Ali znam da heklam
Odgovor na česta pitanja vezana sa visoko mišljenje nekoga o nama i našim nadljudskim sposobnostima, koje, po pravilu, volimo da dijelimo sa drugima.
A: E brate, trebaš mi kući da mi središ fluks na ekranu.
B: Šta koji kurac?
A: Ne znaš da središ fluks?
B: Ne, al' znam da heklam.
Tuljan
Osoba koja je dostigla zadnji nivo debilizma.
- E kralju slušaj vica: 'Idu dva paradjza ulicom i vide osmicu i kažu, vidi kurve što se utegla', aaa brate ne verujem, šta je niste skont..
- Ajde bre tuljane, šutni se...
Ukusan ovaj Pantelija
Savršen način da uništite atmosferu tokom obilnog obroka više ljudi.
- Jao, divna večera...
- Hvala sunce bakino.
- Bako, ukusan ovaj Pantelija.
- Mrš napolje sotono!
Umjetnički izraz
To je njegov potpis, njegova jagoda na vrhu torte. Koga briga što su tu četri boje koje liče na linije tabana. Mi ne razumijemo, negovu dušu, patnju, bol. I nikad nećemo. Nećemo saznati šta se to zagonetno skriva iza uvećanog sadržaja džepa. Obično je on neki podstanar kafane, budući stanovnik L. Lazarevića, bludnik.
A: Vi ste poznati apstraktnim slikama, kako uspjevate da nađete inspiraciju za takva remek-dela.
B:To nisu remek-dela, to je moja duša na papiru, sve imam. Hik.
A: A recite mi, ovaj bidon kako on ima veze sa vašim psihološkim stanjem.
B:To nije bidon, to je moj umjetnički izraz. Hik.
Ključne riječi
Poslednja riječ tehnike. Riječi za otvaranje vrata. Skeniranje zenice, otiska prsta više nije u modi.
- Da bi izgovorili ključne riječi prit... DŽŠ!
- Pas, burek, Estonija, korektura, vilenjak.
TV kulinarstvo
Program za popunjavanje punog radnog vremena svake televizije.
- A danas nešto što moja djeca prosto obožavaju! To je apsolutno pre-di-vno! Somalijsko Svazilendski hibrid guske i gokua!
- Za ovo remek - dijelo kulinarstva nam je potrebnan gore pomenuti hibrid, i još jedan goku, u slučaju da vam ovaj ispa'ne, 3/4 lista maslačka, pola jetre nekog Srbina, jer alkohol nudi poseban šmek, 20 grama mrva sa jednog prosječnog poda, i surdulički kajmak.
- Hibrid propržiti na jetri, a za to vrijeme, napravite salatu od maslačka i surduličkog kajmaka. Mrve baciti u kantu, higijena mora da bude na nivou.
(Posle 20 minuta)
- Prosto ne-ve-ro-va-tno!
- Ovaj specijalitet servirajte na tanjiru, jer šerpa ne može stati u vaša usta. Preporučujem vam jelo bez kašike i viljuške da goku nebi izgubio svoje moći, jer metal utiče na njegovo magnetno polje, srkanje daje neverovatan osjećaj snaga i nadmoćnosti. Servirati uz poznato Palilulačko vino.
Hvala vam što ste bili uz nas, sutra Čupakabra servirana u konjskom testisu.
Vanzemaljci u filmovima
Glavonje, pušačkog glasa, golemih očiju, sive boje. Njihovih metar i dvadeset, i pišanje kroz prst uvijek su propraćeni oduševljenjem posmatrača. Zajebavaju Amere, upadaju im u šljive, kradu im kaktuse po Rozvelu, šepure nad livadama.
Ime rok benda
Kompenzacija za lošu muziku. Pokušaj privlačenja pažnje, poslednji vapaj odumirajuće muzike. Dokaz da su rokeri muzičke šaljivdžije.
- Dragane, evo sve smo smislili, ti 'š gajde, ja gitaru, Milinko bubanj, a Milojica bas.
- Kako ćemo ime?
- 'Leteće mačuge'?!
- Ma nee, bolje je 'Vickasti Vragolani'?
- Imate li vi mozga, budite malo orginalniji, onako kao 'Letu štuke', 'Disciplina kičme', 'Zabranjeno pušenje', skinemo naočare i odma curice ovo ono.
- Ma šta će kome curice, hoću na fakultet za 20 dana, i pustite me sa curama, daj da mi ime smislimo!
- 'Zrikavci', i slični livadski motivi?
- E kreativni ste da jebe majku, evo sviram gajde, da vas sve prešišam s' imenima, šta fali 'Skakavac je zaš'o u rukavac', 'More u kojem nema vode,a ribe plutaju i udišu vazduh pun metana, koji je iscurio iz dva preostala reaktora Fukušime'?!
- E to brateee!
- To, too! Rook jeee!
- Slažem se. (Ovaj narodnjak)
Ofinger
Kućni volan. Prinudno rešenje za decu nadarenu za vožnju. Replika pravog volana.
Neizostavan deo vožnje ofingera je vokalno dočaravanje rada motora.
- Zzžžžžvvvvvnnnvvvnvnvnvn, DŽŠ!
- Sine, ako možeš izbjegni te udese kod hodnika.
- Pip, pip, pip vnvnvnvn žžžžžžž....
Hladan tuš
Dokaz da nam je sport ruiniran, a infrastruktura nikakva. Posle svake druge utakmice čuju se izjave igrača, koji i prije tuširanja znaju šta ih očekuje.
Novinar: Još jedan poraz od 2:1, protiv poslednje plasirane ekipe na tabeli, vaše šampionske ambicije su ugašene.
Igrač: Još jedan hladan tuš, ovako ne ide stvarno! Stvarno sam bez komentara!
Novinar: Evo ljudi iz saveza i svi odgovorni, dokle više ovako, vašom lošom infarastrukturom i nemarnošću podrivate i novinarski posao! Apelujem na odgovorne da riješe problem hladne vode na stadionima širom Srbije, kako bi se obezbijedili i ti minimalni uslovi za igrače! Sramota!
Ne jedi govedinu
Pokušaj kulturnog odgovora na nečiju uvredu na mjestima gdje nije primjereno nekoga otjerati u tri lepe. Ovaj termin služi tome da osoba kojoj se obraćamo shvati smisao vaše poruke, a da pritom niko ne blene u vas.
Gavrašin: Trebaju nam nova radna mest... Ej bre, utuli džoint!
Patkašin: Ajde ne jedi govedinu!
Šaljivdžija
Pogrdan naziv za osobu kojoj humor nije najjača strana, kojoj se fore svode na totalno nepovezane stvari, koje bi slušaoca trebalo da ismiju. Obični šaljivdžija očekuje povratnu reakciju tipa: "Koji lik", "Kakav brat" itd. Pokušava nekim sitnim upadicama da izazove smijeh ostalih.
Š: Đe si brate eto te kao da si sir prodav'o sedam dana.
K: E brate šta se radi?
Š: Ništa, evo stojim sa tobom i pričam. Ha - ha- ha.
K: Jes' mantrak, nemoj me više prosipati molim te.
Š: Kako ti je majka dobra bila sinoć! Ha - ha - ha.
K: Ma nema, pravi si šaljivdžija.
Ne pokušavajte ovo kod kuće
Rubrika u najvećim mogućim glupostima koje ljudski mozak može smisliti. Najčešće se odnosi na stvari koje sigurno nemate kod kuće, kao što aparat za tufahije, kravlje perje, leteći usisivač itd.
A sada ćete vidjeti kako čovjek sa cigarom u ustima i rakom pluća može da zaroni ispod broda i prođe na drugu stranu, a da pritom ne kaže riječ patišpanja.
Ne pokušavajte ovo kod kuće.
Posthumna slava
Apsurd u ponašanju našeg naroda, koje je specifičan po tome da slavi mrtve ljude, koje do juče nisu podnosili.
Voda u lavoru
U slučaju neupotrebljivosti vodokotlića, primarni otčepljivač govana.
- Maaaajkooo, neeeće vooodokotlić!
- A hoš' ti uštipaka pašče!
- Kako da oćeram oca im jebem!
- Lavor i vode magarče!
Mir u svetu
Izraz koji ćete naći u govoru svake misice. Ne računajući njihovo opširno znanje o ratovima koji bjesne u Kongu, Iraku, Afganistanu, pojasu Gaze, Libiji, to je ogroman doprinos mirovnoj stabilnosti.
- Želela bih da se zahvalim Donaldu Trampu na ovoj nagradi, htjela bih da pohvalim ukus njegovih jaja, zahvalila bih se upornim glasačima na svih 6 poruka, kao i onima koji nisu glasali. Moj glas ide ratovima u svijetu, ovaj protiv ratova u svijetu. MIR U SVETU.