Sa dugouzlaznim prvim slogom, označava naziv za pašenoga od milošte.

Rečna svinja, najmasnija i ujedno mnogima i najslasnija riba. Ko ceni samo trbušinu kod krmetine zbog svetog trojstva - kožica, masno, meso - ceniće iste vrednosti i kod šarana.

Devojka sa sela koje ima svuda gde treba i pritom može volu rep diščupa. Takve devojke često dolaze u manje izazovnom formatu sa viškom oko struka i kukova ali i takve kada se zauzdaju pružaju iskustvo kakvom se ne može prići sa tananijim devojčicama sa grada.

Atkinje vole izlete na neku livadu ili pokraj reke, tamo gde je netaknuta priroda, pa zguza.

Osoba koja uvek ima nešto da doda, bilo to dodavanje uglja u kotao, pića u čašu ili vickaste dosetke upućene ka nekome kome već pola sata društvo za stolom pomera dupe.

Ono što dodatno karakteriše dodavača jeste da on/ona ne zna za meru, tako da će taj kotao dići pritisak na 3.5 bara i nabiti temperaturu preko 90'C, čaša će se preliti i uflekati domaćici nov novcati stolnjak koji joj je zet doneo iz Vijenu, a onaj kome je dupe pomereno će ga na kraju pomeriti sa mesta jednom vaspitačkom šamarčinom, i to nimalo suptilno.

Krajnje podlo smestiti nekome ili naneti nekome žestok udarac koji se kosi sa svim normama logike, međunarodnog prava, Ženevske konvencije i pravilima i procedurama Lotoa 7/39.

Priča ti šurak na slavi kako može da ti sredi šljaku preko leta negde tamo vani, i to u nji'ovom pandanu Maksija, ali samo ako naučiš jezik. Para k'o pleve, imaćeš za po Red Bull svake večeri u najgorem ćumezu koji pušta turbo-džihad sa ovijeh prostora. Sva sreća pa letke o školama jezika kače na šajbne i guraju u ruke na svakom ćošku tako da kroz 15 minuta špartanja centrom grada otkriješ koja nudi najpovoljnije časove i odlučiš da se upišeš.

Škola k'o škola, predratna kuća u kojoj podovi škripe, vrata ispala iz šarki tokom NATO bombardovanja a kroz prozor fijuče košava, pritom njišući poodavno požutelu heklanu zavesu. Vlasnici su jedva završili osmoletku, knjigu plaćaš odma' a uz to i dotiraš za nabavku markera i brisača za tablu. Nema ti kud, potpišeš ugovor i čekaš da ti jave kada je prvi čas.

Platiš 3 'iljade za metar dana učenja, škola uzme dve trećine, jednu trećinu daju jadnom profesoru kojem je to verovatno bio izborni predmet u trećoj godini koji je jedva položio sa šesticom. Kada ga pitaš za neku reč koju si čuo ali ti značenje nije jasno, počne nešto da mutuljavi kao baba u 20.10 kad ne zna da li da gleda šta će se desiti u sledećoj epizodi "Male neveste" ili šta je videla u prošloj epizodi "Sulejmana".

Drugi učenici u stvari friški svršene gimnazijalke i brucoškinje Megableje sa parama i preplanulim dekolteom i tetovažom koja izviruje inad brusa. Šta god da im se servira biće uverene da se emancipuju bolje nego luzerke na državnom faksu i to za manje para, provereno. Dok profesor balavi nad njima i nešto mumla sebi u bradu, ti se trudiš da pohvataš značenje onoga što piše ispod slika u knjizi a ono što ti je nejasno na kraju ukucaš u Gugl translejt pa šta bude.

Uvertira za najgoru moguću situaciju u životu onoga ko izgovori pomenutu frazu.

Prilepak je osoba koja se uvek može videti kako orbitira oko nekoliko individua i neretko se kreće između različitih grupica koje nemaju ama baš nikakvih međusobnih dodirnih tačaka. Uglavnom mnoge od dotičnih individua niti znaju kog se vraga on zalepio baš za njih a još češće ni kako se zove.

Napuderisana devojka kojoj se ne razaznaju originalne crte lica.

Sedeljka kod ortaka utorkom uveče, imaš ispit sutra na koji ne planiraš da izađeš jer je profesor drkoš i uzeo te je na zub još onomad kad si hrkao kod njega na 2. godini. Od 30 i kusur ljudi koji se šetkaju znaš samo vlasnika i njegovog džukca mešanca koji se upravo ukenjao u saksiju na terasi. Kraj tebe seda crnka sa dugom talasastom kosom, jamicama u obrazima kada se osmehne i očima boje safira. Odlučiš da zapodeneš razgovor, ko zna možda te i ukenja da ubodeš nešto.

Savršeno kontanje, oboje mrzite folk a gotivite Rundeka, mrzite leto i uživate u jesenjoj kiši, potpisujete se ćirilicom a latinica vam je mrska, glasali ste za Borisa, sećate se kad je burek bio 1,50 din a Stopi 40 para... Pitaš se kako je moguće da svoju srodnu dušu nađeš na ovako šit okupljanju i kako to da je nikada nisi video na mestima na koje izlaziš kad imate toliko toga zajedničkog.

3 sata je izjutra. Ostalo je još petoro ljudi u stanu plus džukac koji cvili zaključan na terasi. Ti i crnka sa očima boje safira i predivnim jamicama pričate već četiri sata. Zvoni joj telefon. Taman si skupio muda da je pitaš za broj i pozoveš da izađete ovih dana a ona te šutne pravo u međunožje i spusti te na zemlju brže nego Mihajlović Klinsmana devedes' osme.

Urinirati. Šorati. Odvrnuti česmu.
Obično se koristi za olakšavanje u javnim ve-ceima.

Bio jednom jedan dečko po imenu Kandidat koji je odlučio da upiše fakultet u inostranstvu jer su svi drugari iz gimnazije već odlučili da idu tamo, neki od njih su već položili i prijemni ispit a par je i dobilo stipendiju zbog dobrog vladanja. Iako dotični Kandidat dobro zna i sam da se do sada samo zajebavao u 4. godini srednje i kvazi radio ono što je uprava fakulteta objavila u zborniku prethodnih prijemnih ispita, sa velikim elanom ubeđuje svoje ukućane da će se sve promeniti kada položi taj prijemni i da će kada upiše fakultet sve krenuti na bolje, biće studentskih kredita i besplatnog smeštaja u domu, samo da izvadi studentsku karticu i personalizovanu BusPlus karticu da ga čike validatori ne izbace iz prevoza.

Zadnjih nedelju dana pred prijemni Kandidat se pošteno lešio od alkohola, prvo na maturskoj večeri a potom i na punoletstvima kod loma ljudi koje i ne poznaje, makar ne lično, dodao ih je na Fejsu joše pre metar dana. Za ispit se spremao, da ne grešim dušu. Prelistao je par puta pitanja sa prethodnih prijemnih ispita, čitao naglas da ga matorci ne smaraju da iznese đubre do obližnjeg kontenjnera 350m odatle vazdušnom linijom, ili da opere kola dok ima vode jer je posle 20h slab pritisak, da bi majka na miru mogla da ispeče gibanice za njenog studenta dok još ima jače struje i dok strujomer ne preskoči na skupu tarifu. Na kraju je ćale po povratku sa posla morao da ide do kontejnera i kada se vratio stigao je i da opere starog Jugića pre nego što se gibanica skroz ohladila. Znanje koje je Kandidat dugo sticao i usvajao prema onome što je uprava fakulteta napisala u zborniku radova je na kraju otaljao čisto da se ne cima više sa time, kad već ima rođendan u 22h kod neke male iz Politehničke koju ortak iz klupe zna sa nekog mitinga.

I tako, mic po mic, dođe i taj prijemni ispit. Kandidat tog jutra skonta da je svo znanje koje je usvajao do tada bilo nepotpuno i da jedva na mišiće može da izvuče dovoljno poena da se upiše na fakultet na samofinansiranju, o trošku njegovih matoraca koji su krivili kičmu i kvarili vid 40 godina ne bi li njihov ponos i dika jurio Švabice i Francuskinje po inostranom fakultetu. Roditelje ostavlja da kubure sa njegovom školarinom, putarinom, sa silnim ekskurzijama i užinom, a on odlazi na dalek put, sa namerom da nešto učini za sebe. I za druge naravno, uvek je svima pričao da nikada neće zaboraviti na familiju i na komšije kad postane neko i nešto. Ali prvo sebe da obezbedi.

Pitanje na koje svakog dana pokušavamo da nađemo odgovor dok čekamo da se promeni svetlo na semaforu na putu za posao na koji idemo da bi prehranili ženu i sitnu decu a pri tom sve što tamo zaradimo nije dovoljno ni da se nahrane 3 mačke i 1 kanarinac.

Sin prvenac, napunio 30 godina. Završio srednju školu i već 10 godina radi za crkavicu jer u struci nema posla ako nemaš debelu vezu ili 5 'iljade jevreja za pol-poziciju. Roditelji zašli u godine, majku bole zglobovi, otac se žali na krsta. Nit' ima devojku, niti razmišlja o ženidbi. Familija ga gurka i zapitkuje, on svima priča: "Biće, ne brinite." U tom dolazi deda sa sela na par dana, da obiđe rodbinu

Osoba kojoj je zgrtanje para nekom delatnošću u kojoj poštena raja obično čami eonima pre prve veće zarade lako kao prelaženje ulice u 4 ujutru zadnje nedelje u mesecu novembru kada napolju više nema ni mačića ni kučića, a kamoli ljudi.

Za Profitera se priča da je u vreme SFRJ prodavao teksas jakne i tranzistore Ei Niš u Rumuniji po paprenim cenama. Sa crvenim pasošem se moglo svuda, elita bre. Jadni Rumuni su na srpskog turistu gledali kao vernik u ikonu, sa strahopoštovanjem i divljenjem. A Profitera je baš bilo briga za njih, on je tu bio zbog novca.

Kada se Juga raspadala Profiter je bio prvi lik koji je počeo da prodaje čorbu u flašama pored puta. Ibarska magistrala - samo on, flaša, crevo i tvoje dojče marke. Imao je svakog dana za burek i jogurt, a često i za čokoladu. Struju mu nisu sekli, a imao je i agregat. Kod njega su svi iz komšiluka gledali prenos zasedanja u Dejtonu jer je baš tada nestalo struje.

Sada ima of-šor kompaniju, sin mu se školuje na Itonu a žena ima salon lepote i fitnes centar. Na ćerkinom 16. rođendanu pevaju Ceca preko Skajpa i Era u kavezu, da ne spopada maloletnice.

Pitanje koje unosi konfuziju u ionako preopterećen sistem jednog prosečnog studenta-kampanjca koji do tada nije ni pomišljao da njegove beleške (pod uslovom da je uopšte i išao na predavanja) i knjiga (koju je nabavio 5 dana pred ispit) nisu dovoljni, a kamoli suvišni.

Vazda usrani i miomirisni, krase mnoge znamenite građevine širom Balkana. Kako ćete se isprazniti nad njim, pod uslovom da nije išaran ispustima nepreciznih korisnika, stvar je vašeg izbora, premda mnogi preferiraju stil profesionalnih skijaša.

Muško-ženska prijateljstva (u tekstu dalje MŽP), jeste pojava izuzetno sumnjive prirode zbog koje mnogi okreću glavu u stranu čim se spomene ili nesvesno počnu da škrguću zubima. Osobine koje krase MŽP su pritajenost i prevrtljivost, prva se javlja u trezvenom stanju, druga u afektu nakon konzumiranju žestine ili kad neko stisne zube i napokon prizna kako se zaista oseća. MŽP je izuzetno škodno za zdravlje jer izaziva preterano lučenje suza i slušanje depresivne muzike, uz ritualno ponavljanje mantre "on/a mi je drug/arica" osobi preko puta stola ili sa druge strane žice na svako postavljenjo pitanje o sumnjivom odnosu između dve osobe.

Rek'o jedared maestralni Čkalja Draganu Lakoviću u seriji "Ljubav na seoski način". Raspostranjena kod starijih stanovnika centralne Srbije koji se rado sećaju gledanja ove serije rekordne gledanosti premijerno preko zadružnog televizora. Tek što su uveli struju u selo. Laković je u dotičnoj seriji tumačio oca čoporativne porodice, imao je mladunčadi više nego što je dana u nedelji.

Amalgam miomirisa koji se nađe u momačkoj sobi nakon celonoćnog pijančenja koji svoj zenit uobičajeno dostiže oko 8:30 - 9:15 izjutra kad majka uđe da te upita da li spavaš i šta ti se više jede, kačamak sa suvim rebrima i roštilj kobajama ili gibanica sa istim svinjskim derivatima. Najpoznatiji sastojci pomenutog amalgama su mirisi duvana, lučenja nakon 'lukave' pljeke, isparenja etanola, smrdljivih čarapa 3-za-100 nakon trodnevnog nošenja na trijatlonu fudbal-gradski prevoz-faks i neretko od sasušenog izbljuvka pored uzglavlja kreveta.