Izjava kojom hoćemo zenskoj osobi da kazemo da nije bila tu za nas kad nam je bila najpotrebnija i kada je najbolje mogla da dokaže svoju bezuslovnu ljubav, sad i dalje bi joj dali šansu ali ne kao tada jer promenili smo se i sumnjamo u njene iskrene namere.
GDE SI BILA KAD SAM BIO NIKO.
-Sad kurva hoće da nas zavrti oko prsta jer smo se nekad ložili na nju, ali nismo imali dovoljno para, uticaja, stanova i kola da bi upali u njenu zonu razmatranja, Sad kad to sve imamo, eto i nje. Rudarka, Golddiger i kurvaćetina, Eventalno ćeš je kresnutii ostaviti joj 50e na ormariću da joj platiš, i to onih laznih, izrezanih sa omota sa čokolade, jer više i ne zaslužuje.
GDE SI BILA KAD SAM PLOČU ŠALOVAO
-Daskara. Riba ispod tvog nivoa ali kad zagoriš pozoveš je da se druzite ali je obično izbegavaš. Ona te juri od trećeg onovne. Ironično joj saopštavaš da moze samo da služi kao potpora betonu kad se izvode gradjevinski radovi, ali pošto si ti tvoju kuću odavno sazidao nije ti problem da je pozajmiš kumu čija je kuća tek u izgradnji.
Unikatna pukotina na jeftinom printu na još jeftinijoj majici koju iz neobjašnjivih razloga toliko voliš da nosiš. Neki komadi su i otpali prilikom pranja što daje umetničku notu tvojoj majici i potpis tvoje gorenje veš mašine iz 82ge godine.
prilepi bradu uz grudi i pogledaj tu majicu što nosiš dok skrolaš po vukajliji
Kad svršiš prebrzo, čim te dotakne.
ETF-ovcima će biti razumljivije, i zbog terminologije i praktičnih razloga
Najveći mogući nivo seksualne uzbudjenosti kod žena.
Brate i šta bi sinoć? Skaro?
-Ma jok ti si, gaće je oprala!
-Šta? Prvo veče seks i odma ti je prala usrane ćengare? Lolo
-Ma ne moronu, ovlažila.
Kultna, epska, mitska, erotska(po nekima i porno) priča različitih ljudi koji se šibaju kako bi seli na gvozdeni tron.
Iako sam bez treptaja pratio obe sezone, sad uviđam da sam igru prestola imao i kod kuće, mnogo pre nego što je debeli i sedi lik seo da napiše ovu fantaziju. Imao si je i ti samo još toga nisi svestan.
Trčiš ka veceu iz svoje sobe, dok isto to radi tvoja keva iz kuhinje a ćale iz dnevne sobe i svi se sudarite na ulazu u Kraljevsku palatu, tron je samo jedan, vas troje a svi želite da sedite na njemu. I tu počinje pičkaranje. Situacija se dodatno komplikuje ako se u trku uključe i tvoja braća i sestre, što rođena, što kopilad, pa tu su neretko i gosti u vidu daljih i bližih rođaka i komšija. Najbolji ortak te ispred te ustanove gledao kao najvećeg neprijatelja i najradije bi ti zario nož u leća, ali se plaši da se previše napne da mu se ne bi slilo niz nogavicu. Svakakvi zapleti su mogući. U Igri Prestola, ili sediš na tronu ko čovek i čitaš novine iz 2003, il cupkaš u mestu. Treće nema, ili ako imaš livpro pa popustiš, onda se otvaraju nove mogućnosti za scenario..
Sin(posle 10 sati igranja VoV-a popušta pod prirodnim instiktom da ode do klonje i izbaci iz sebe prebranac što je pola prosuo po tastaturi dok su ga gankovali, istrčava iz svoje zagušljive i zamračene sobe u stilu bolesne rode, uvića kevinu ruku na kvaki(1), faca mu menja boje kao semafor, uzdiše kao maloletnica tokom gubljenja nevinosti i pridržava gaće kao penzos kome je oslabio rektalni mišić.)
:AAAAAAAAAAAAAA KEVO, BEŽI BRE! USRAĆU SE!
Majka(staloženi i smireni pogled se u nanosekundi pretvara u plameni izraz na licu i umesto reči iz njenih usta izlazi butan gas, a levom rukom primiče upaljač da ga upali (prof. deformacija jer ni na šporetu ne radi bacač varnice koji pali plinski šporet): Skloni mi se bre s očiju majmune, ceo dan si tamo u sobi! Do te sad nisam srela pomislila bih da tamo sereš! Kad si mogao ceo dan bez prestanka da sediš za kompjuterom, možeš još pet minuta. Moram da počupam dlake iz nosa i da se rifrešujem. Imamo sastanak kućnog saveta i zbor stanara za 10 minuta.
Ćale(iz dnevne sobe): Ajde bre pusti dete da ide u vece, kakav zbor kakve pizdarije, nećeš valj.. a bre Nole, kako ne možeš da vratiš ni jedan servis. znao sam znao sam da će i od Mareja da izgubi. Propade nam sigurno ZLATO na Olimpijskim Igrama! Sve u kurac!
Sine poseri se u kuhinji, imaš moju dozvolu!
(1) u ovom trenutku sam nogom isključio napojni kabl iz laptopa i laptop se ugasio, po ponovnom uključenju, i otvaranju nepravilno zatvorenih tabova u Gugl Hromu, definicija je ostala netaknuta. Morao sam ovo da podelim sa vama. He he
Naziv za zadnjicu, obično korišćen od naših majki, očeva i ostale bliže rodbine koja ima privilegiju da nas isprangija kad nismo dobri tj poslušni.
Mama: Nikola, ostavi tu tortu!! To ćemo da načnemo kad doću gosti!
Nikola: (zamočio dlanove u šlag i gleda majku u oči)
Mama: E sad ćeš dobiti po turu...
Nešto što se dešava često koliko i 31. Februar, da budem precizniji nikad.
Dobro preuveličavam, dozvoljeno je da se desi jednom u 10ak godina što mu dođe ekvivalent fekvenciji nailaska one komete kojoj ne mogu da se setim imena.
Kolega1: Brate jel znaš kad će Matematičarka da daje potpise?
Kolega2: Ma de znam, nisam bio na faksu od kad sam ga upisao.
Kolega1: Au, pa ti si baš redovan, ko trudnici menstruacija.
Prefiks, obično se dodaje ispred neke beskorisne ili uzaludne radnje zbog koje žalimo protraćeno vreme - koje čak nije bilo ni zabavno.
Komentar na film Lazara Ristovskog "Beli lavovi" :
Bolje da sam čitao imenik nego što sam gledao 1 čas ovog filma.
Izraz koji koristi uglavnom muška populacija s tim što ni ženska nije isključena ukoliko se dotične iole razumeju u auta.
Obično je upućen osobi ženskog pola, objektu trenutnog posmatranja, diskusije i komentara, i ima za cilj da stavi mladom i neiskusnom ljubitelju četvoročkaša doznanja da nije uvek sve baš kao što izgleda.
M: Uuu, vidi ovu matoru. Mrak čoeče. Uh ala bi je bambu..
N: (Prekida ga u po' reči) Daj bre, ne lupaj. Ne dozvoli da te zaslepe ksenonski farovi koji naravno nisu fabrički nego naknadno ugrađeni. Jel vidiš ti sinovac koje je ta "riba" godište proizvodnje? Pa moj matori je vozio novijeg fiću. Volim i ja milfare, ali ova je prešla mnogo, pouzdano znam da ju je vozalo pola Voždovca i dobar deo Čukarice. Ali i to bi joj čovek oprostio da nije čukana s preda i da je nije tako loše ispeglao majstor Miki Panjković,kladim se da je trula odozdo. Vidi majke ti što joj rđa karoserija oko gepeka. Prosto rečeno sinovac - vraćala je kilometražu ali džabe joj, uskoro će ta na otpad.
Japanke.
Ej kume, pošto ti ove papuće a?
- 150 dinala. Oce kupi nece kupi?
U bre kume, mnogo.. aj spusti malo... A pošto ti ove papuće na tangu?
- Oce kupi nece kupi ?( - . - )
Ove godine, preko noći, primećena je neverovatna učestalost oglašavanja muzičke numere ZaZ-Je veux (a ni jedne druge pesme od iste pevačice), na zidu profila ogromnog broja ljudi. Prosto je neverovatna pojava kako donedavni bilmezi veruju da su nakalemili na svoju ličnost malo kuture. Ova neverovatna kultuloroška insuficijencija naroda je nastala kao posledica napada virusa Pinkus Rozalius i Grandus Paradus. Ova dva virusa napadaju direktno centralni nervni sistem i kao posledica njihovog decenijskog delovanja, nastala je žestoka otupelost i suženost percepcije, a moć rasuđivanja i mišljenja svedena je na minimum potreban za osnovno preživljavanje.
Donedavni turbofolkeri sada se pretvaraju u hipstere, noseći Klark Kent naočare (što sam sigurna da većina i ne zna koje to), umesto zlatnih lanaca, i u svakom slučaju, trude se da nabace malo stila u svoj imidž. Ljudi plitkih duša koje su se oduvek zadovoljavali jeftinim emocijama i umetnošću, pokušavaju i rade sve što je u njihovoj moći da izgledaju dublje, obrazovanije, osećajnije i kreativnije.
Ovo je sve iz razloga zato što su primetili da ih inteligentna manjina posmatra kao bilmeze i primitivce. Ranije su se tukli sa takvima, a sada pokušavaju ipak, da izgledaju kao oni. Pravi primer jeste masovna histerija ZAZ, koja je ustvari bila prava prilika da umesto postavljanja pesme "TREZAN, a za sebe ne znam", postavi na zid "Ja želim ljubav, radost, dobru volju". Činjenica što je još na francuskom, podiže nadu da će izgledati još intelektualnije.
Poenta celog teksta jeste : to što štancujete jedni od drugih, SAMO jednu istu pesmu, pokazuje koliko i dalje nemate smisla za kulturu i ukus, i ukopava vas dublje. I dalje ste turbofolk. Pokazuje da vaš smisao za lepo i zanimljivo ne ide dalje od onoga što vam se servira preko masovnih medija na tacni. Svi ste i dalje isti, nažalost.
p.s. Onaj koga ovaj tekst naljuti, znači da se pronašao u njemu i da je balvan. Kome je svejedno, taj nema problem što mu se možda i dopada ZaZ, jer je to samo jedan od takvih bendova na koji naleće svaki dan.
Najbolji izgovor da ti drzavu bombarduje NATO.
Koreja
Liban
Vijetnam
Teheran
Grenada
Bejrut
Panama
Somalija
SR Jugoslavija
Afganistan
Filipini
Irak
Haiti
Libija
