Kurvaćetina
Relativno nova reč u srpsko-hrvatskom jeziku.
Patentirala ju je kraljica Fejsa, gospođa Božica Jurić iz Crnih Lokvi.
Označava svako žensko stvorenje koje ne ide u crkvu jednom sedmično, ne oblači se čedno i smerno, ne veruje u Boga (računa se samo vera manifestovana kroz katoličanstvo), ne poštuje hrvatske branitelje i ima seks van braka.
Uz kurvaćetine obično se koriste i termini sotonjare, srboćetnici (sa mekim Ć) i udbaši.
ma da znate šta sam sad vidijela pa kad me nije srce strefilo upalila ja bateriju i svjetlim po dvorištu od bosiljćetine davidim šta radi kurvaćetina kad unu na konopu se šuše gače njezine i to pet crvenih gača koje imaju majku božiju šta drži malog isusa na unoj stvari ma sva sam u šoku i bacala sma joj kamenje nakuču al izgleda da kurveštara nije kodkuče
Hvala, hvala, ne morate da tapšete!
Izraz kojim sami sebe hvalite u društvu nakon postignutog uspeha.
- Jesi ti to dobio desetku iz računovodstva?
- Jesam!
- Čestitam!
- Hvala, hvala, ne moraš da tapšeš! Sutra častim!
Tri praseta
Idealan nadimak za debele roditelje sa jednim detetom ili za punačko potomstvo dosadnih prijatelja/rođaka/kumova.
- Sklonite bombonjeru i čokoladice! Dolazi nam večeras Jana i dovodi tri praseta!
- Ko se doselio na prvi sprat u Micikin stan?
- Bračni par sa detetom! Da ih vidiš kakvi su, kao tri praseta!
Poštena devojka
Radnica pekare koja vam otvoreno priznaje šta je od ponuđene hrane u nejestivom stanju.
- Daćete mi jedan sendvič sa salamom! -
- Bolje nemoj taj sendvič! Uzmi kiflice, one su sveže! -
Jorgovanka Tabaković
Samozvani ekonomski ekspert. Žena kojoj očigledno nikada nisu rekli da je za nešto stručna pa ima neverovatnu potrebu da to sama potencira svaki put kada joj se ukaže prilika.
Dok je bila radikalka bila je "ekonomski stručnjak" a sad kao napredna je evoluirala u "eksperta" - valjda je to više u duhu EU koju je godinama fanatično kritikovala a sada joj nezaustavljivo teži. Sledeći korak je verovatno da postane "ekonomska ekspertica" ili "ekspertesa" ali otom-potom, naprednjaci još uvek nisu otkrili da je pri EU integracijama poželjno obratiti pažnju na rodno osetljive jezičke pojmove.
Barata sa dvadesetak ekonomskih izraza koje neprestano vrti u krug - marža, profit, suficit, deficit, prihod, budžet, monetarna politika, fiskalna politika, devalvacija, revalvacija, devizni kurs itd. Non-stop mantra o ovim stvarima kao navijena, mada ni sama nema pojma šta tačno želi da kaže. Poenta je da uplaši i zbuni protivnika i da, pred onima koji nisu ekonomisti po struci, deluje jako pametno.
Iza brilijante karijere "ekonomskog eksperta" stoji višegodišnji rad u srednjoj ekonomskoj školi u nekoj vukojebini na Kosovu a potom ulazak u politiku. Naučnih radova ima 0, rezultata kao ekonomista takođe 0 - nema veze, bitno da je ona ekspert! Malo joj je skupštinska plata od 1500 evra pa radi za duplo više u Telekomu - ne zna se samo kako to radi kad je u Skupštini svaki dan. Verovatno ima i neke prihode od javnog reklamiranja blanša i farbe Keune 11/1 jer nema drugog logičnog objašnjenja zašto bi neko toliko silovao i izbeljivao rođenu kosu.
O ekonomiji zna onoliko koliko je naučila na fakultetu početkom osamdesetih. Tuga je što je i izgledom zarobljena u tom vremenu tako da komotno može da se prošvercuje kao prodavačica na buvljaku ili kasirka u nekom str od pre tridesetak godina.
Kokoške se po kinđurenju prepoznaju ...
K'o gladnome stisak ruke
Kaže se kada dobijemo nešto što nam u datom trenutku uopšte ne treba.
- E, odgovarao sam juče magnetnu indukciju! Dobio sam pet iz fizike prvi put u životu! -
- Pa? Imaš tri trojke pre toga. Sa tim peticama prosečna ocena ti je ravno 3.5 a znajući kakav je profesor - opet će ti zaključiti trojku!
- Jebiga, a baš sam se ponadao da ću navući dovoljno za četvorku! Džabe sam učio, ova petica mi dođe k'o gladnome stisak ruke!
- Da nemaš možda maskaru? Sve mi se razmazalo oko očiju ...
- Nemam ali u tašni mi je ekstra senka, neotpakovana, malopre sam je uzela u Liliju. Hoćeš da probaš?
- E senka mi baš treba, k'o gladnome stisak ruke!
Personalni prefiks/sufiks
Reč ili broj koji se dodaju ispred ili iza imena kako bi se ono učinilo kulije nego što jeste. Ovom tipu javnog prezentovanja uglavnom pribegavaju totalno marginalni likovi kojima treba to nešto da bi bili primećeni & upamćeni a ponekad & ozbiljno shvaćeni.
Dragan Marković Palma
Boki 13
Naša Maja (evoluirala u Maja 17+ )
Sani i Natalija Trik FX
Sandra Afrika
Dinkiću jedan!
Najveća moguća uvreda u današnje vreme.
Može se koristiti za nekoga ko je lažov, lopov, prevarant, sve u svemu jako mutan lik.
- E brate, vezano za onih 980 dinara što sam ti dužan - neću moći da ti vratim sledeće nedelje kao što smo se dogovorili. Hteo sam stvarno, čak sam ih odvojio sa strane ali tetka mi se razbolela, morao sam da joj dam pare za lekove. Platu su mi, kao što znaš, smanjili zbog ove ekonomske krize, tako da neću moći da vratim ni idućeg meseca ali onog tamo sigurno hoću! Nego, jel' imaš možda još 1000 na zajam? -
- Eeee, Dinkiću jedan! I on mi je dužan 980 ali ne dinara nego evra! 'Ajde evo ti, ti ćeš mi barem vratiti jednom a od njegovih para od akcija mogu da se oprostim!
Kičerajka
Sredovečna ziljava pička.
Žena koja se nakon burne mladosti bogato udala. Muž joj je kao po pravilu neki veliki dr mr koji pre nje ili nije video žensko ili je nesrećno razveden pa se brže bolje oženio bez da sagleda lik i delo dotične dame. U vreme dok je bila ziljava nije je imao samo onaj ko nije pitao ali nakon udaje se trudi da ostavi utisak dame od stila. Troši ogromne pare na skupu garderobu i kvalitetnu šminku ali i pored toga nepogrešivo postiže da deluje jeftino.
- E Nikola, nisam znao da plaćaš kurve! Ostavila te riba ili bi malo 'leba preko pogače?
- O čemu pričaš, majke ti?
- Nemoj sad da mi se praviš naivan! Video sam te noćas oko dva kako ulaziš u kola sa nekakvom matorom kičerajkom.
- Sa kim?
- Ma neka matora drolja, vidi se da ima staža. Nisam dobro video u mraku ali vidim nosi nosi kožnu ogrlicu oko vrata, bundicu od leoparda, maže nokte u crno. Jesi je pokupio ispod Plavog mosta, a? Koliko ti je naplatila?
- Nije to kurva!
- Pa dobro, neka polovnjača svakako jeste! Možda se ne bavi time profesionalno ali svakako izgleda kao prostitutka na neplaćenom. Gde je nađe?
- Debilu, to mi je maćeha. Vraćali smo se sa slave!
- Jbg, izvini ... stvarno je kičerajka, nisam ništa izmislio!
Da li možda želite obrok? A pitu?
Dva neizostavna pitanja prilikom svake porudžbine u Mek Donaldsu.
Poenta ovakvih i sličnih pitanja je da vam se ogadi kupovina tako što će vas prodavac na kasi maltretirati dok vam ne ponudi sve što imaju u meniju te sezone.
- Daćete mi jedan dupli čizburger i srednji pomfrit, za ovde.
- Da li možda želite dupli-čizburger-obrok?
- U čemu je razlika?
- Plaćate 80 dinara više a uz sve ovo dobijate i piće.
- Ne, hvala. Hoću samo dupli čizburger i srednji pomfrit. E da, hoću i jedan Big Mek!
- A želite li možda Big-Mek-obrok?
- Ne, želim samo ovo što sam rekao.
- Da nećete možda da probate našu novu sezonsku pitu?
- Ne, hvala vam.
- Evo sad će biti gotovo, otišla je koleginica da vam donese Big Mek. Recite mi, da nećete možda da probate novi sezonski sendvič sa slaninom?
- Hvala, ne bih, i ovo mi je dosta. Koliko sam vam dužan?
- 520 dinara, osim ako ne uzmete i Mc Flurry, što vam toplo preporučujem. U tom slučaju porudžbina bi koštala 630 dinara.
- Neću Mc Flurry, ne mogu. Kucajte mi samo ovo.
- A da li ste probali nove pohovane krompiriće? Odlični su!
- AaaaaAaaaAaaaaAaaa!