Nalazi se na nekom tamo semafaru u Evropskoj uniji i već dugi niz godina pravi probleme Srbiji, a sve zbog toga što dotični očigledno nije sinhronizovan od strane Radeta Lackovića.
- Gosn precedniče vaša zemlja je odavno već ispunila sve preduslove, uslove i poduslove za ulazak u uniju, ali šta mi koji kurac da radimo kad se zeleno svetlo na semaforu i dalje ne pali! - A TOOOO zeleno svetlo! Pa što ne rekoste tako, jebo vas Ban Ki Mun! Moramo odmah početi sa terapijom, dok Rade za koji minut i lično ne stigne na mesto zločina... pešice. - Ali čime ćemo ga opraviti? Pokušavali smo sve, električari ne znaju šta je... - Jeste li ikada čuli numeru "Sehu seka"? - A? - I vi sebe nazivate civilizacijom?
Crkveni sleng za kurac u flacidnom to jest mirotočivom stanju.
- Oče Nekrofilije, bemu jaram crkveni, si vozdizo mučenika iz mrtvi danas malo, a?! Mirotočivog, bemliti magare Isusovo? - Ma jebemti ja časnu sestru u raskol! Iscelivaš mi malo... priđi svecu Pedofilije, priiiđi bemti crkvene direke!
Rodni kraj prestolonaslednika Ace Trte, večnog pretendenta srpskog. Monarha koji je već odavno zaslužio svoj presto u kraljevini kolektivnih facošamaranja i transfera teške blamarštine na široke narodne mase. Lingviste od čijeg "stranog jezika" i nepismene lezbače iz škole Britanicca od muke dobiju neopisivu želju da se mesto uobičajenog makazanja, izstraponuju u trtičnjake.
AT: Eee,... ja sam za vama Čečeni,... ja volem svoja zemlja,... ona meni sva! Masa: UAAAAAAA! Jebote, nauči srpski! AT: Buuuuuu!
:među masom pucaju sporadični fejspalminzi koje ubrzo zamenjuju rafali:
Jedinstveno ime za sve studente tri najpoznatija privatna univerziteta u Srbiji i njima upućen poslovični prezent u trećem licu množine sa direktnim objektom - u grlo.
- Auuu jbt kolka prolaznos na ovom Megatrendu i Singidunumu... PU! A sve Miki Maus školovo... - Ma, megadunu mi karića svi oni u paketu!
Probudiš se u basu, na faksu, kod ribe iz centra, na klupi u parku. Pljeska, pica, mešano, opet pica... Propustiš noćni, uhvatiš jutarnji. To je tvoj život i on odlazi minut po minut. Probudiš se opet na početnoj stanici. Ako se probudiš u pravo vreme u centru grada, možeš li se probuditi kao nova osoba?
Odgovor je jasan: NE MOŽEŠ jer živiš u vukojebini!
Kineski prodavac iz tržnog centra bloka 70, u retkoj pauzi meditacije, sa pogledom pritajenog tigra, uprtim ka još neosvojenim novobeogradskim prostranstvima, sa mislima - dubokim, transcendovanim u dimu jeftine ovdašnje krdže, sa ustima blago otvorenim iz kojih se nazire deo Velikog belog zida, sa rečima malobrojnim, ali mudrim, iskazanim kroz zmajev dah malopre pojedenog džukca...
- Izvinte, dal imate za broj manje pantalone od ovih? - Pantalona... (izduvava dim)...hiljadu! - ???
Sa azijskim osmehom se okreće zapadu, dok se dim njegove cigarete izdiže visoko iznad najviših lampiona, raspaljenih crvenilom popodnevnog sunca, koje za njega, negde tamo, kao da tek izlazi...
Prilog koji ukazuje na način kako je nešto udareno. Pridev koji posle toga objašnjava stanje toga što je udareno. Prvenstveno se odnosi na ravne površine (tipa zid) ali jednako mož se koristi i za sve ostale stvari i za ljude. Naime prema poznatoj legendi Sveti Sava je u toku jedne od mnogobrojnih racija kuća srpskih seljaka odlučio da odvali deo zida ljudima da im uđe sunčeva svetlost. Naravno, ako sada zamislimo svetitelja koji sa štapom hodočasti u mantiji, dok po mogućstvu štapom šune po kojeg kera kad mu se približi, jedina mogućnost na koji način je to moglo biti urađeno je sledeći: Sveti Sava nenajavljeno upada na gajbu i pita ljude da li mogu da otvore prozor jer je šatro zagušljivo. Pošto ga oni pitaju, šta je to, on baca štapinu, zadiže mantiju, zaleće se na proizvoljno odabran zid i sobaljuje ga nogom, tj. sandalom na bosu nogu u to vreme, dok ljudi gledaju u šoku. Onda im kaže: evo ovo je prozor! E sad dal je to prozor ili nije recite sami, al da svetosavski odrađeno, to stoji!
1983. utakmica španske lige. Opšta tuča između igrača Barselone i Atletik Bilbaoa i u jednom trenutku vidimo kako Maradona svetosavski kopačkom zabada protivničkog igrača u predelu jaja. I ostali mu se pridružuju zabadajući protivnike kopačkom u stomak, đale itd...
Vrhunska zajebancija pijanih bravara, sa puno slobodnog vremena, i večno uključenim radijom.
- Dobar dan, ova brava ne radi, mošte li pogledati? - Dajte da vidim... (razgleda je sa svih strana) Da nađem drugu sada... (okreće se ko da je traži) - Drugu? Al šta je s ovom? - (ne sluša) Al brave, brave nema... - Nema? - Da nađem drugu ne mogu... - Ne možete? - Za bravu da nađem Kvaku... (klima glavom i okreće stanice na radiju) - Kvaku??? - (okreće se mušteriji sa suzom u oku) Ne mogu nikada! (svi plaču)
Statusni simbol teške zajebanosti. Indikator istinskih alfa jebača, kojima je kroćenje vatre primarni poso u životu, a sve ostalo što rade im dođe ko proser tiket u kladionici. Kao, saću vam pokažem kako ću odsviram solažu od četriiljadepestotrijes nota uz pomoć tarzančića na dupetu a sve dok sam batalio cigar na čiviju da se puši ko pičkin dim. Il ček dodvojim kubanca na klavir kad me već molite da vam tukijem odsviram nešto iz mog klasičnog jesenjeg opusa. Misim ne bi ja nego kad ste već navalili...
Kada igraš u šahu prevare u kome jedan po jedan strpljiv potez kralja matiraš nepoznatim stranputicama jednog crnog lovca. Kada u filmu toliko želiš da postaneš gospodar prstenova, da na kraju postaneš Nazgul. Kada na suđenju, u sopstvenom Egu ne prepoznaš đavoljeg advokata, pa iako sudija u svom slučaju sopstvenom pravdom oslepiš svoje svedoke, i tako sebi dodeliš optuženičku klupu. Kada sanjaš da kao kum bežiš sa svadbe i tuđim prstenjem venčavaš samog sebe. Kada u azbuci imaš sve više asocijacija za to veličanstveno M, dok svi oko tebe, jednu jedinu za tvoje zaboravljeno L. Kada misliš da se tvoja matematička jednačina rešava jednostavnim umnožavanjem cifara tuđeg broja 23 kako bi dobio opet tuđu šesticu. Kada biraš da srčanu borbu jednog lava reinkarniraš u hladno oružje gladijatora, pa posle godoovski čekaš da se novonastali huk sa tribina, upućen tebi, sam od sebe utiša, strepeći da tvoj nesuđeni presto ne zauzme neki pravi car, a tebi zauvek okrene palac dole... onda znaj da više nijedna reklama o tebi ne govori dovoljno dobro koliko vlastito ime - Lebron!
