Šljiva.
A: Opa, Vlajo! Pravila ti Mica uštipke, a?
B: Jao, ćuti! Da vidiš tek kakvo mi je dupe.
Rečnik / autori
HE
Hellrazor
na Vukajliji od januar 2011.viđen 20. avg 2012.
22 definicije0 odabranih317 poena
Loš ljubavnik.
Stvar koja uvek "zatreba". Može se napraviti od bilo čega.
Svako srpsko domaćinstvo ih ima makar 86... po prostoriji.
Svaka krpa ima i nema svoju namenu.
Krpa se nikada ne baca jer je, pa, krpa.
Ako je prljava - koga briga! Krpa je.
Ako je pocepana - koga briga! Pa, krpa je!
Sin: Jebem ti sranje, pocepao sam danas svoju omiljenu majicu. Sad nije ni za kurac. Baciću je.
Otac: Ne! Napraviću krpu od nje. Treba mi za garažu.
-
Sin: Kevo... khm... Baci slobodno da onu posteljinu... znaš... khm... Milica i ja smo prvi put... khm... isflekala se...
Majka: Da bacam?! Ne dolazi u obzir! Ionako mi treba krpa za kupatilo.
Sin: Ali, kevo, bre, jebem mu mater, krvava je od...
Majka: Rekoh; TREBA MI KRPA! Oćeš od tvog džeparca da je kupim?
-
Baba: Sine, reče mi mama da si bio na operaciji nekoj. Jesi dobro?
Unuk: Ma, ništa strašno, baba. Rutinska operacija.
Baba: Pa, šta je u pitanju?
Unuk: Ma, nije baš za priču. Intimna je stvar.
Baba: Ih, bre, sinko, pa ja sam ti dupe previjala i ljubila! Kaži babi slobodno!
Unuk: Ovaj... paaaa... išao sam na obrezivanje...
Baba: Aaa! Pa jesu skinuli višak?
Unuk: Khm... ovaj... da...
Baba: Jesi ga don'o kući?
Unuk: Daj, bre, baba, jesi normalna?! Pa šta će mi koj moj parče kože?! Ja sam zato i išao na operaciju - da ga se otrasim!
Baba: Pu, bre, budalo jedna! Pa, mogla sam krpu da napravim!
Jako malo dete, koje još uvek, umesto govora, koristi glasove kao što su "gi", "ga", "gu"...
Poznanik: De si, b'e, Milane, kućo stara! Nisam te video 'iljadu godina! Ovo tvoj klinac?
Mladi tata: Jeste, jeste. Veliki momak. Napunio godinu dana pre 2 meseca. Ajde, Dule, kaži "zdravo" čika Lazi. Kaži "zdravo". Dule, kaži "zdravo"!
Poznanik: Stidljiv, kuronja? Neće da priča, a?
Mladi tata: Slabo, burazeru. Malo nešto leskovački, "gi, gu, ga, ga", i tol'ko...
Fenomen sakrivanja očiju nadlanicom koji nastaje ukoliko se nadjete iza vodoinstalatera u vreme kada "Sunce" treba da izroni iz njegovih preplitkih pantalona.
Nepogrešivi pokazatelj o tome koliko Vaš sagovornik ima godina.
Prvi Internet Koraci Sacinjeni Su Od Neizostavnog Stavljanja Velikog Slova Na Pocetku Svake Reci I Prilikom Ovakog Stila Pisanja Ne Koriste Se Nikakvi Znaci Interpunkcije Niti Se Vodi Racuna O Stilskom Kvalitetu Recenice Uglavnom Ovako Pisu Internet Korisnici Od 12 Godina
-
oDmAh NaKoN tOgA dOlaZi pErIoD nAiZmEnIcNo pIsAnIh vElIkIh I mAlIh SlOvA jEr jE tO oSoBa ViDeLa oD nEkOg oD nOvOsTeCeNiH sAgOvOrNiKa I u OvOm sLuCaJu Se iZoStAvLjAjU zNaCi InTeRpUnKcIjE oSoBa KoJa OvAkO pIsE iMa 13 GoDiNa
-
n@k0n kr@c3g vr3m3n@ k0r!$n!k s@zn@j3 d@ s3 $h!ft k0r!st! ! z@ p0 j0$ n3$t0 p0r3d p0v3c@v@nj@ sl0v@ ! p0c!nj3 da p!$3 0v@k0 n@r@vn0 0p3t b3z zn@k0v@ !nt3rpunkc!j3 0v@j k0r!sn!k !ma 14 g0d!na
-
kada napuni 16 godina, korisnik pochinje da koristi dvoslovne namene za nasha slova opet bez znakova interpunktzije i koristitje ih duze vreme u ovo doba pochinju i da se pojavljuju prvi smajliji ;))))))))))))
-
Nakon samo nekoliko godina, korisniku je nepravilnosti dosta, čak mu je i gadno kada vidi osobu koja ne zna da se služi pravopisom, te u svakoj prikladnoj (i neprikladnoj) situaciji pokušava da stavi do znanja svoje superiorne anglističke sposobnosti, ne bi li, ističući svoju inteligenciju sakrila pubertetske probleme poput akni, nepopularnosti medju vršnjacima, odsustva socijalnog života, itd. Osoba sa kojom razgovarate ima izmedju 18 i 22 godine.
-
finalni stadijum je dosta slican stadijumu kroz koji korisnik prolazi sa 16 godina uz obavezno izostavljanje emotikona i uz totalnu nezainteresovanost prema pravopisu i greksama pri kcuanju. ova osoba ima preko 30 godina i ima zivot van granica interneta pa mozda cak i pravu farmu umesto one na farmvilleu a verovatno cesto posecuje i onu na televiziji
------------------------
Ova studija se zasniva na ličnom iskustvu, i impresijama nekolicine ispitanika koji sebe karakterišu kao učestale korisnike mreže. Ne garantujemo da ćete uz pomoć ove ankete moći da 100% utvrdite godine SVAKOG sagovornika, ali ćete makar okvirno znati o kakvim krugovima internet ljudi je reč ukoliko naletite na neki od ovih arhitipa.
Svemoguć čovek.
Uspeo je da uradi sve o čemu obični smrtnici samo mogu da sanjaju.
- Brate, je l' znaš da u "Mortal Kombatu" možeš da napraviš "Sexytality"?
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Uradio brat od druga od mog brata!
-
- Brate, kol'ko je dobar onaj "Dragon Slayer Motherfucker Ninja Assassin" mač u WoW-u.
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!
-
- Brate, kol'ko je udoban BMW X6!
- Ajde, ne seri! Kad si se vozio ti u X šestici?
- Vozio sam se, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!
- Milan?
- Ne... Ne taj brat. Brat od tetke od druga od mog brata!
Nedopečena hrana.
Kupim ja, brate, pljeskavicu kod "Kiće", donese mi je onaj mučenik, otvorim da pogledam na šta liči, a ona, brate, još ima puls! Samo sam ček'o da mi namigne!
Jedem ja nju, jede ona mene!
To ti je kad Bora Drljača snimi duet sam sa sobom.
Prijo moja, kako ćemo?
Prijatelju, lako ćemo!
Prijo, samo kaži.
Prijatelju, važi!
Osnovni sastojak recepta za sočnu psovku.
Kao glavno jelo: "Krv ti jebem!"
Kao aditiv: "Krvavo ti dete jebem!"
Uporan proliv
Prolepšala se. Dobila na seksipilu.
- Brate, jesi vid'o kakva je riba Marija iz osnovne postala!
- Jesam, brate! Opasno se propičkala!