Odgovor na česta pitanja vezana sa visoko mišljenje nekoga o nama i našim nadljudskim sposobnostima, koje, po pravilu, volimo da dijelimo sa drugima.
A: E brate, trebaš mi kući da mi središ fluks na ekranu.
B: Šta koji kurac?
A: Ne znaš da središ fluks?
B: Ne, al' znam da heklam.
Osoba koja je dostigla zadnji nivo debilizma.
- E kralju slušaj vica: 'Idu dva paradjza ulicom i vide osmicu i kažu, vidi kurve što se utegla', aaa brate ne verujem, šta je niste skont..
- Ajde bre tuljane, šutni se...
Savršen način da uništite atmosferu tokom obilnog obroka više ljudi.
- Jao, divna večera...
- Hvala sunce bakino.
- Bako, ukusan ovaj Pantelija.
- Mrš napolje sotono!
To je njegov potpis, njegova jagoda na vrhu torte. Koga briga što su tu četri boje koje liče na linije tabana. Mi ne razumijemo, negovu dušu, patnju, bol. I nikad nećemo. Nećemo saznati šta se to zagonetno skriva iza uvećanog sadržaja džepa. Obično je on neki podstanar kafane, budući stanovnik L. Lazarevića, bludnik.
A: Vi ste poznati apstraktnim slikama, kako uspjevate da nađete inspiraciju za takva remek-dela.
B:To nisu remek-dela, to je moja duša na papiru, sve imam. Hik.
A: A recite mi, ovaj bidon kako on ima veze sa vašim psihološkim stanjem.
B:To nije bidon, to je moj umjetnički izraz. Hik.
Poslednja riječ tehnike. Riječi za otvaranje vrata. Skeniranje zenice, otiska prsta više nije u modi.
- Da bi izgovorili ključne riječi prit... DŽŠ!
- Pas, burek, Estonija, korektura, vilenjak.
Konobarica širokog rča.
Pupak kod gojaznih.
Program za popunjavanje punog radnog vremena svake televizije.
- A danas nešto što moja djeca prosto obožavaju! To je apsolutno pre-di-vno! Somalijsko Svazilendski hibrid guske i gokua!
- Za ovo remek - dijelo kulinarstva nam je potrebnan gore pomenuti hibrid, i još jedan goku, u slučaju da vam ovaj ispa'ne, 3/4 lista maslačka, pola jetre nekog Srbina, jer alkohol nudi poseban šmek, 20 grama mrva sa jednog prosječnog poda, i surdulički kajmak.
- Hibrid propržiti na jetri, a za to vrijeme, napravite salatu od maslačka i surduličkog kajmaka. Mrve baciti u kantu, higijena mora da bude na nivou.
(Posle 20 minuta)
- Prosto ne-ve-ro-va-tno!
- Ovaj specijalitet servirajte na tanjiru, jer šerpa ne može stati u vaša usta. Preporučujem vam jelo bez kašike i viljuške da goku nebi izgubio svoje moći, jer metal utiče na njegovo magnetno polje, srkanje daje neverovatan osjećaj snaga i nadmoćnosti. Servirati uz poznato Palilulačko vino.
Hvala vam što ste bili uz nas, sutra Čupakabra servirana u konjskom testisu.
Glavonje, pušačkog glasa, golemih očiju, sive boje. Njihovih metar i dvadeset, i pišanje kroz prst uvijek su propraćeni oduševljenjem posmatrača. Zajebavaju Amere, upadaju im u šljive, kradu im kaktuse po Rozvelu, šepure nad livadama.
Pratiti nekog ko je 66388. na ranku.
Kompenzacija za lošu muziku. Pokušaj privlačenja pažnje, poslednji vapaj odumirajuće muzike. Dokaz da su rokeri muzičke šaljivdžije.
- Dragane, evo sve smo smislili, ti 'š gajde, ja gitaru, Milinko bubanj, a Milojica bas.
- Kako ćemo ime?
- 'Leteće mačuge'?!
- Ma nee, bolje je 'Vickasti Vragolani'?
- Imate li vi mozga, budite malo orginalniji, onako kao 'Letu štuke', 'Disciplina kičme', 'Zabranjeno pušenje', skinemo naočare i odma curice ovo ono.
- Ma šta će kome curice, hoću na fakultet za 20 dana, i pustite me sa curama, daj da mi ime smislimo!
- 'Zrikavci', i slični livadski motivi?
- E kreativni ste da jebe majku, evo sviram gajde, da vas sve prešišam s' imenima, šta fali 'Skakavac je zaš'o u rukavac', 'More u kojem nema vode,a ribe plutaju i udišu vazduh pun metana, koji je iscurio iz dva preostala reaktora Fukušime'?!
- E to brateee!
- To, too! Rook jeee!
- Slažem se. (Ovaj narodnjak)
Kućni volan. Prinudno rešenje za decu nadarenu za vožnju. Replika pravog volana.
Neizostavan deo vožnje ofingera je vokalno dočaravanje rada motora.
- Zzžžžžvvvvvnnnvvvnvnvnvn, DŽŠ!
- Sine, ako možeš izbjegni te udese kod hodnika.
- Pip, pip, pip vnvnvnvn žžžžžžž....