Devojka, koja se na veliku žalost celog muškog roda, ljubi kao usisivač Sloboda Čačak. Otuda dobija naziv po čuvarima Azkabana iz Harija Poter Harija koji žrtvama isisaju vazduh i dušu.

Koreografija koju koristimo kada ugazimo u pseće govno.

Na osnovu samog imena se zaključuje da se ovaj stvor svrstava u nepoželjni tip ortaka. On ima jednu ključnu karakteristiku te je klasifikovan kao krpelj ortak. Ta karakteristika podrazumeva da se "krpelj" pojavi niodkuda i prikači tebi i tvom čoporu vernih drugova i da kroz celu noć ostane sa vama, bez velikih šansi da ga na fin način odjebete i naterate da se vrati u mračnu pukotinu iz koje je došao. Dok ti i ekipa pijete pristojne količine piva od teško sakupljene love, krpelj ortak će vam piti živce, krv i dušu i zamenjivati ih gorkom prazninom smora njegovih priči, nepoželjnog prisustva i utvarsko-ulizivačkom ljigavošću. Pojedini primerci krpelj ortaka su razvili veštinu dodatnog uživanja na račun domaćina, a to podrazumeva da neprimetno pojede i popije do 50% vaših zaliha hrane pića i love.
Do sada su utvrđena 3 načina da se otera krpelj ortak, ali ni jedan nije bez posledica.

Prvi način nije sasvim pouzdan i postoji opasnost da krpelj ortak ostane "prikačen" kao zarđala prikolica za ciganski jugo. Prvi način zahteva da ste ti i ekipa u nekoj kafani i da se krpelj ortak izgubi pre dolaska računa, ostavljajući vas sve na cedilu dok on traži novog domaćina. Činjenica da ste celo veče uz monstruozni trud pokušavali da ignorišete parazita je doprinelo tome da niko ne primeti kada je krpelj nestao, a da nije dao ni 50 para. Ovaj način je najštetniji i znaj da krpelj svoj dug najverovatnije neće vratiti.
Drugi način je proizvod slučajnosti, odnosno nesporazuma između tvog i nečijeg čopora. U situaciji gde se jasno ističu besne vene kenjare na čelima, gde su živci odavno odbačeni i gde je samo jedna pogrešna reč (ta reč je uglavnom "majka") dovoljna da nastane opšta srpska pravoslavna šorka, znaj da na krpelja možeš računati... da pobegne pre prve psovke i da napuni gaće, jer su 90% krpelj ortaka mindže.
Treći način je najefikasniji iako ima teške posledice na raspoloženje ekipe u ostatku večeri. Još nije kompletno dokazano da li je prosečan krpelj ortak svsestan svog nepoželjnog prisustva. Posle beskonačnih prefinjenih i indirektnih pokušaja da se krpelju da do znanja da nije dobrodošao, najbolje je šutnuti ga u dupe i bogatim rečnikom oterati u tri milomirisne.

Krajnje paradoksalna tema, čiju kontraverziju studenti, od brucoša pa do apsolvenata, ne razumeju ili ne žele da razmeju, jer su nesvesno opčinjeni istim tim "čarima". Stvari zbog kojih roditelji čupaju kosu i živce uz bensedine, se u studentariji kompletno zamenjuju fanatično optimističnim stavom da je studentski život najbolji život. Neki,međutim, ovakav stav razviju mnogo kasnije i rado pričaju prijateljima kako je studiranje bilo najlepši period njihovog života, kako su harali i karali, a sada imaju čir na želucu od posla za koji su studirali i čupaju kosu i živce uz bensedine, jer njihov mali previse uživa u studiranu.

Jedina stvar u Srbiji koja ima manju vrednost od dinara.

Pokušaj utehe od strane ortaka koji je rešio da se žrtvuje tako što će pola sata slušati tvoje kukanje, jer si popio ispalu od ribe pre nego što si je i poljubio u obraz radi pozdrava, a kamoli nešto više. Njen izgovor je ,naravno, bio da nisi njen tip, a u podtekstu to znači: "Ružan si, a ja hoću princa na belom tenku! "

Čovek koji jede za trojcu, a gladuje nikad. Vilica mu je uvek u pokretu, pa čak i kad spava, što je posledica non-stop konzumiranja hrane tokom dana i noći. Smatra se da bi uginuo ako nešto ne baci u kljun na svakih pola sata. On ima zeludac umesto svih organa, te hrana oko njega nestaje kao ženska linija posle braka. Prehranjivanje ovog stvora košta više nego njegov fakultet. Jedina koja ceni njegovu crnu rupu u stomaku, na koju je i on sam ponekad ponosan, jeste njegova baba, dok svi ostali tri puta razmisle da li ga treba pozvati na večeru.

Rečenica koju je svaka majka iskoristila barem jednom kada joj je klinac previše radoznao oko pitanja sopstvene egzistencije.

Pljuge, ili ti sinonim za cigarete, koje se osim kao šlag na tortu posle kafe, seksa, izvora nikotina i ubijanje dosede, u poslednje vreme koristi i kao jedinica za vemenski interval potreban da se pređe određena putanja. Jedina mana je što ovu mernu jedinicu razumeju samo oni najiskusniji pušači koji su izbacili više dima nego Magnohrom.

kada na stolu u nekom kafiću, gde ste upravo seli ti i tvoja ekipa da naručite piće, nađeš paklicu cigara. Ona izgleda kao da je upravo kupljena na trafici i otvorena, bez ijedne ogrebotine i "izgužvotine", otvoriš je i shvatiš da je u njoj ostalo nekoliko mrvica duvana. Tada te udari u glavu surova realnost i činjenica da su veće šanse da dobiješ rak pete, nego da neko zaboravi pljuge.

Kada vam je jedan testis manji od drugog.

Najveća turistička atrakcija za Srbe.

Grubo i neartikulisano udaranje ekrana TV-a ili kompjutera s namerom da se popravi slika ili neka greska u sistemu.

Vokativ koji se koristi za dozivanje svih kelnera pa čak i onih koji su stariji od kafane u kojoj rade.

Fizički proces detoksikacije koji pocne naredno jutro posle svadbe, rođendana ili žurke na kome si popio/la kao sto kazu:'Savu i Dunav sa sve pritokama'.

Najupečatljiviji izraz za očigledan falsifikat:
'Lažno ko holivudske sise'

Jedan od vrhunaca gluposti. Kada neka dva lika pokušavaju da ugase jedan-drugog a sve više ukopavaju sami sebe.
(primer je baziran na situaciji koja se jeste odigrala u stvarnosti)

Znaš da si napravio žešće sranje kada za tebe kažu da su ti roditelji i bojler ukinuli.