Ušančiti se
Mnogo lep glagol koji se u vojnoj terminologiji koristi za utvrđivanje položaja.
U slengu se koristi za likove koji su ceo dan negde i nemaju nameru da odu, kao i u prenesenom značenju za mrtvu loptu.
Primer 1:
Majka: Sine, ajde izađi iz te sobe, šta si se ušančio tu, stiglo proleće, pičke puštaju feromone a ti tu sediš i igraš Hearts of Iron.
Sin: Pusti me, kevo, neće se jugoslovenska mornarica sama od sebe razviti.
Primer 2:
Ženska: Ne skidaj mi gaće!
Mužjak: Što?
Ženska: Ne dam!
Mužjak: Daj!
Ž: Ne dam!
M: Daj!
Ž: Ne dam!
M: Jebem ti kolje grabovo, ušančila si se ko da ti je pička od suvog zlata. Mrš iz kuće, a ja odo da igram Konkviztador.
Božić banka
Babe, dede, sukurđeli, askurđeli, dalja rodbina. Oni što zamene Božić Batu kada prerasteš te gluposti.
I ovo se prerasta, ali ne tvojom voljom. Već jer svi pomru ili sve spiskaju na alkohol, kurve i kokaniđu.
Bosanski pandan ovome je bajrambanka.
Ne bih ti ja iš'o kod drekavca ni za karton vinjaka
Parafraza kultne replike iz filma '' Lepa sela lepo gore'' koju izgovara još kvltnija Mica Trofrtaljka . Uglavnom se koristi u trenucima lenjosti koja se potpuno slaže sa gravitacijom, ili kada bi odlaženje negde potpuno pogazilo naše principe.
Primer 1
A: Brate, ajmo do diskoteke. Vino, žene, pesma, ludilo!
B : Ne bih ti ja išao kod drekavca ni za karton vinjaka.
Primer 2
A: Ajmo na protest!
B: Što?
A: Oće da nam proguraju neke zakone, da ne možemo diskazujemo mišljenje na netu! Evo, imam Gaj Fouks masku!
B: Vau, kako kul. Nego, ne bih ti ja išao kod drekavca ni za karton vinjaka. Takve majmune slične tebi i treba zabraniti na netu, čak i da postoji takav zakon.
Mene je školovala ulica
Životni moto prosečnog zvonara koji ima školu samo zato što su ga gurali dalje da ga više ne gledaju. Ovu krilaticu koriste i samozvani reperi koji pevaju o svojim epskim kriminalnim radnjama.
Primer 1:
A: Gde si buraz, hehe? Kako je, sine? Pičke, ovo ono?
B: Evo upisao faks, nije savršeno ali ide nekako. Ti, kako si?
A: Ma brate, znaš me već, mene je školovala ulica, znaš, nisam ti ja za te škole i ta sranja, tu te ničemu korisnom ne nauče! Nego, imaš li 40 dinara, treba mi za bus kartu?
B: You have failed. The world of paper tickets has fallen. This is BusPlus hour! A sada beži od mene , Mladenoviću.
Faramir
Majstor u privođenju čednih neotvorenih djeva. On je onaj batica koji recituje Desanku Maksimović pri muvanju devojana, a ipak ne ispadne lejm. Nešto između Romea i Čarlija Šina. Na kraju jebe , samo što ne ispadne pička pa das' ubije.
Divno prolećno jutro, ptice cvrkućedu u Minas Tiritu, Aragorn i ostali otišli dizginu, Eovin i Faramir bleje na terasi.
Faramir: Oj, Jovajna!
Jovajna: Bardan, mladi gospodine.
Faramir: Kada vidim tvoje zrele dojke , potpuno razumem Evu zašto je ubrala jabuku. Ja sam sad sigurno u većem iskušenju. Dopusti mi da ih uberem, i da prođem kroz tvoju kapiju života!
Jovajna svršava, i živeli su srećno do kraja svojih dana.
Eovin ( Jovajna)
Alfa- ženka trilogije Gospodara Prstenova. Glavni borac za ženska prava, i mnogo kulja od Klare Cetkin. Odbacila je kecelju i kutlaču zbog oklopa i mača. Ali, kako to stvari bivaju, čak i u Srednjoj zemlji feministkinje ne mogu ništa da urade osim da se penju na kurac trve mužjacima.
Teoden- More ženskinjo, odo ja u Helmov ponor da koljem Uruke. Kad se vratim, hoću da na stolu budu topla večera i Politikin zabavnik!
Eovin- Neće moći! Ja sam nezavisna žena, a ne tvoj pokretni šporet i veš mašina! Mi žene imamo prava, nama treba neki jak muškarac koji nas razu-
Teoden- :šamarčina: More kušuj, kujo ! Nemoj te sad bacim vargovima, žali mi se Šarki kako su ogladneli. Ajd sad mrš u nabavku!
Eovin- Da, gospodaru. Kako ti kažeš.
Daleko seže ruka Božija
Kul odgovor na pitanje gde smo našli nešto, i tako to.
A: Našao sam ti Nikadiju.
B: Laaažeš. Tražim to sto godine, niko živ nema! Gde si to našao, sreće ti?
A: Daleko seže ruka Božija.
A: E našao sam Škenderovu Ljubav !
B: Ne seeeeeri! Odakle si je iskopao?
A: Daleko seže ruka Božija.
Početak Kostićevog modovanja
Ova eminentna ličnost je u obilnim količinama zaslužila pesmu, i tako to.
Шта то грми на сајту зеленом?
Дал 'је систем, ил падају банови?
Нит је систем, нит падају банови,
већ шенлучи Костић Стефан Костић
што он доби модовску титулу,
Земан дошо, ваља бановати.
Чује шенлук Џими модератор,
чује шенлук, а савест га гризе
па одлучи ситну књигу писат'
'' Мој Костићу, ти соколе сиви,
Абер вели да модератор постаде,
Те ја теби ситну књигу пишем.
Да је до мене, ти мод не би био
Ал' нећу се срећи туђој туговати,
То раде пси кад други коску добије,
Модеришем, и мени је лепо
Ал' ја у тебе, сиви соколе,
Примјетих до три нечовјештва:
Прво ти је, брате, нечовјештво
Што носио си зелене доламе
Доламе, што их модератор носи
Док ти модератор био ниси.
Друго ти је, брате, нечовјештво
Што корио си новајлије
И сузе им на очи терао
Док се с' Вуком нису упознали
Треће ти је , брате, нечовјештво
Што са лажних налога постова'
Док протеран са сајта ти бејаше.
Није, брате, грех толико грдан
Но што се ти преруши у емоса
А они су ти , брате, зло понајвеће
Што русе косе преко ока носе
И што себи крвцу рујну лију
То су твоја, брате, нечовјештва
Ваљало би савет уделити
Доће земан, ваља бановати,
Кад крв лију стари и млади,
А ти мораш правду удјелити
Немој, Коле, говорити криво
Ни по рангу, ни по старости
Већ по правди Бога истинога
То изусти, и Фендер испусти
И отиде са Колетом славит'
Ту је сео, и прагње изео,
Испио је бокал рујног вина,
Рујног вина и ракије бистре,
Још се језик није осушио.
_________________
Ispevao: Beki Bekić
Duži staž na sajtu
Jedini način spuštanja kad ostaneš bez apsolutno svih argumenata. Praktikuju ga 'starosedeoci' .
Običan član: Zemlja je okrugla.
'Starosedelac' : NIJE! RAVNA JE
OČ kači sliku zemlje iz svemira
S: Ajde šta mi ti tu kenjaš, tek si od januara na sajtu!
OČ: Ali, to je mesec dana posle tebe...
Danak u krvi
Menstruacija.
M: Ženo, dig'o mi se. Dođi da te jebem.
Ž: Ne mogu.
M: Došli zulumćari?
Ž: Jašta.
M: E do kurca...
Momčilo
Izraz koji koristimo za nekoga ko u obilnim količinama umire. Izraz dobio ime po Momčilu Blajvagiću, koji je do sad umirao jedno šurnaest hiljada puta.
A: Si čuo, rikn'o Paja?
B: Ne seri. Pa on je umro pre pet godina!
A: Ma pusti ga, vidiš da je Momčilo.
Žene koje 'prate' fudbal
Rak rana našeg društva, pojava koja nervira koliko i seckanje pornjave na samom uvodu u akciju. Kao što postoje žene koje zaista vole i razumeju fudbal, ponekad bolje od mnogih muškaraca, ova vrsta ženki prati fucu iz pomodarstva i razumeju se u njega koliko i pornićarka u zadatak na tabli.
Na nekoj fan stranici Liverpula, postavljena je vest o povredi Lukasa Leive.
Komentari:
Žena ' stručnjak' : Ma koji će nam on, on nema pojma, najgori igrač na terenu, ne znam šta ljudi vide u njemu.
Neki navijač: Stručnjače, on je odigrao preko sto utakmica, drži celu sredinu terena na okupu, standardan je kod tri trenera, sabija i u reprezentaciji, ima najviše presečenih lopti u Premijer ligi , za sada je stvorio šanse za 11 golova, procenat uspešnih dodavanja mu je 90 %. Bez njega bi Live svaku tekmu pucao sa 5:0. Kako on može da bude loš?
Žs: Možda, ali on mi se i dalje ne sviđa...
Porno krindovanje
Situacija gde pornić snimaju dve ženke, od kojih je jedna prepička, a druga čisti prosek. Naime, kako krindovanje označava situaciju kad lepa ženskinja izađe sa dve ili više ružnih riba kako bi izgledala lepše, to isto rade i pornićarke kad hoće sebi da steknu novu hordu vernih nejebača.
Producent: Lisa, imam dobru vest! Glumićeš u ' Lorensu od Karabije' u jednoj sceni sa Dženom!
Lisa: Nemoj nju, ne sviđa mi se njen prsoneliti. Daj onu Tori Blek.
Producent: Fosnu Blek?
Lisa: Da, baš nju.
Producent: Ali, opašće nam prodaja! Ne, ne mogu da se odreknem tolike love.
Lisa: Dogovorićemo se mi već nešto...
Kupovna rakija
Smrt u tečnom agregatnom stanju. Hlorovodonična kiselina na steroidima. Što je Drina bez filtera u svetu cigara, to je ovaj mišomor u svetu rakija. Postoji legenda da su Bordžije, kad im je nestalo pića pred porodične orgije, kupili rakiju na obližnjoj trafici i da su odatle dobili inspiraciju za otrove.
A: Kume, položio sam matematiku! Daj nešto da se zalije!
B: To bre junačino! Evo ti ova šljivovica, probaj.
A: Blaaaaaaargh! Jebem ti kolje grabovo, odakle ti ova dušmanka ? Da dobijem gangrenu, jeboteotac??
B: Sa trafike, trebalo mi je nešto dok deda ne ispeče novu turu.
A: Ni ne čudi me. E, vidi, pojavljuju mi se neke crne tačkice ispred očiju. :pada:
B: Kume? Kume!!!???
Okaditi
Pljugati preko krajnjih mera i granica u svom domu, tako da smrad ne odlazi sto godina.
Keva ulazi u kuću
Keva: Crni sine, jel si ti to pušio ovde !!!???
Sin: Ma nisam mama, došao mi Đole Smederevac pa ceo dan pljugao, okadio je kuću za vjek i vjekov!
Keva: Kakav crni Smederevac, duni! Bljak, vidim ja da će trebati ovoj kući još jedno kađenje kad ti otac sazna.
Služimo narodu!
Kulja verzija: Nema na čemu.
Primer 1:
Ž: Preporuči mi neku dobru knjigu.
M: Odiseja. Al' ne ono grčko đubre, već prava Odiseja.
Ž: Hvala.
M: Služimo narodu!
Primer 2:
Ž: Hvala ti što si me vratio u kuhinju i izveo na pravi put! Shvatila sam da su snovi i ciljevi za ružne i nedojebane kurobeštije.
M: Sve za prave vrednosti! Zadovoljstvo je moje, služimo narodu!
Primer 3:
Ž: Izvoli. Potrudila sam se da nađem šunku koju voliš.
M: Zadovoljan sam . Sendvič je predivan, još da manje soliš supu i spremna si das udaješ!
Ž: Neću pohvale, to se od mene očekuje. Služimo narodu!
Očinski ponos
Kad provališ da je tvoj mačor oplodio sve komšijske ženke, pa ti toplo oko organa vrste srce.
Jopa
Pavle od milošte. Ali to mora da bude zajeban tip, inače bi ga zvali Paki.
Sulejman Ugljanin: Matori, đido vamo da čuješ Nirvanu na fenderu!
Krkobabić: E, Suki, loš si na gitari kao i na izborima. Moj drug Jopa je jednom na demiji uz'o džitru od nekog pavijana i odsvirao Madr Nort zatvorenih očiju. Klinke u starkama su toliko vlage izlučile, to je ujedno i jedini put da je onaj pod opran. E, to ti je bio baja i svirao pravu muziku, a ne ti što sviraš to pičkasto sranje.
Suki: I, šta je bilo s njim?
Krki: Otišao u manastir, pa postao neko mudo tamo. Da si vid'o scenu kad je oteg'o papke, 300000 ljudi mu ljubilo raspadnutu lešinu. Što znači, 200000 žena.
Uglas: Car...