Коментатори га одрађују по истом шаблону већ двадесет година. Постоје три случаја:

Кад у бусу кажеш контроли да немаш 18 година и провучеш се без карте, а онда изађеш и одеш у клаџу и убеђујеш их да си пунолетан, да би те пустили да играш.

Иксусни стари вук и тренерски зналац, који је из неког разлога годинама без посла и по правилу чека неуспех домаћих клубова како би почео да кења да немају везе са фудбалом.

То су ликови попут Карасија, Косановића, Голца и Сосе Бабића који су променили клупу свих суперлигаша по три пута и понеког кинеског друголигаша, с тим што никада ништа нису освојили, али и даље имају угледа код бата Ђоре и увек су "ватрогасци" када неко због три постигнута гола у 15 мечева попије отказ.

Оно што жена каже за мушкарце, а мушкарци за политичаре.

У Европи - Играч који игра и левом и десном, универзалац је, може да одигра на више позиција у тиму.

Код нас - Играч који на више позиција у тиму може да одигра подједнако лоше, игра константно лоше у континуитету и има две леве ноге које подједнако лоше користи.

Прво што изговори 90% људи када на ваги виде килажу приликом мерења.

Реченица коју мушкарци под дејством нејебице често изговарају у друштву ортака.

Обележје одрастања. Ово је једини ћалетов одговор на све твоје покушаје да се извучеш од батина кад направиш срање.

Израз којиМ продавци у радњама или на бувљацима покушавају да те убеде да купиш нешто код њих, иако немајУ величину која теби треба.

Реченица која се обавезно користи на крају сваке српске свадбе или славе.

Лик који је комбинација нимфомана и милф залуђеника. Циљна група су рибе типа Маријане Матеус, Цеце, Северине...

Проценат успешности је наравно мизеран, али то не умањује његову жељу и истрајност.

Поливалентан израз код Срба, користи се у различите сврхе.

1) Фризура
Брате, што си се тако ојарцао?
Јеби га, тебра, пола трибине се шиша на кеца, морам и ја.
Значи, навијачки кец...
Тај рад.

2) Кец на клаџи
Брате, играо си кеца на Раднички против Макабија?
Ма, да, навијачки.
Немој те навијачке кечеве никад да играш, прескачи то.

3) Кец у школи
Добих јуче кеца из биологије.
Како?
Збрисао сам прошли пут на утакмицу са часа и сад ме прозвала првог. Ја нисам дохватио и кец, јеби га. Навијачки кец, брате.

4) Превозно средство
Чиме идете на утакмицу у Београд?
Колима.
Ко вас вози?
Скупили смо кинту нас петорица, по 70 евра и купили неког кеца од Лепковог комшије, само за утакмице да нам служи, навијачки ауто.
До јаја.

Сигурно најзанимљивија страница у свесци једног ђака и оно што прво погледа онај ко свеску узме или позајми.

Овде се може наћи све, од множења двоцифрених бројева, решења неједначина, преко састављених тикета, резултата, састава тимова, писаних стихова, парола.

Једини Бог из египатске митологије за којег зна сваки просечни Србин. Из укрштених речи наравно.

Посредници између фирми за које раде и канте за ђубре, у којој 10 секунди након што некоме дају летак исти заврши.

Израз који користиш кад ујутро видиш ортака који једва гледа на очи.

Једини човек који је убијен за 30 година у Павићевим серијама.

Нешто спектакуларно, што се памти целог живота и што смо сви у једном тренутку прошли. То је онај тренутак када се родитељима свет руши, јер су сконтали да њихово фино дете пије алкохол!

Тачније, то је тренутак када први пут ниси успео да се до одласка кући вратиш у колико-толико нормално стање и увучеш у кревет без пратећих ефеката(ломљења по кући, пада у каду, машења собе кревета).

А они - невера. Што би рекао Леми Тићки - "Отац ћути, мајка ломи руке."

Прво што изговори просечни српски навијач након првог пораза свог клуба.

Женска заблуда. Све сматрају да након ових "третмана" више привлаче мушкарце својим теном, а њих заправо занима једино оно што "третманом" није било обухваћено.