Hemijska formula
Ono što ti svaki renomitani nadri trener u teretani ispiše kako bi se što pre nagruvao. Prodaće ti priču kako je sve to na biljnoj bazi, sveže testirano u henkelovoj laboratoriji u Dizeldorfu, a to što je zabranjen u pola Evrope zbog toksičnog dejstva na nervni sistem glodara je slučajna zbrka nastala kad je čistačica u firmi za odlaganje medicinskog materijala slučano pritisnula enter na tastaturi.
- Matori, daj bre nešto da mi raste triceps radim već 3 meseca kod tebe ove jebene vežbe ima da se strunim... Bolje onda da idem kod čiče da dižem hranu za piliće na kamion, makar neke vajde da imam.
- Ček bre, evo saće trener da ti ispiše neke hemijske formulice, da vidimo, da vidimo... Evo ga! Viš onu tamo kantu što liči na Jupol, e... To kad popiješ garantovano 2-3 kila žive vage mišića. 2 kutlače pre jela, i nek stoji na terasi da ne prokisne...
Gavran
Lik koga svi izbegavaju da vide kada krenu u kladžu ili na bilo koji event na kome se očekuje da te sreća ne popiša. Kad ti se javi na ulici slobodno se okreni, vrati se kući i pazi da ti ne padne ledenica sa krova ispred ulaza u zgradu. Obično je rahitičnog izgleda, blago urokljivih očiju sa glasom Božidara Đelića u pubertetu. U kladionici svakodnevno igra tikete koji više podsećaju na računi iz supermarketa nego na listić, a nadimci su im takođe slatki kao npr. Bocko, Srećko, Skraćena ruka...
- Matori jesi igrao šta danas, počinje karling kup imam dojavu glancaju Čehinje kao na reklami za Pronto...
- Ma šta igrao, krenem danas do kladže i taman da sastavim tiket pojavi mi se onaj crni gavran Srećko i kako baci pogled na listu onim čkiljavim očima rekao sam samo "pakuj opremu" i krenem kući, umalo me vrata od tramvaja nisu skratila za glavu...
- Au brate, pa tebe je baš ujebao, ništa odoh da uplatim ovo dok i mene ne izgavraniše neko...
MTS prepad
Kad ti iz MTS-a posalju kovertu na kućnu adresu sa pretnjom da ukoliko ne izmirite dosadašnja dugovanja će biti primorani da vam isključe karticu, blokiraju telefon, krivično gone, izvrše zaplenu stvari i da, da imate prijatelje.
Osetiti dobre vibracije
Otići na promociju novih masažnih fotelja. Iako da jebe rak raka nećeš pazariti ništa, malo masaže nije na izmet - a i usput možeš da proveriš da nemaju slušajno rezervno crevo za Slobodin usisivač nikad se ne zna.
Stevo aj sa mnom večeras dobio sam poziv za neku promociju masažnih fotelja štatija znam, možda bude štogođ za dž.
E vala mogli smo, od onog šurenja na otvaranju kafane kod Marije Pizdarije nismo nigde ni išli, a i prijalo bi mi da osetim malo dobrih vibracija...
Dvestagram
Osnovna merna jedinica za masu kafe u SI sistemu.
U: Čekaj baba sekund samo da slikam kako se krava porađa. Taman da okačim na instagram... Jaaao vidi kako je lepo jare...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
B: Mala nesvirajdekurcu nego brže u prodavnicu, kupi dvestagram kafe da skuvamo majsorima oće ljudi da idu neće ceo dan da slušaju tebe kako mrndžaš tu nešto na Američom.
Prehrambena personifikacija
Stilska figura koja se koristi u svakodnevnom govoru i u kojoj objekat radnje HLEB dobija polne organe i pripisuje mu se mogućnost snošaja (lat. coitus)... Pored prehrambene postoji i astronomska personifikacija gde je objekat nebesko telo (Sunce), a zbog prevelike primene u svakodnevnom govoru obogaćuje se mnogobrojnim apozicijama, priloškim odredbama za mesto, vreme i način kao i atributima... Vremenom su se ovo dve stilske figure modifikovale i stvorile čitav niz kreativnih polu-složenica...
Majstor u kanalu; iznad njega puca crevo za gorivo koje već 3 sata pokušava da popravi... Dok ga crna tečnost kupa po glavi kreće ređanje gore navedenih sintagmi:
===============================================
"Jooj... jebem ti lebac u pičku, jebem ti i crevo, i kola, i sve ti jebem!"
"Jebem ti sunce krvavo, gde još i ovo da me snadje?!?"
Drastičan pad cena
Svaka promocija u mega(mini)marketima u Srbiji...Cene toliko opadaju da je neophodno da se njihove reklame vrte najmanje 15x u sat vremena na malim ekranima tv prijemnika kako mi obični smrtnici ne bi propustili divnu priliku da uštedimo i obogatimo potrošačku korpu za par "neophodnih" artikala...To je divna prilika da se nabavi nož za sečenje kokosovog oraha za neverovatnih 997.57 dinara, što je neuporedivo veća ušteda ne bi li ovaj koristan proizvod kupili za uobičajenih 999 dinara... ali to nije sve... ako već danas kupimo ovaj proizvod dobijamo gratis mogućnost da kupujemo sve artikle iznad 5000 dinara u svim ostalim marketima...Zvuči fantastično?!?
Picinčina
Pejorativ imenice picin... koristi se kako bi se oslikala osobina pojedinca i napravila veza između njegovoh fizičkog izgleda i psihičkog stanja (odn. bolesti). Picinčina je obično uvek upicanjen, sedi u picinskim kafićima, muva jeftine drndarice, koristi samo picinske brendove i iako nema zajedno sa svim ostalim picinima ukupno 7 razreda osnovne škole uvek se nađe pametan da diskutuje o aktuelnim (nekad za njega i nedodirljivim i dalekim) temama... Često postaje nezamenjivi deo vulgarne sintagme i kao takav iako nema ama baš nikakve veze sa nama stvara prvi utisak ko' reklame na pola filma...
-Brate vidi bre onog picina...
-Kog?
-Kurca mog... Onog bre što sedi u Havani, ima 3 iphona na stolu... Malopre je izašao iz onog crnog BMWa...
-I šta s'njim?
-Ma ništa brate... picinčina jebo mu ja mater...
Statistika
Imaginarna sreća i realno razočaranje...
Ja i milioner po statistici imamo po pola miliona...