Defanzivac
Pičkopaćenik koji ordinira po socijalnim mrežama, i brani od argumentovanih napada kurvičaste, nafurane ili prosto glupave devojke po statusima, objavama ili slikama, a sve u nadi da će dobiti pičke nasušne!
-Stanijina slika sa istrćenim dupetom u Ministarstvu spoljnih poslova-
A: Slatka si! :*
S: Hvalaaa!
B: Mačkooo!!! :))
S: Sestro drži me, sestro pašću ti! mwah
Milan: Dokle bre starlete po ministarstvima, dupetom međ' pijane ministre prolaze bolje nego studenti diplomatije, pokrij sisu devojko!
Vidić 1: Momak, ne razumem čemu takva mržnja prema nečijem uspehu, i Stanija nije "starleta", ona je pre svega jedna kulturna, obrazovana i prelepa devojka!
Milan: Defanzivac, Neš jebati!
Učim
Израз који осликава највећу студентску лаж која је постојала, ма шта студентску, људску!
Као што највећи интелектуалац међу крајишницима, Драган Торбица, има обичај да каже: "Млади су иначе говна", тако и овај израз осликава свог изговоритеља макар у том тренутку!
Није битно што на трећој години имаш више испита него старлета полно преносивих болести, за све из твог окружења, ти учиш!
Свакако да нећеш преварити искусно око твог друга Ћомија, који те уз надљудске напоре, чак из другог пута наговара да одете на балфу, забога, па и он учи, зна како ти је!
Преварићеш вероватно неке своје рођаке који ти кану неку кинту, и ложе се да је испит из социологије једнак напор као и порођај са компликацијама,
зајебаћеш оног од својих родитеља, који и даље верује у тебе или те финансира не дај боже, а то је вероватно кева, јер нема ћалета који ће да прогута овако гломазно говно.
Ти знаш да нема ништа од овог рока а опет тражиш паре, самоуверено и бахато као и увек.
Можда тебе заправо боле курац што за те паре ћалета анално злоставља приватник, или што кева преврће болесне бабе да би имала било шта да ти пошаље, просто ти је битно сопствено дупе. Ако си такав, заслужујеш да скончаш на коцу, који је дебео као свежањ свог новца који ти је послат, у апоенима од по десет динара!
Ако се и сам једеш што док учиш истовремено баферујеш порњаву и ако је испит сутра, не заслужујеш да умреш, бар не за сад. За сада ти само требају мушке батине, састављене од зидарских шамара, које ће твој порив да се зајебаваш на туђ рачун и изговоре да имаш слабу концентрацију свести на меру датих испита!
Буди човек јебемуматер, дигни млохаво, тетошено дупе са места на ком тренутно тавори и уради нешто од тог срања које називаш студентски живот!
Немој да пушташ душевну чамотињу да управља тобом!
Мајка: "Шта радиш, сине"?
Ученик:" Учим, мама!
Док у позадини светли рч Лисе Ан, само утишан.
Ћале из позадине: "Ма курац мој учи, или гледа фудбал, или порниће"!
Мајка: "Остави ми дете на миру"!
Креће свађа у кући!
Остављаш телефон, док моташ буксну и размишљаш како би израчунао запремину сисе
Дубоко у грудима те жуља.
Nedeljko Kovinjalo
Комшија који само викендом добије отпуст из познате установе, Шатро хумано поступање! Оно шта уради углавном заврши у Куриру!
Вук: "Рашта се овај народ окупио на улици, јебем ли ти ждраку Миловане"?!!
Милован:"Ћуде море, вратио се Недељко, ухватио роду, назвао је Ангела Меркел и јебе је на сред крова, каже свети Војводу и косовске мученике"...
Napad je najbolja odbrana
Premisu najbolje dokazuju glupi ljudi, ili ljudi koji izjavljuju gluposti, na način da kada verbalno popiju po pički zbog toga šta su rekli, odrade ludog ivana u pravcu sa kog je došla prirodna osuda mentalnog proliva.
YOUTUBE
Iron Maiden - Alexander The Great
.
.
.
Shazambazam: Great song, lalala.
MacedonianSkopje: Macedonians are from Macedonia are thrue children of Alexxander the Great. look at the pictures of him, he was blonde haired, as all Macedonians now are! He couldnt be Greek, name of the country is saying!!
Milojica: Ne seri Kiril, znam ti profil, pa tvoj deda je u Skoplje došao kao oficir JNA, a poreklom je iz Topole, znaš da smo rod! Ime Kiril si dobio zbog partijske podobnosti, a prezivaš se Petrović, to deda nije mogao da menja! Kakve ti kurčeve veze imaš sa Aleksandrom, a i crn si ko ciganče! :D
MacedonianSkopje: Marš FAŠISTO Srbijanski, što vazda poričete tuđe identitete...
Krajiška muzika
Rok muzika među narodnom muzikom.
Sluša se toliko glasno da se sve životinje u krugu od 100 metara pretvaraju u prasad i jagnjad, a voda u šljivu.
Srpski finansijski paradoks
Čudna pojava da se realni životni standard razlikuje od onoga kako mi vidimo jedni druge.
Čuvena priča, "narod kuka da nema pare, a lepo se živi"!
Ovo iskrivljenje nastaje zbog idiotske sklonosti Srba da se šlihtaju i naj nebitnijim gostima na ovom svetu. Nema veze što se duguje rata za stan, što dete nema mesečnu za ovaj mesec, što si sjebao auto, pa biciklu, pa patike, i sad na rukama ideš na posao! Za pijanog Miću iz komšiluka mora uvek da bude i da pojede i da popije, pa još i za taksi da mu daš, greota da čovek ide kući peške po ovoj hladnoći!!!
Najkrvavije je to, što će kod ljudi koji su korisnici ovog bagovanja to proizvesti suprotan efekat u vidu prozivanja ljudi koji su ga počastili...
Mile: Ženooooo, otvaraj to vino da popije poštar nešto!!
Poštar: Ne mogu, gospodine, zaista žurim, imam još pola reona da obiđem!
Mileva: Mile, to nam je vino što si kupio kad se Mihajlo rodio, da otvoriš kad napuni 18 godina?!!
Mile: Ajde, ajde ne možeš meni opomene za struju da doneseš a da ne popiješ nešto...
Ženo, ne ije govana, nego otaraj to, nećeš valjda da se brukamo pred čovekom!!!
Ja imam talenat
Rečenica kojom se Starogrčki buržuji kurčili među sirotinjom.
Njom su izražavali svoju težinu, uglavnom u zlatu!
Astir: Helena, imam kurčinu, lakat ipo!!
Ahil: Ajde beži, sirotan, ja imam talenat!!
Kijamet
Napad kijanja.
T:Kako je bilo u školi sine?
S: Paaaa, biiloooo je APCIIIIIHAAAAA, dobro je bi aaa FCCHHHHAAA!!!
T: Majku ti jebem, misliš ja te pravio a ne znam te, uvek te uvati kijamet kad zasereš nešto, marš u sobu i odaberi sebi kaznu, mrzi me sad da smišljam!
---------------------------------------------------------------------------------------------
J: AAAAAAAAAAAASSSSSJAAAAAAAAAAAAA!!!!!
prprprprprprprprprprp(zvuk uzleta ptica sa obližnjg drveta)
I: Jeeeeboteeee, kakav kijamet, evo ti maramica, idi obriši onom detetu čivavu, da ne plače više i sledeći put ciljaj po 90 stepeni u brisan prostor, nemoj u drvo, vidiš da rikošetira!!
J: Sam rekao da ne sedimo na ladan beton
Sa dve ruke se drži u autobusu
Šonja.
Pičkica koja nema potrebne karakteristike mužijaka, da bi zadovoljio balkanske standarde, jedino ako je Slovenac, oni se valjda vežu za šipku. Mlitav, mlohav, slabašan, sav nikakav, pička hipsterska, i tako dalje!
Ć: Tata, ovo je moj dečko Alexx, dovela sam ga da se upoznate! On je konceptualni umetnik...
T: Aleksa sine, šta ti je to na glavi!
A: Ah, ja se ne zovem Aleksa, ja sam Milovan, Alexx je moje umetničo ime!
T: Olololo, sinovac, jel ti nastupaš pod šatrom?!! I kako si se to obukao, lebac ti jebem, te pantalonice su instant ubica spermića! Mada, na šta ličiš, možda je i bolje... Ženo, puštaj onu pesmu da se psihički spremim za poteru!!
Ć: Tataaaaaaa
A: Uredu je mila, navikao sam ja da ljudi ne razumeju moj rad!
T: Kakav bre rad, ćero, nemoj više ove šonje u kuću da mi dovodiš, izgleda kao dečija kutija sa flomasterima, pružio mi je ruku kao da je slomljena, ima preko 30 godina, a živi sa roditeljima, pošto nema kola, garant se autobusom vozi, a za šipku se sa dve ruke drži!! Ako mi ovo napravi unuke, odričem vas se i idem na Majevicu u đedovinu da gajim borovnice, šupičku materinu!
Sere obuven
Čovek koji je stalno negde u žurbi, što zbog obaveza. što zbog loše organizacije vremena! Oko njega je stalno neka frka, pere zube i češlja se, dok mu keva pegla košulju, sestra čisti patike a ćale psuje majku što je napravio tako neorganizovanog skota
Ćale: Uđi još jednom obuven u wc, jebaću ti majku dok ne zatrudni, i ako je u menopauzi, pa kad rodi muško onda ću da te ubijem! Sunce mu jebem, treći put čistim danas blato!
------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Gde ode Milovan, brate kolko trči kravata mu spala, a oko njega piči prašina, samo zvoni!
B: Ma mani ga bre, dileja, pet minuta pre nego što treba da se nađe sa ribom drka, a onda sere obuven a gaće presvlači u taksiju!!
Ništa od svadbe
Reči kojima se izražava da žensko čeljade, koje šeta kraj vas neće tu preterano dugo i ostati! Dakle prolazna vezica koja služi i tebi i njoj da razmrdate vilice, razgibate jezik i pročistite polne organe!
Nije frka kada devojci nešto očigledno fali, pa se iz aviona vidi da od toga nema ništa, znaš ti, a znaju i ostali!
Problem nastaje kad joj ne fali aman ništa, makar ništa na prvi pogled, svi vas već vide zajedno, i ti bi voleo da vas vidiš zajedno do kraja života, sa decom, kučetom i karavanom u dvorištu, al nije to ta, jebeš ga, ne ide...
Mamurluk
Ćale: Iiiii sine, kakava malopre izlete iz kuće, lebac ti jebem, avion!! Značii bićee
!!
Sin: Ćale, nemoj da mi treseš ruku ko kum Paja, nego opozovi svatove, to je Stojadinka 20 marke što je zovu!
Ćale: Ništa od svadbe a?! A jebeš ga, kad malo bolje razmislim, kolko ona dugo radi, mislim da sam i ja jebavo!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Razmišljaš, dok šalješ sms sa nasmejanim emotikonima, sve ima jebem joj majku, i sise i dupe, cak liči na Kejt, ali ne mogu da zamislim da radim sa njom ništa osećajnije od tovarenja u senfaru!
Jebeš ga, ništa od svadbe...
Šarena
Novčanica od 500 dinara!
A: Cigo, pošto sic za bicikl?
C: Tri šarene kume!
A: Mnogo bre cigo, mnogo, za ženu mi treba!!
C: Dobro, ajde dve šarene, i uzdravlje da se navoza, hehehehe!!!!
Nemoj jebat
Ne seri.
Mića pajdoman: Ščuo da je Sisoje overio?!
Miroslav pajdos: Nemoj jebat!
..........................................................................................................
Muž(sa vrata): Ženoo ostao sam bez posla!!!
Žena: Nemoj jebat?!!
Muž: Dobro, znam, večeras spavam na kauču!!
Žena: Idiote, nemoj jebat ne znači neš jebat, dolaz vamo!!
Amajlija
Lik kojeg ima svako naselje! Uglavnom hronični alkos, koga ljudi gotive zato što ima dobru dušu, ili prosto zato što ima ga je žao!
Često propali sportista, nekad mlada nada komšija, začuđujuće bistar čovek, kad je trezan naravno.
Nekad imao budućnost koja obećava, pa mu se desio sjeb, ostavila ga žena, imao saobraćajku, nabo šefa i ostao bez posla i slično!
Vreme provodi po klupicama, ili na igralištima gde klinci pikaju fudbal ili basket, zamišljeno ih gleda, nekim tužno-srećnim pogledom!
Kad je trezan pokušava da ih nauči da ne naprave iste greške koje je on pravio, da ostanu ljudi, priča o pravim vrednostima. A kad je pijan samo overi negde na klupici, ili neartikulisano plače i dernja se.
Kad je baš raspoložen uđe na teren i odigra pola partije fudbala, proda neki do jaja potez, istrči dvaput i zadiše se, kao da mu se opet otvorila rana koja ga je i slomila!
Novi: Jaooo vidi ovog krmeljivog ljaljana, daj da ga nasevamo i oteramo u kurac, vidi na šta liči klošarčina raspala!
Domaćin: Oš da te prepravim sad jednom zauškom?! To je Goksi amajlija, čovek bio u reprezentaciji stare Juge, sredio aranžman za inostranstvo, a ovi govnari iz Pančeva nisu hteli da mu daju papire, čovek popizdeo, i kad se vraćao kući kolima doživeo saobraćajku, obe noge sjebao, nikad više fudbal nije zaigrao! Svaki dan ga neko od klinaca dogura do igrališta u kolicima, čovek uvek nasmejan, ne pravi probleme!
Što ne puštaš muda na onim momcima što vežbaju na razboju, jel?!!
Novi: Pa ja sam mislio...
Domaćin: MRŠĆI!!
Kuguar
Uglavnom mlađi momak, koji ima to nešto što privlači starije dobrodržeće žene, milfače da ne kažem! Redovno ih jebe, ponekad šeta. Drugove nema, plaše se ljudi jebiga!
Miroslav: Joso, jel su se tvoji razveli?
Josa: Ololo, ne brate, što?!!
Miroslav: Razvešće se uskoro!!
Josa: Sta sereš bre?!
Miroslav: Malopre ti Dule kuguar uđe u kuću...
Josa: Ćaleeeeeee, daj pušku i odveži kera!!!!!!!!!!
Kladara
Riba ipo. Devojka koja izgleda kao da je pojela bambija, i njegovu majku, oca, i sve drugare po šumi! Bolje da ljuja nego da žulja kod nje ne važi, jer njeno ljuljanje premešta unutrašnje organe kao Tajsonov udarac u pleksus! Upotrebljavaju Krajišnici, inače reč je u originalu oznaka za najveću testeru, za čiju su upotrebu potrebna dva muškarca u snazi!
Milija: Momci, da upoznate moju novu curu!
Žara: Joooj Goci, odi vamo da vidiš kladaru, sunce ti jebem kol'ka je!!
Goci(bas bariton): Ololololo, jeba te bog blesavi, Milija, ti ušumu kreno sa ovim??!!
Milija: Momci, mala je punačka, al meša ko đavo!!
Žare: Verujem da ume da meša malter, vidi joj podlakticu, ko da se na gradilištu rodila!! Slušaj, ako budeš nekad hteo da jebeš ovo, zovi Gocija i mene da ti pomognemo da je sobališ!!
Goci: Šta ima da zove, on i ona, to je već trojka...
Igre na sreću
Sport za budale.
Nićifor: Šta misliš, jel oće Mića na fudbal?
Mustafa: Mića Loto?! Nema teorije, taj se bavi sportom za budale, opet je ubeđen da mu pada sedmica ove nedelje! Dao otkaz u firmi, i pakuje kofere, kaže ode na put oko sveta!
Nićifor: Dileja, pa šta će da radi ako izduva za sedmicu, kao što zadnjih 20 godina izduvava?!
Mustafa: Pa ništa, primiće ga Svibor nazad, naviko čovek...
Cezar Milan sindrom
Dešava se ljudima matorijih straosnih dobi, uglavnom muškog pola u trenucima kad ja pokažem nesposobnost za dresiranje sopstvenog kera. Matorac uleće sa pričom o svom šarovu sa Besne kobile i o svojim dreserskim uspesima!
Ja: Leo, SEDI!!
Lea bole kurac, legne, kreće da se prevrće i da mi liže patiku (terijer, pička mu mater'na, pametan i kad treba i kad ne treba)
Komšija Mića: Ijaooooo, pa ko tu koga dresira on tebe ili ti njega, hehehehe!
Ja što sam imo' kera, još pre rata, eee kakav je to ker bio. Samo pokažem prstom na dole, on seda! Zviznem on pospremi kućicu, obari mi jaja i ispegla košulju pa ode da vrati krave...
Dresiraaan bioooo, taaj kad povede kolo, milina da gledaš, a ne ko ovi današnji kerovi... Umeo i turski da priča, a kad mi dosadno, peva Zajdi, Zajdi i igra, a prednjim šapama onako sve sitno, ko Mitar Mirić.......
Ja: Leo, DRŽI!!!!
Pokvariti zulufe
Nesreća pri brijanju, koja vodi asimetriji čitave glavudže!
Subjekt: šljk, šljk, šljk... PU PIČKA TI MATERINA!!
Subjekt2: Šta bi?!!
Subjekt: Ma pokvarih zulufe, sad izgledam ko Riberi!!!