Miris Kine
Specifična mešavina mirisa koji se mogu udahnuti ulaskom u kinesku radnju ili neposredno mirisanjem proizvoda iz iste. Mi beli ljudi pretpostavljamo da je to miris plastike, paljene gume, jeftinih kineskih farbi i lakova...Beli čovek se grdno prevario u svojoj pretpostavci, opet, jer se miris dobija mešanjem pažljivo odabranih prirodnih sastojaka: korenje kineske rotkvice, rastresita zemlja sa tla Mandžurije, sok bambusa, slana voda iz žutog mora i najbitniji sastojak bez koga miris nema svoja svojstva, seme džinovskog pande mužijaka. Ovaj recept se u prijateljskoj nam Kini prenosi sa kolena na koleno još od vremena mudraca i njime se spravlja ova moćna smesa kojom se premazuju svi njihovi proizvodi. Niko osim njih ne zna pravu ulogu ovog mirisa.
Omanja fabrika mirisa, negde u Mandžuriji
Feng: "Hisao, ti besposličaru, hajde izmuzi onu pandu, pa da mešamo supstancu!"
Hisao: (sa kanticom u ruci odlazi do kaveza pande i vodi monolog) "prokleti feng, dokle ću ja da radim najgore poslove, ponaša se kao Žuti car...neću više da trpim ovo..."
(sav zadihan Hisao se vraća sa praznom kanticom) "Tako mu četrnaest dinastija, onaj panda ne može da svrši!"
Feng: "Znao sam da ne treba da ga kupujemo od prokletih južnjaka, Jingu su prodali trulo seme riže. Kako sada da kažem šefu da nemamo čime da mažemo one kišobrane što sutra isplovljavaju. Upropašten sam. Hajde Hisao, vuci svoje žuto dupe u šumu i dovedi mi prvog pandu na kojeg naiđeš, isporuka ne sme da čeka!"
Šalu na stranu
Ustaljen izraz u našem jeziku koji se koristi kada izustimo neku nebulozu, koja je daleko od smešne, a kamoli pametne opaske, i vraćamo se na prvobitu temu da pokušamo ponovo da budemo šarmantni.
Ognjen Amidžić lakrdijaš: Pa kaži nam Seko, kako je bilo u Meksiku?
Neka seka: Ognjene lakrdijašu, bilo je fantastično, puno dobrih ljudi, gostoljubivih, vole i da pojedu i popiju...
Ognjen lakrdijaš : Ali ne kao u Srbiji. haha šalu na stranu, sviđaju ti se ljudi tamo?
Neka seka: Kao što rekoh, oduševili su me Meksikanci kao ljudi, a i slobodno mogu reći da su jako lepi...
Ognjen lakrdijaš: Nisi našla nekog Fernanda tamo? hahaha malo sam vickast, šalu na stranu.
Neka seka: Ne nisam, ja sam srećno verena i očekujem malu bebu.
Ognjen lakrdijaš: Znači biće prinove, šalu na stranu, planiraš još dece?
Neka seka: Da, hoću troje dece...
Ognjen lakrdijaš: A biće u posla, šalu na stranu, ali mnogo je troje, verenik će da se umori, šalu na stranu, jadan on, šalu na stranu, a da te vidi večeras kako si se izazovno obukla, poludeo bi, šalu na stranu, imaće konkurenciju, šalu na stranu, šalu na stranu, šallu na stranu, šalu na stranu...( ja sam jedan jebeno gadan klovan koji može da šarmira samo nekoliko sredovečnih žena kraj malih ekrana i ne znam ko mi je dođavola dao da vodim šou ili uopšte egzistiram na televiziji, šalu na stranu.)
Unutrašnji monolog pripadnika wow populacije
Veoma zamršeno psihološko klupko od hiljadu tankih niti koje ni Sigmund Frojd ne bi mogao da rastumači. Usled opsesije subjekta wow-om, mašta širi svoja krila i u glavi pripadnika kulta stvara neku antisocijalnu fabulu. Priča zvuči otprilike ovako:
Oni meni da kažu da sam paćenik...jebali ih izlasci, samo troše pare...šta će mi devojka koji kurac, samo da me zajebava, e pa nisam ja magarac...ja sam imperator, stvaralac...koliko sam samo paladina nafidao, školovao, izveo na pravi put da se bore protiv prljavih hordaša. Ja sam vitez svetlosti, ne treba mi niko, imam ja drugove, tako ćemo da se zajebavamo kad krenemo da ubijemo bosa hehehe, šta kažete na to fenseri? Kako ima da skupim moćne ajteme, biću najjači...Doček nove godine, sve pijani kreteni i kurve...i još treba da dam 3000...e pa nedam, slaviću novu godinu sa elfovima u instanci, boli me kurac, neće ih biti puno na serveru, taman da mi ne koči. Baš sam genije. Prokleti trolovi, samo da završim školu da ih ne gledam više. (blagim pokretom ruke miluje kućište) maajjj prešššššsssss onda ostajemo samo ti i ja u borbi protiv sila zla buahahahhahahaha!
kao dete u Diznilendu
krajnji stepen iskazivanja sreće.
Ajde daj mi, daj, samo malo, ajdeeee.
Ne mogu, tek smo dve nedelje zajedno, čekaj.
Ma ajde samo malo, evo obećavam, neću duboko a neću ni dugo, ajdeee...
Pa ako nećeš duboko...
Jeeeeeeeeej!
Alo bre, ako se budeš ponašao ko dete u Diznilendu, ništa od toga!
U redu. (jeeeeeeeej u sebi)
Baš si meden
Rečenica koje devojke često izgovaraju a može da ima dva značenja: ti si joj gej drug kojeg eksploatiše ili si bejbi fejs lepo vaspitan momak koji ne jebe i koji je neće jebati.
Oba tipa će na ovu rečenicu biti srećna kao štenci kad ih pomaziš, dok normalan čovek jebe ovo.
Crkni!
Kletva koja se izgovara žrtva dušmaninu u afektu nemoći, bilo da vam je učinio, rekao nešto ili pak dokazao da je u pravu.
Dušmanin:.....što dovodi do zaključka da si ti bedni licemer koji citira Oskara Vajlda preko fejsbuka da bi privukao neke malo inteligentnije ženke od onih cava koje obično smaraš, a koje ti takođe ne daju.
Uboga žrtva: Crkni!
Izvolite, u programu ste
Verovatno najbolji način javljanja na telefon koji ima u cilju da zbuni napasnog sagovornika. Jednostavno se ljudi pogube pri samoj pomisli da svaku njivohu reč prati širok auditorijum i spuste slušalicu. Mada kao i uvek ima onih čije poteze običan smrtnik ne može da predvidi.
Primer odjeba normalne jedinke:
Pozvani: Halo
Osoba 1: Alo, slušaj...
Pozvani: Izvolite, u programu ste.
Osoba 1: A, pa ja, ovaj, khm...(tu tu tu tu)
Primer pokušaja odjeba nepredvidive jedinke:
Pozvani: Hallo
Osoba 2(mag): Alo komšija, imam problem...
Pozvani: Dobar dan, u programu ste.
Osoba 2(mag): Htela bi da pitam za mog unuka, ima 4 godine, a ni reč nije progovorio, možete da pomognete nekako, bila bi vam zahvalna, mene je najvažnija sreće mog unuka, a tako je lep dečko...
Pozvani: ŠKK...(tu tu tu tu)
Ribe mi prilaze samo kad šetam kera
Očajnički vapaj osoba sa XY hromozomima koji označava kranju nezainteresovanost suprotnog pola za njih. Ma koliko se trudili oko svoje garderobe, bicepsa, frizure, ove jedinke su osuđene na samački život ranjenog ždrala gledajući porniće na kablovskoj.
Lik: E de si brate, kako je, ženske, ovo ono?
Ranjeni ždral: Ma pusti me u kurac, mrka kapa, prilaze mi samo kad kera šetam, i to njega da pomaze...Idem i sutra džukelu da šetam, možda i uvatim nešto.
Imate nešto za 15 dinara?
Veoma često pitanje dečurlije koja moraju da potroše sve i jedan dinar koji imaju u džepu kada dođu u lokalni market.
Zdravo, imate nešto za 15 dinara?
Možeš uzeti jedne šibice, žvaku i dve kese.
Uzeću!
Sa kečapom i bez
Jedini izbor sendviča u omanjim radnjama u blizini škole.
Gladni mali đak: Dobar dan, jedan parizer.
Prodavačica: Može sa kečapom?
Gladni mali đak: A šta još ima?
Prodavačica: Pa mogu da ti ne stavim kečap.
Gladni mali đak: (tužno)......ajd daj sa kečapom.
Umetnik
Za razliku od luzera koji se samo tako predstavljaju, umetnika boli kurac da li vi mislite da je umetnik. Ima neki mali izvor prihoda dovoljan za egzistenciju, a u slobodno vreme slika, svira, piše i ima snošaj sa raznim ženama za koje ga opet boli kurac. Možda će napraviti neko opštepoznato umetničko delo, a možda i ne, svejedno je, jer njega boli kurac. Umreće možda sam na ulici, možda ne, njega i dalje boli kurac.
Dedine priče
Neki nezanimljivi događaji koje nam najstariji član porodice prepričava iznova i iznova dok nam ne uđe pod kožu. Kasnije, kada dobro savladamo materiju, možemo da ga dopunjavamo kada priča.
Deda: Jesam ti ja pričo sine kada sam išao peške za Mokrin da sviram na svadbi. Šest sati hodanja, a harmonika teška 20 kila. Šetam ja tako, pevam, kad odjednom ide neko prema meni, neki čoek. Ja viknuh "Ko je to?", znaš kako je, nema nikoga, možda je razbojnik, možda je utvara. Kad ono priđe bliže, to moj drug iz škole Stevo, sedeli smo zajedno do trećeg razreda, i onda se njegovi odselili, to je bilo negde u junu 45e. I tako se mi izgrlismo, izljubismo, ispričasmo i reče mi da ide na njivu i tu se rastasmo.
Ja: Oženio je ciganku, to si zaboravio
Deda: Da, umalo zaboravih, oženi ciganku crnu kao ugalj. Ne misli on kakva će mu deca biti, i eto, sve troje garavi. Tako mu i treba, ukrsti mu se loza sa ciganskom.....khkhm, a jesam ja tebi pričao kada sam išao u Sloveniju na skijanje?
Ja: Ono kada si polomio ruku? To nisi pričao.....u skorije vreme......
Deda: I tako ti ja pođem u Sloveniju vozom, magla je bila, sećam se......
Pirat
Mnogo ružan lik bez zuba koji pije pivo ispred marketa, odeven kao pravi pravcati pirat ili pak kao piratski rob koji vesla na brodu. Neretko nosi maramu i nož (do marketa u zubima, a kasnije ga zavlaci u pantalone da bi pio vops), čak se nađe i pokoji sa povezom preko oka. Kao prevozno sredstvo uglavnom koristi biciklo. Nema papagaja, al zato ga prati neko ružno pseto ili ćorava mačka.
Moj komšija Zoli i njegovi ortaci.
Kako postati "Nindža broj jedan"
Učitelj mora da ti bude krepki veseli starac koji ima bar 70 godina iskustva u ovom poslu. On će te uporedo vežbati mentalno (da govoriš šest stranih jezika, sviraš klavir, pišeš poeziju i meditiraš) i fizički ( svakodnevni treninzi, vežbe, smrtonosni poligoni). Učiće te kako da dišeš, kako da plešeš, kako da se udvaraš gejšama. Družićete se, postaćete i ortaci, sve dok jednog dana njega ne ubije neki mnogo zajeban nindža. Moraćeš da plačeš, da proklinješ, i na kraju da potražiš osvetu. Otići ćeš do nindže i usput ošamutiti ( ne usmrtiti) njegove zle sluge a na kraju voditi krvavu borbu sa njim koju ćeš dobiti zbog svojih mentalnih sposobnosti koje te je naučio starac. Kasnije ćeš naći svoju gejšu koju ćeš zavesti poezijom i klavirom i napraviti gomilu žutih klinaca koje ćeš morati da braniš. Tek tada si "Nindža broj jedan"
Šta drhćeš ko trovan pacov
Fraza kojom osobu koja podrhtava poredimo sa gorepomenutim glodarom koji umire u agoniji.
Brate, oćeš li pogoditi jebenu kuglu, šta drhćeš ko trovan pacov, koji ti je kurac?!