Mnogo lep glagol koji se u vojnoj terminologiji koristi za utvrđivanje položaja.
U slengu se koristi za likove koji su ceo dan negde i nemaju nameru da odu, kao i u prenesenom značenju za mrtvu loptu.
Primer 1:
Majka: Sine, ajde izađi iz te sobe, šta si se ušančio tu, stiglo proleće, pičke puštaju feromone a ti tu sediš i igraš Hearts of Iron.
Sin: Pusti me, kevo, neće se jugoslovenska mornarica sama od sebe razviti.
Primer 2:
Ženska: Ne skidaj mi gaće!
Mužjak: Što?
Ženska: Ne dam!
Mužjak: Daj!
Ž: Ne dam!
M: Daj!
Ž: Ne dam!
M: Jebem ti kolje grabovo, ušančila si se ko da ti je pička od suvog zlata. Mrš iz kuće, a ja odo da igram Konkviztador.
Babe, dede, sukurđeli, askurđeli, dalja rodbina. Oni što zamene Božić Batu kada prerasteš te gluposti.
I ovo se prerasta, ali ne tvojom voljom. Već jer svi pomru ili sve spiskaju na alkohol, kurve i kokaniđu.
Bosanski pandan ovome je bajrambanka.
Parafraza kultne replike iz filma '' Lepa sela lepo gore'' koju izgovara još kvltnija Mica Trofrtaljka . Uglavnom se koristi u trenucima lenjosti koja se potpuno slaže sa gravitacijom, ili kada bi odlaženje negde potpuno pogazilo naše principe.
Primer 1
A: Brate, ajmo do diskoteke. Vino, žene, pesma, ludilo!
B : Ne bih ti ja išao kod drekavca ni za karton vinjaka.
Primer 2
A: Ajmo na protest!
B: Što?
A: Oće da nam proguraju neke zakone, da ne možemo diskazujemo mišljenje na netu! Evo, imam Gaj Fouks masku!
B: Vau, kako kul. Nego, ne bih ti ja išao kod drekavca ni za karton vinjaka. Takve majmune slične tebi i treba zabraniti na netu, čak i da postoji takav zakon.
Životni moto prosečnog zvonara koji ima školu samo zato što su ga gurali dalje da ga više ne gledaju. Ovu krilaticu koriste i samozvani reperi koji pevaju o svojim epskim kriminalnim radnjama.
Primer 1:
A: Gde si buraz, hehe? Kako je, sine? Pičke, ovo ono?
B: Evo upisao faks, nije savršeno ali ide nekako. Ti, kako si?
A: Ma brate, znaš me već, mene je školovala ulica, znaš, nisam ti ja za te škole i ta sranja, tu te ničemu korisnom ne nauče! Nego, imaš li 40 dinara, treba mi za bus kartu?
B: You have failed. The world of paper tickets has fallen. This is BusPlus hour! A sada beži od mene , Mladenoviću.
Majstor u privođenju čednih neotvorenih djeva. On je onaj batica koji recituje Desanku Maksimović pri muvanju devojana, a ipak ne ispadne lejm. Nešto između Romea i Čarlija Šina. Na kraju jebe , samo što ne ispadne pička pa das' ubije.
Divno prolećno jutro, ptice cvrkućedu u Minas Tiritu, Aragorn i ostali otišli dizginu, Eovin i Faramir bleje na terasi.
Faramir: Oj, Jovajna!
Jovajna: Bardan, mladi gospodine.
Faramir: Kada vidim tvoje zrele dojke , potpuno razumem Evu zašto je ubrala jabuku. Ja sam sad sigurno u većem iskušenju. Dopusti mi da ih uberem, i da prođem kroz tvoju kapiju života!
Jovajna svršava, i živeli su srećno do kraja svojih dana.
Alfa- ženka trilogije Gospodara Prstenova. Glavni borac za ženska prava, i mnogo kulja od Klare Cetkin. Odbacila je kecelju i kutlaču zbog oklopa i mača. Ali, kako to stvari bivaju, čak i u Srednjoj zemlji feministkinje ne mogu ništa da urade osim da se penju na kurac trve mužjacima.
Teoden- More ženskinjo, odo ja u Helmov ponor da koljem Uruke. Kad se vratim, hoću da na stolu budu topla večera i Politikin zabavnik!
Eovin- Neće moći! Ja sam nezavisna žena, a ne tvoj pokretni šporet i veš mašina! Mi žene imamo prava, nama treba neki jak muškarac koji nas razu-
Teoden- :šamarčina: More kušuj, kujo ! Nemoj te sad bacim vargovima, žali mi se Šarki kako su ogladneli. Ajd sad mrš u nabavku!
Eovin- Da, gospodaru. Kako ti kažeš.
Kul odgovor na pitanje gde smo našli nešto, i tako to.
A: Našao sam ti Nikadiju.
B: Laaažeš. Tražim to sto godine, niko živ nema! Gde si to našao, sreće ti?
A: Daleko seže ruka Božija.
A: E našao sam Škenderovu Ljubav !
B: Ne seeeeeri! Odakle si je iskopao?
A: Daleko seže ruka Božija.
Ova eminentna ličnost je u obilnim količinama zaslužila pesmu, i tako to.
Šta to grmi na sajtu zelenom?
Dal 'je sistem, il padaju banovi?
Nit je sistem, nit padaju banovi,
već šenluči Kostić Stefan Kostić
što on dobi modovsku titulu,
Zeman došo, valja banovati.
Čuje šenluk Džimi moderator,
čuje šenluk, a savest ga grize
pa odluči sitnu knjigu pisat'
'' Moj Kostiću, ti sokole sivi,
Aber veli da moderator postade,
Te ja tebi sitnu knjigu pišem.
Da je do mene, ti mod ne bi bio
Al' neću se sreći tuđoj tugovati,
To rade psi kad drugi kosku dobije,
Moderišem, i meni je lepo
Al' ja u tebe, sivi sokole,
Primjetih do tri nečovještva:
Prvo ti je, brate, nečovještvo
Što nosio si zelene dolame
Dolame, što ih moderator nosi
Dok ti moderator bio nisi.
Drugo ti je, brate, nečovještvo
Što korio si novajlije
I suze im na oči terao
Dok se s' Vukom nisu upoznali
Treće ti je , brate, nečovještvo
Što sa lažnih naloga postova'
Dok proteran sa sajta ti bejaše.
Nije, brate, greh toliko grdan
No što se ti preruši u emosa
A oni su ti , brate, zlo ponajveće
Što ruse kose preko oka nose
I što sebi krvcu rujnu liju
To su tvoja, brate, nečovještva
Valjalo bi savet udeliti
Doće zeman, valja banovati,
Kad krv liju stari i mladi,
A ti moraš pravdu udjeliti
Nemoj, Kole, govoriti krivo
Ni po rangu, ni po starosti
Već po pravdi Boga istinoga
To izusti, i Fender ispusti
I otide sa Koletom slavit'
Tu je seo, i pragnje izeo,
Ispio je bokal rujnog vina,
Rujnog vina i rakije bistre,
Još se jezik nije osušio.
_________________
Ispevao: Beki Bekić
Jedini način spuštanja kad ostaneš bez apsolutno svih argumenata. Praktikuju ga 'starosedeoci' .
Običan član: Zemlja je okrugla.
'Starosedelac' : NIJE! RAVNA JE
OČ kači sliku zemlje iz svemira
S: Ajde šta mi ti tu kenjaš, tek si od januara na sajtu!
OČ: Ali, to je mesec dana posle tebe...
Menstruacija.
M: Ženo, dig'o mi se. Dođi da te jebem.
Ž: Ne mogu.
M: Došli zulumćari?
Ž: Jašta.
M: E do kurca...
Izraz koji koristimo za nekoga ko u obilnim količinama umire. Izraz dobio ime po Momčilu Blajvagiću, koji je do sad umirao jedno šurnaest hiljada puta.
A: Si čuo, rikn'o Paja?
B: Ne seri. Pa on je umro pre pet godina!
A: Ma pusti ga, vidiš da je Momčilo.
Rak rana našeg društva, pojava koja nervira koliko i seckanje pornjave na samom uvodu u akciju. Kao što postoje žene koje zaista vole i razumeju fudbal, ponekad bolje od mnogih muškaraca, ova vrsta ženki prati fucu iz pomodarstva i razumeju se u njega koliko i pornićarka u zadatak na tabli.
Na nekoj fan stranici Liverpula, postavljena je vest o povredi Lukasa Leive.
Komentari:
Žena ' stručnjak' : Ma koji će nam on, on nema pojma, najgori igrač na terenu, ne znam šta ljudi vide u njemu.
Neki navijač: Stručnjače, on je odigrao preko sto utakmica, drži celu sredinu terena na okupu, standardan je kod tri trenera, sabija i u reprezentaciji, ima najviše presečenih lopti u Premijer ligi , za sada je stvorio šanse za 11 golova, procenat uspešnih dodavanja mu je 90 %. Bez njega bi Live svaku tekmu pucao sa 5:0. Kako on može da bude loš?
Žs: Možda, ali on mi se i dalje ne sviđa...
