Sa dugouzlaznim prvim slogom, označava naziv za pašenoga od milošte.
- Kakvi turci, kakvi bakrači, daj ženo rakije za pašu!
Rečnik / autori
MA
MageShinji
na Vukajliji od januar 2011.viđen 9. okt 2025.
26 definicija0 odabranih404 poena
Rečna svinja, najmasnija i ujedno mnogima i najslasnija riba. Ko ceni samo trbušinu kod krmetine zbog svetog trojstva - kožica, masno, meso - ceniće iste vrednosti i kod šarana.
- Stiže Nikoljdan, biće pomor ribe.
Devojka sa sela koje ima svuda gde treba i pritom može volu rep diščupa. Takve devojke često dolaze u manje izazovnom formatu sa viškom oko struka i kukova ali i takve kada se zauzdaju pružaju iskustvo kakvom se ne može prići sa tananijim devojčicama sa grada.
Atkinje vole izlete na neku livadu ili pokraj reke, tamo gde je netaknuta priroda, pa zguza.
Naziv atkinja inače potiče od turcizma at, često korišćenog u našoj epskoj narodnoj poeziji. Inače, at nije bilo kakav konj, već izuzetno snažan i plemenit, te se takvo značenje provlači i danas za taj izraz i njegove derivate.
Osoba koja uvek ima nešto da doda, bilo to dodavanje uglja u kotao, pića u čašu ili vickaste dosetke upućene ka nekome kome već pola sata društvo za stolom pomera dupe.
Ono što dodatno karakteriše dodavača jeste da on/ona ne zna za meru, tako da će taj kotao dići pritisak na 3.5 bara i nabiti temperaturu preko 90'C, čaša će se preliti i uflekati domaćici nov novcati stolnjak koji joj je zet doneo iz Vijenu, a onaj kome je dupe pomereno će ga na kraju pomeriti sa mesta jednom vaspitačkom šamarčinom, i to nimalo suptilno.
- Ala je zaladnelo, idem ja komšija do kotlarnice da ti dodam malo ogreva dok ti služiš goste, za šta služi komšija ako ne da pomogne u nevolji.
- Hvala komšo, živ mi bio, samo za tebe ima dizvadim onu mučenicu što sam pekao na Rtnju '99-te!
_______________________________________________________________________
* Pet minuta kasnije, radijatori počinju da šište i ventili da iskaču iz svog mesta, usput se rikošetirajući po staklariji, porcelanu i nedužnim zvanicama
Krajnje podlo smestiti nekome ili naneti nekome žestok udarac koji se kosi sa svim normama logike, međunarodnog prava, Ženevske konvencije i pravilima i procedurama Lotoa 7/39.
- U je, vide li ti kako je ovaj Velšanin polomio jadnog Tadića.
- Gore nego Bajazit Jakuba. Skroz haški.
Priča ti šurak na slavi kako može da ti sredi šljaku preko leta negde tamo vani, i to u nji'ovom pandanu Maksija, ali samo ako naučiš jezik. Para k'o pleve, imaćeš za po Red Bull svake večeri u najgorem ćumezu koji pušta turbo-džihad sa ovijeh prostora. Sva sreća pa letke o školama jezika kače na šajbne i guraju u ruke na svakom ćošku tako da kroz 15 minuta špartanja centrom grada otkriješ koja nudi najpovoljnije časove i odlučiš da se upišeš.
Škola k'o škola, predratna kuća u kojoj podovi škripe, vrata ispala iz šarki tokom NATO bombardovanja a kroz prozor fijuče košava, pritom njišući poodavno požutelu heklanu zavesu. Vlasnici su jedva završili osmoletku, knjigu plaćaš odma' a uz to i dotiraš za nabavku markera i brisača za tablu. Nema ti kud, potpišeš ugovor i čekaš da ti jave kada je prvi čas.
Platiš 3 'iljade za metar dana učenja, škola uzme dve trećine, jednu trećinu daju jadnom profesoru kojem je to verovatno bio izborni predmet u trećoj godini koji je jedva položio sa šesticom. Kada ga pitaš za neku reč koju si čuo ali ti značenje nije jasno, počne nešto da mutuljavi kao baba u 20.10 kad ne zna da li da gleda šta će se desiti u sledećoj epizodi "Male neveste" ili šta je videla u prošloj epizodi "Sulejmana".
Drugi učenici u stvari friški svršene gimnazijalke i brucoškinje Megableje sa parama i preplanulim dekolteom i tetovažom koja izviruje inad brusa. Šta god da im se servira biće uverene da se emancipuju bolje nego luzerke na državnom faksu i to za manje para, provereno. Dok profesor balavi nad njima i nešto mumla sebi u bradu, ti se trudiš da pohvataš značenje onoga što piše ispod slika u knjizi a ono što ti je nejasno na kraju ukucaš u Gugl translejt pa šta bude.
Sve u svemu, naučiš kako se na tamo nekom jevropskom jeziku kažu sir, hleb, mleko i krompir, jer za drugo se i nema para, meso i agrumi su skupi a šuraka uhapsili jer je krao bakarne kablove..
Uvertira za najgoru moguću situaciju u životu onoga ko izgovori pomenutu frazu.
Osam bin Laden, bleji u Pakistanu na gajbi, piči PS3.
Osama: Kad će više nešto da se desi ovde, dosadno je u pičku materinu. Prešao sam MW3 već nti put! Aukurac! Akhmede, dodaj deder malo tog sušenog jaka 'vamo.
SWAT tim uleće kroz vrata i prosipa mu mozak
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kakav je ovo rnić bre kad nema nikakve akcije, ajde mala naskoči bre na to njihalo strave već jednom! ARGH, KAD ĆE NEŠTO DA SE DESI BRE VIIIIŠEEEEEEEE!
Keva uleće na vrata i zatiče sina jedinca sa spuštenim gaćama
--------------------------------------------------------------------------------------------------
20.05.2012. 21h
Beograd
Toma sedi u izbornom štabu, delje svinjak i cepa preferans sa Acom.
- Aman Aco bre, kad će više nešto da se desi da domar Radiša opravi ovu klimu, sparno je 'bemu lebac, ako ne sredi do utornika ima da ga izlopatam samo tako!
Utom PR stranke ulazi na vrata sa važnim saopštenjem
Prilepak je osoba koja se uvek može videti kako orbitira oko nekoliko individua i neretko se kreće između različitih grupica koje nemaju ama baš nikakvih međusobnih dodirnih tačaka. Uglavnom mnoge od dotičnih individua niti znaju kog se vraga on zalepio baš za njih a još češće ni kako se zove.
Ljudmila: Bagro, ćemo na noćni kupanjac malo, a?
Živko: E može, upekla zvezda oca joj jebem, mog'o bi malo da se zaperem.
Stojko: I ja sam za, znam dobro mesto kod keja!
Frižiderka: Možemo odmah što se mene tiče, samo da skoknem po kupaći.
Stojko: Ma šta će ti kupaći, idemo prirodno bre... ljoljoljo
Frižiderka i Ljudmila u glas: Hihihi, Stojko mangupe, hihihi... (u sebi: jebeš ti to, pa da mi buljiš u sise i guzicu sve vreme, pijanduro jedna neradnička)
Prilepak: E drugari, 'ajde umesto kupanjca da skoknemo do opštine i potpišemo peticiju za asfaltiranje ona 3 sokaka u Ciganskoj mali gde je Buvlja pijaca, da imaju ljudi gde da prodaju falš robu i kradene zavoje, pipete i guske četvrtkom ujutru. Može???
....
Ljudmila: Ko si sad pa ti pas ti mater jebo?
Napuderisana devojka kojoj se ne razaznaju originalne crte lica.
- Aman ćero izlazi više iz tog kupatila, ostado' bez kalijumovog sapuna a i gletericu mi upropasti, žale mi se mušterije da mi malterisanje ništa ne valja!
Sedeljka kod ortaka utorkom uveče, imaš ispit sutra na koji ne planiraš da izađeš jer je profesor drkoš i uzeo te je na zub još onomad kad si hrkao kod njega na 2. godini. Od 30 i kusur ljudi koji se šetkaju znaš samo vlasnika i njegovog džukca mešanca koji se upravo ukenjao u saksiju na terasi. Kraj tebe seda crnka sa dugom talasastom kosom, jamicama u obrazima kada se osmehne i očima boje safira. Odlučiš da zapodeneš razgovor, ko zna možda te i ukenja da ubodeš nešto.
Savršeno kontanje, oboje mrzite folk a gotivite Rundeka, mrzite leto i uživate u jesenjoj kiši, potpisujete se ćirilicom a latinica vam je mrska, glasali ste za Borisa, sećate se kad je burek bio 1,50 din a Stopi 40 para... Pitaš se kako je moguće da svoju srodnu dušu nađeš na ovako šit okupljanju i kako to da je nikada nisi video na mestima na koje izlaziš kad imate toliko toga zajedničkog.
3 sata je izjutra. Ostalo je još petoro ljudi u stanu plus džukac koji cvili zaključan na terasi. Ti i crnka sa očima boje safira i predivnim jamicama pričate već četiri sata. Zvoni joj telefon. Taman si skupio muda da je pitaš za broj i pozoveš da izađete ovih dana a ona te šutne pravo u međunožje i spusti te na zemlju brže nego Mihajlović Klinsmana devedes' osme.
E, evo stigao mi je dečko ispred da me pokupi. Hvala što si mi pravio društvo. Ćaos!
Urinirati. Šorati. Odvrnuti česmu.
Obično se koristi za olakšavanje u javnim ve-ceima.
- Je li sinak, kakav je signal u tvojoj govornici, ovde mal' mal' pa gubim vezu.
- Sam' veze matori, četiri crte.
Bio jednom jedan dečko po imenu Kandidat koji je odlučio da upiše fakultet u inostranstvu jer su svi drugari iz gimnazije već odlučili da idu tamo, neki od njih su već položili i prijemni ispit a par je i dobilo stipendiju zbog dobrog vladanja. Iako dotični Kandidat dobro zna i sam da se do sada samo zajebavao u 4. godini srednje i kvazi radio ono što je uprava fakulteta objavila u zborniku prethodnih prijemnih ispita, sa velikim elanom ubeđuje svoje ukućane da će se sve promeniti kada položi taj prijemni i da će kada upiše fakultet sve krenuti na bolje, biće studentskih kredita i besplatnog smeštaja u domu, samo da izvadi studentsku karticu i personalizovanu BusPlus karticu da ga čike validatori ne izbace iz prevoza.
Zadnjih nedelju dana pred prijemni Kandidat se pošteno lešio od alkohola, prvo na maturskoj večeri a potom i na punoletstvima kod loma ljudi koje i ne poznaje, makar ne lično, dodao ih je na Fejsu joše pre metar dana. Za ispit se spremao, da ne grešim dušu. Prelistao je par puta pitanja sa prethodnih prijemnih ispita, čitao naglas da ga matorci ne smaraju da iznese đubre do obližnjeg kontenjnera 350m odatle vazdušnom linijom, ili da opere kola dok ima vode jer je posle 20h slab pritisak, da bi majka na miru mogla da ispeče gibanice za njenog studenta dok još ima jače struje i dok strujomer ne preskoči na skupu tarifu. Na kraju je ćale po povratku sa posla morao da ide do kontejnera i kada se vratio stigao je i da opere starog Jugića pre nego što se gibanica skroz ohladila. Znanje koje je Kandidat dugo sticao i usvajao prema onome što je uprava fakulteta napisala u zborniku radova je na kraju otaljao čisto da se ne cima više sa time, kad već ima rođendan u 22h kod neke male iz Politehničke koju ortak iz klupe zna sa nekog mitinga.
I tako, mic po mic, dođe i taj prijemni ispit. Kandidat tog jutra skonta da je svo znanje koje je usvajao do tada bilo nepotpuno i da jedva na mišiće može da izvuče dovoljno poena da se upiše na fakultet na samofinansiranju, o trošku njegovih matoraca koji su krivili kičmu i kvarili vid 40 godina ne bi li njihov ponos i dika jurio Švabice i Francuskinje po inostranom fakultetu. Roditelje ostavlja da kubure sa njegovom školarinom, putarinom, sa silnim ekskurzijama i užinom, a on odlazi na dalek put, sa namerom da nešto učini za sebe. I za druge naravno, uvek je svima pričao da nikada neće zaboraviti na familiju i na komšije kad postane neko i nešto. Ali prvo sebe da obezbedi.