Ko je ovde najslađi?
Ne, nije to neki rijaliti šou, štono vele po televiziji i novinama ovih dana. Ne, dragi moji! Ovo takmičenje se svakodnevno organizuje širom Srbije po bolnicama i holovima domovima zdravlja, gde se takmičari, uredno grupisani pred vratima ordinacija, fer-plej igrom nadmeću zarad dobijanja titule najslađeg među njima.
Tetka (Prvi takmičar): Tresem se, po cip-cijeli dan. Šećer mi je oko 8.4.
Baba (Drugi takmičar): A ja sam počela da slabije vidim na ovo jedino oko, meni su merili skoro, šećer mi je bio 11.
Sudija (Saosećajno klima glavom): Muke, zaista...
Tetka (Prvi takmičar): Jeste, a da vidiš tek meni, trigliceridi probili plafon. A pritisak još! Sinoć me umalo šlog ne strefi.
Baba (Drugi takmičar): E, moja kćero, ja imam i kamen u žuči, sinoć sam bager šljunka israla. Mogao je moj Stanoje kuću da išoluje.
Invalid (bez obe noge, ruku i nosa): Izvinite, ja sam upravo izgubio i poslednju ruku, evo još krvarim, mogu li ja pre vas kod doktora?
Tetka (Prvi takmičar): Šta! Nemoguće. Ja sam prva, imam i koleru.
Baba (Drugi takmičar): Nikako ne može. Nisi ti najteži slučaj ovde. Ja imam rak! Leukemiju!
Tetka (Prvi takmičar): Meni raste pingvin iz guzice.
Baba (Drugi takmičar): Kuku, pomagajte! Infarkt! (Baba teatralno pada)
Jesenje lišće
Listovi koji su mi otpali od treninga i drugih, večernjih, fizičkih aktivnosti.
Penižanin
Depresivac. Stanovnik penisa.
- Šta ima, brate?
- Ma pusti me, u kurcu sam.
- Kakav si ti Penižanin!
Večnost
Količina vremena potrebna kafi da se skuva na smederevcu
- Ajde bre, vodo, skuvaj se, provri, prođe večnost
Kavaljer
Gospodin kome je uvek stalo do vaših osećanja, vašeg mišljenja, koji nikada ne bi išao protiv vaše volje i integriteta.
- Maco
- Molim?
- Je l' ti ne smeta što ti pišam u lavabou?
Usmino polaganje
Kad umesto usana, usmine polože ispit.
- Ma šta ti je, Maco, kod nas na Megatrendu polažemo samo usmino...
Poželjan kao prdež u seksu
Osoba koja je uvek u pogrešno vreme na pogrešnom mestu, unapred programirana na loš tajming.
Večito smeta, niko je ni inače ne želi u društvu, ali ona nepogrešivo dolazi, i to uvek u najnepoželjnijem trenutku - kao prdež u seksu!
- Jebo te, došao i Guzi, ko je njega zvao na fudbal?
- Ko bi zvao Guzija, života ti, da nam ne treba možda za rezervnog golmana? Došao je sam, načuo valjda negde. Falio nam je ko prdež u seksu!
Seksualna navigacija
Pojava u seksu koja se javlja usled upadanja u stanje orgazmičnog transa posvađana sa centrom za koordinaciju. Kretanje dva tela u ekstazi pretvara u skakutanje, kretanje unatraške, četvoronoške, jednonoške, nosajući se sa partnerom. Pojava koja omogućava da počnete da se skidate u liftu, ostavljajući tragove odeće i srušenih suvenira iz Gruzije, a završite u špajzu na kiselom kupusu, mazajući se i mrndžajući babin pekmez koji je napravila pre 9 i po nedelja.
Taj ni osmosmerku ne može da reši
Kažemo za nekog ko ne samo da gura kocku u krug, nego istu stavlja u telesne šupljine.
Osoba koja čačka uvo zaoštrenim delom olovke jer je taj deo jedina alternativa nesrećno polomljenom noktu na malom prstu.
Neko koga ne možeš poslati po hleb, jer bi se vratio posle tri dana, zato što je umislio da je zaboravio pare, koje su mu inače u džepu od pantalona. Ko bi se setio da proveri sve džepove.
Kada bi mu neko kupio avionsku kartu do Australije, morao bi lično da ga trasportuje u avion, jer bi za njega bio preveliki zadatak otići do aerodroma. Stigao bi do Surčina, video avion u vazduhu, seo bi na livadu čekajući da ga pokupi pilot i tako čekajući na kraju umro.
(retos) -Milane, šta radiš?
-Rešavam ukrštene reči i ne mogu da se setim kako se obeležava hrom. Dva slova.
(sad će da padne odgovor veka)
(retos)- Hm, ček da razmislim... Hrom mu dodje ćopav, pa pošto ti traže ćopu od dva slova, sigrurno se obeležava sa ĆO.
-ahahhaha idiote jedan. Kakav bre ĆO? Traže mi hemijsku oznaku za hrom , ako si ikada čuo za to.
Solirati
Presoljavati hranu kao da ćeš jedini da jedeš.
sin: Jebo mamu kevo, nisi normalna, šta soliraš ovu čorbu, pa nismo u Meksiku. Il si previše gledala te serije ili si očekivala svekrvu da ti dođe na ručak. Znojim se ko zidarsko pivo, pijem vode posle ko da si me pravila s mužjakom kamile.
ćerka: E stvarno kevo, upalo ti malo čorbe u so.
Slivljenik
Neizostavna pojava na svakoj mogućoj vrsti proslava.
Upada nepozvan sa jednim jedinim ciljem, a to je da u organizam unese što više besplatnog slavljeničkog alkohola i zabavu završi povraćanjem po domaćinima žurke ili tučom sa istim.
- E provali onog retarda tamo što se primio na ispijanje cuge, što si ga zvao na rođendan nije valjda da se družiš sa njim?
- Ma nisam ga zvao, to je lokalni slivljenik nema žurke na koju taj ne upada da se napije.