srpske narodne priče koji u funkciji nezavisne rečenice odlično opisuje mentalitet Srba. Primera je mnogo, evo jednog:

Zanimljiv događaj koji se u Srbiji dešava bar jednom mesečno. Značajno utiče na povećanje broja nervnih bolesnika među domaćim življem.
Razlozi za poskupljenje su raznoliki i, kao što se vidi, uvek opravdani:

Među srednjoškolcima jedan od omiljenih načina plaćanja računa u kafanama i restoranima na ekskurzijama (najizraženije na maturskim).

Kad psi jedu pljeskavice i ćevape iz beogradskih grilova i kioska brze hrane.

Slikovit način da se opiše izuzetno zgodna, a u isto vreme veoma ružna devojka.

Prosečan izlazak u provod srpske mladeži.
Kada krenu ponašaju se kao Homo sapiens, a kad se vraćaju kući kao Homo neanderthalis.

Posle 2 godine čekanja (smuvaliste se kad ste bili 1. srednje) konačno dolazi i taj dan. Odlučila je da ti DA. Dok se ne desi - ne veruješ. Prethodna 23 pokušaja su propala. Dobila je, još ipak nije pravo vreme, možda će neko ući, boli je, plaši se, možda padne meteor itd. Nema veze, sad ste konačno tu. Osećaš to! Popili ste nekoliko čaša vina. Oboje ste opušteni. Kreće maženje, skidanje, ljubljenje, sve po redu... Diže ti se do granice nesvestice - krv iz svih vitalnih organa ti je u genitalijama. Ovlažila je, nevešto stavljaš kondom i lagano ga ubacuješ. Kreće!! Jebaćeš!! Jebeš!!!! Zamišljaš Roka Sifredija kako trsi Dženu. To je to, prirodni si talenat. Pošto si naložen kao gorila, svršavaš posle 1-3 minuta. Opaaaaaa!!! Jebao si!!! Ležeš na leđa, ne skidaš kondom, zadovoljno gledaš u plafon... Kakav si ti šmeker, pa to je neverovatno... Ujutro krećeš u školu. Oblačiš se lagano, u glavi ti je i dalje podvig od prethodne večeri. Izlaziš. Neverovatno samopouzdanje čini da se osećaš kao da su ti jaja teška 5 kila (svako), a da ti penis viri iz nogavice na farmerkama. Hodaš ka autobuskoj stanici kao car. Hej, pa ti si jebač!! Jedino ti nije baš jano kako to ostatak sveta ne primećuje... Svi se nekako ponašaju isto... Pih, možda ipak nisi jedini koji upražnjava seks...

Merna jedinica za kvalitet provoda mladih u Srbiji. Nema veze gde su bili, šta su radili i ko je sve tamo bio - važno je da su se svi dobro napili.

Imaš tri keca - biologija, matematika i hemija. Svojima, naravno, ništa nisi prijavio.
Sledeće nedelje je kontrolni iz mate, naučićeš integrale sa Natašom i biće to neka dvojka. Biologičarka počinje da pita za dva dana. Koliko oni artropodi i moluske mogu biti teški? Ako je Đole mogao da dobije trojku, možeš i ti bar isto toliko!
Hemičarka je, realno, superkul žena. Keca ti je ionako dala samo zato što nisi dolazio na časove, a kada si se pojavio nisi znao šta je metan. Komplikovano ono CH4... Nema veze, alkanima si ovladao, javićeš se da odgovaraš. Popravićeš i to.
Sve je pod kontrolom. Ah, život je lep... I tako TOG dana silaziš niz stepenice na velikom odmoru, blejiš sa ortacima, zezate se, planirate žurku za to veče. I onda... Slučajan pogled ulevo, bačen s ciljem da se ošacuje neka zgodna maloletnica iz III-3, zaustavlja se na ulazu u zbornicu. Ćale! Bio je u prolazu, pa odlučio čovek da vidi kako mu na polju obrazovanja napreduje sin, jedinac, dika i ponos. Bojažljivo mu prilaziš i cela bajka bespovratno počinje da pada u vodu...

Izraz kojim se opisuje redovnost neke linije gradskog prevoza u Beogradu.

Kralj Solomon je prema pouzdanim istorijskim podacima imao preko 700 žena, a nijednu nije izdržavao. E, to vam je, dragi moji, SOLOMONSKO REŠENJE!

Jedini ljudi koji pošteno rade na crno.

Izraz koji reflektuje najjadniji mogući nivo finansijskog stanja.

Funkcija koja je dolaskom Mihajla Uvalina dobila neko potpuno novo značenje. Više uopšte nije potrebno znati pravila košarke ili imati veze s tim sportom uopšte. Dovoljno je biti mali, debeo i vrištati pored terena.

Jedini posao gde se neiskustvo plaća bolje od iskustva.

Pored brojnih značenja koja je ovaj "nevidljivi" avion dobio, valjalo bi mu pridodati još jedno - fudbaler za koga tek na kraju utakmice shvatite da je proveo svih 90 minuta u igri.

Raspon u kojem se, u zavisnosti od izbora TV kanala ili novina, kreće broj učesnika mitinga SNS.