Uštipak
Šljiva.
A: Opa, Vlajo! Pravila ti Mica uštipke, a?
B: Jao, ćuti! Da vidiš tek kakvo mi je dupe.
Krpa
Stvar koja uvek "zatreba". Može se napraviti od bilo čega.
Svako srpsko domaćinstvo ih ima makar 86... po prostoriji.
Svaka krpa ima i nema svoju namenu.
Krpa se nikada ne baca jer je, pa, krpa.
Ako je prljava - koga briga! Krpa je.
Ako je pocepana - koga briga! Pa, krpa je!
Sin: Jebem ti sranje, pocepao sam danas svoju omiljenu majicu. Sad nije ni za kurac. Baciću je.
Otac: Ne! Napraviću krpu od nje. Treba mi za garažu.
-
Sin: Kevo... khm... Baci slobodno da onu posteljinu... znaš... khm... Milica i ja smo prvi put... khm... isflekala se...
Majka: Da bacam?! Ne dolazi u obzir! Ionako mi treba krpa za kupatilo.
Sin: Ali, kevo, bre, jebem mu mater, krvava je od...
Majka: Rekoh; TREBA MI KRPA! Oćeš od tvog džeparca da je kupim?
-
Baba: Sine, reče mi mama da si bio na operaciji nekoj. Jesi dobro?
Unuk: Ma, ništa strašno, baba. Rutinska operacija.
Baba: Pa, šta je u pitanju?
Unuk: Ma, nije baš za priču. Intimna je stvar.
Baba: Ih, bre, sinko, pa ja sam ti dupe previjala i ljubila! Kaži babi slobodno!
Unuk: Ovaj... paaaa... išao sam na obrezivanje...
Baba: Aaa! Pa jesu skinuli višak?
Unuk: Khm... ovaj... da...
Baba: Jesi ga don'o kući?
Unuk: Daj, bre, baba, jesi normalna?! Pa šta će mi koj moj parče kože?! Ja sam zato i išao na operaciju - da ga se otrasim!
Baba: Pu, bre, budalo jedna! Pa, mogla sam krpu da napravim!
Leskovačka beba
Jako malo dete, koje još uvek, umesto govora, koristi glasove kao što su "gi", "ga", "gu"...
Poznanik: De si, b'e, Milane, kućo stara! Nisam te video 'iljadu godina! Ovo tvoj klinac?
Mladi tata: Jeste, jeste. Veliki momak. Napunio godinu dana pre 2 meseca. Ajde, Dule, kaži "zdravo" čika Lazi. Kaži "zdravo". Dule, kaži "zdravo"!
Poznanik: Stidljiv, kuronja? Neće da priča, a?
Mladi tata: Slabo, burazeru. Malo nešto leskovački, "gi, gu, ga, ga", i tol'ko...
Pozdrav suncu
Fenomen sakrivanja očiju nadlanicom koji nastaje ukoliko se nadjete iza vodoinstalatera u vreme kada "Sunce" treba da izroni iz njegovih preplitkih pantalona.
Internet pravopis
Nepogrešivi pokazatelj o tome koliko Vaš sagovornik ima godina.
Prvi Internet Koraci Sacinjeni Su Od Neizostavnog Stavljanja Velikog Slova Na Pocetku Svake Reci I Prilikom Ovakog Stila Pisanja Ne Koriste Se Nikakvi Znaci Interpunkcije Niti Se Vodi Racuna O Stilskom Kvalitetu Recenice Uglavnom Ovako Pisu Internet Korisnici Od 12 Godina
-
oDmAh NaKoN tOgA dOlaZi pErIoD nAiZmEnIcNo pIsAnIh vElIkIh I mAlIh SlOvA jEr jE tO oSoBa ViDeLa oD nEkOg oD nOvOsTeCeNiH sAgOvOrNiKa I u OvOm sLuCaJu Se iZoStAvLjAjU zNaCi InTeRpUnKcIjE oSoBa KoJa OvAkO pIsE iMa 13 GoDiNa
-
n@k0n kr@c3g vr3m3n@ k0r!$n!k s@zn@j3 d@ s3 $h!ft k0r!st! ! z@ p0 j0$ n3$t0 p0r3d p0v3c@v@nj@ sl0v@ ! p0c!nj3 da p!$3 0v@k0 n@r@vn0 0p3t b3z zn@k0v@ !nt3rpunkc!j3 0v@j k0r!sn!k !ma 14 g0d!na
-
kada napuni 16 godina, korisnik pochinje da koristi dvoslovne namene za nasha slova opet bez znakova interpunktzije i koristitje ih duze vreme u ovo doba pochinju i da se pojavljuju prvi smajliji ;))))))))))))
-
Nakon samo nekoliko godina, korisniku je nepravilnosti dosta, čak mu je i gadno kada vidi osobu koja ne zna da se služi pravopisom, te u svakoj prikladnoj (i neprikladnoj) situaciji pokušava da stavi do znanja svoje superiorne anglističke sposobnosti, ne bi li, ističući svoju inteligenciju sakrila pubertetske probleme poput akni, nepopularnosti medju vršnjacima, odsustva socijalnog života, itd. Osoba sa kojom razgovarate ima izmedju 18 i 22 godine.
-
finalni stadijum je dosta slican stadijumu kroz koji korisnik prolazi sa 16 godina uz obavezno izostavljanje emotikona i uz totalnu nezainteresovanost prema pravopisu i greksama pri kcuanju. ova osoba ima preko 30 godina i ima zivot van granica interneta pa mozda cak i pravu farmu umesto one na farmvilleu a verovatno cesto posecuje i onu na televiziji
------------------------
Ova studija se zasniva na ličnom iskustvu, i impresijama nekolicine ispitanika koji sebe karakterišu kao učestale korisnike mreže. Ne garantujemo da ćete uz pomoć ove ankete moći da 100% utvrdite godine SVAKOG sagovornika, ali ćete makar okvirno znati o kakvim krugovima internet ljudi je reč ukoliko naletite na neki od ovih arhitipa.
Brat od druga od mog brata
Svemoguć čovek.
Uspeo je da uradi sve o čemu obični smrtnici samo mogu da sanjaju.
- Brate, je l' znaš da u "Mortal Kombatu" možeš da napraviš "Sexytality"?
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Uradio brat od druga od mog brata!
-
- Brate, kol'ko je dobar onaj "Dragon Slayer Motherfucker Ninja Assassin" mač u WoW-u.
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!
-
- Brate, kol'ko je udoban BMW X6!
- Ajde, ne seri! Kad si se vozio ti u X šestici?
- Vozio sam se, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!
- Milan?
- Ne... Ne taj brat. Brat od tetke od druga od mog brata!
Još ima puls
Nedopečena hrana.
Kupim ja, brate, pljeskavicu kod "Kiće", donese mi je onaj mučenik, otvorim da pogledam na šta liči, a ona, brate, još ima puls! Samo sam ček'o da mi namigne!
Jedem ja nju, jede ona mene!
Dublet
To ti je kad Bora Drljača snimi duet sam sa sobom.
Prijo moja, kako ćemo?
Prijatelju, lako ćemo!
Prijo, samo kaži.
Prijatelju, važi!
Krv
Osnovni sastojak recepta za sočnu psovku.
Kao glavno jelo: "Krv ti jebem!"
Kao aditiv: "Krvavo ti dete jebem!"
Propičkala se
Prolepšala se. Dobila na seksipilu.
- Brate, jesi vid'o kakva je riba Marija iz osnovne postala!
- Jesam, brate! Opasno se propičkala!
Bolje da svi jedemo šampite, nego samo ti pomije
Bolje imati nevernu a lepu devojku, nego vernu a ružnu.
Plaši babu s' tvrd kurac
Uzaludan pokušaj.
- Kad ga na'vatam, polomiću ga od batina!
- Ajde, b'e, gle kakav si! Plašiš babu s' tvrd kurac!
Taksista
Pokretna zamena za dnevni list.
Putnik: Do konja u centru.
Taksista (preko radio-stanice): Do konja.
(Neprijatna tišina od nekih tridesetak sekundi)
Putnik: Kako je odvratno ovo vreme... Kad ce više da se prolepša...
Taksista: Da, majku mu! Evo, slušam malopre preko radija... najavljuju da će kiša cele iduce nedelje.
Daj malo i nama da sine Sunce, pa da mogu da odem negde na letovanje... Al', mojega burazeru... Nema para. Niko nema! Državni dugovi otišli u 14 milijardi Evra!
Al', zato daju ovima u ,,Farmi'' 100,000 Evra, a narod nema šta da jede.
I onaj Tadić, majke mu ga, ide da gleda Djokovica kad pobedjuje Nadala sa 2-1 u setovima, umesto da ide da pregovara sa Amerikancima. Ima, bre, da završimo k'o Libija! Izbušiće nas k'o što je Mančester sinoć izbušio Čelzi!
Putnik: A šta kažu za vodoliju?
Pusta ostala
Kulturna kletva kojom se babe služe.
Budući da potiče sa juga Srbije, akcenat na reči "ostala" je na drugom slogu.
Baba: Sine, šta to gledaš?
Unuk: Film.
Baba: Domaći?
Unuk: Američki.
Baba: O, Amerika, pusta ostala!
Idi u ćoravu stranu!
Rečenica kojom se babe koriste kad žele da te oteraju nazad u majčin reproduktivni organ.
- Baba, razbio sam tanjir.
- More, idi u ćoravu stranu!
Pišanje po porcelanu
Specijalna "stealth" tehnika koja se koristi u ranim jutarnjim časovima, za vreme surfovanja (uglavnom po porno sajtovima) ne bi li se izbeglo budjenje roditelja (jer postoji velika mogucnost da ih žubor probudi) i naknadno teranje u krevet, jer, ujutru moraš da ustaneš za školu, fakultet, posao ili, jer će da naidje čovek (Za više informacija pogledaj "Će naidje čovek!").
Će naidje čovek!
Jednako značenje k'o "Kad na vrbi rodi groždje" s' tim, što babe stvarno veruju u to!
Vratiš se sa pijanke, i mrtav umoran se uspavaš pred TV-om u dnevnoj sobi.
U 6:20h te baba budi histerično derući se: "Ne možeš tu da spavaš! Će naidje čovek!"
Naravno, od čoveka nikad ni č, kao ni od daljeg spavanja.