Svetica zaštitnica svih muzičara, koja je na svojoj svadbi, pripoveda patristička literartura, svesrdno pevala molitve bogu, dok su pifari i bucinatori svirali grešne svetovne melodije. Postradala je u Rimu za vreme cara Aleksandra Severa.
Kažu da je posle toga provela ostatak večnosti, pohodeći u vidu zloduha sablasnu rimsku vilu na Dedinju (u blizini vile urbana njene visosti Kleo Patre), Kipru, a bogami povremeno i Marakanu.
Poznatija još kao Raža, odnosno Raža Erinija u fudbalskoj mafiji.
U katakombama grada Rima, čuva se u posebnoj grobnici pod imenom Sepulcrum Arcani, pored ostalog blaga ranohrišćanske umetnosti i prikaz *fractio panis* sa svetom Cecilijom, na kome dominira njena japanka, rokoko tapet, stub u carigradskom vizantijskom imperijalnom stilu, džinovsko ulje na platnu u zlatnom ramu, neka presijavajuća plišana garnitura, zmijiš sto, a demon Behemot je napada - enterijer dostojan jedne agape gozbe.
Crkva je slavi 22. novembra, uz pevanje tropara koje su napisali Henri Persl, Georg Fridrih Hendl, Mili i Marina T - poznatija zbog toga i kao Roman Melod turbofolka.
Кир - Јеца
Krajnje neprijatan oblik religijske prakse koji se dosledno ponavlja od kulture do kulture, jednostavno rečeno, podrazumeva da u vremenu kriza ljudska zajednica treba da dâ bogovima ono najvrednije što ima, odnosno najdragocenije članove zajednice, što je prilično nepromišljeno. Zašto žrtvovati najdragocenije članove društva, kada u prospektivi čitav Beogradski univerzitet stoji netaknut. Vrlo nepraktično.
Čak i danas, s vremena na vreme iskoči u vestima da u zabitima Pakistana, Indije, subsaharske Afrike se prakticiraju ljudske žrtve.
JEFTAJ: Evo ti, Gospode, donosim svoju jedinu kćerku, prvo na šta sam naišao, kao zavet koji sam Ti dao...evo sada prinosim sečivo njenom vratu...evo sada zasecam, još uvek nije kasno da dozoveš svog anđela da opozove ovo, Avram i sve to...
(gospod, sedi na oblaku, lakira nokte i pevuši potopiću ovaj splav)
*
Ahajci: (u jampskim trimetrima) Eto, proveli smo 10 godina opsedajući ovu prokletu anadolijsku zabit, sada je pala, možemo li konačno kući?
Duh Ahileja: Eh.
Ahajci: Šta to bi?
Duh Ahileja: Nemožy beby, morate prvo da žrtvujete djevicu Poliksenu.
(Ahajci prinose devojčicu na oltar) eto mi smo svoje učinili, neka sada blažena lovka spreči ovaj hibris.
artemida: da li da pretvorim ovaj sendvič sa sirom u panini?*
(velika piramida u Teotiuakanu, prvosveštenik se obraća božanstvu Šipe Toteku)
O veliki gospodaru, sada kada smo žrtvovali dvadeset hiljada duša, hoćeš li konačno odvratiti Španske đavole od naših obala i uspostaviti ponovo stari poredak?
Šipe Totek: ja sam kaktussss
Eminentni predsokratovski ljubitelj mudrosti koji se u svakoj pogodnoj prilici domišljao i promatrao odnos dvaju glavnih životnih problema: čemu i dokle.
Pripisuje mu se da je u napadu besa (DOKLE DOKLE VIŠE EMPEDOKLE EMPE DOKLE) izmislio majuskulu, što u eubejskoj varijatni grčkoga pisma, dođe caps lock - toliko mu se to dopalo da ga je koristio u svome imenu otada, osobito kada izgubi svu kontrolu i sve izlomi (sic).
Život je okončao skočivši u vulkan cos he couldn't even.
Kažu da je u Argigentu stajao epigram nepoznatog autora o smrti Empedokla:
ONCE I LIVED IN CAPITALS
MY LIFE INTENSELY PHALLIC
but now I’m sadly lowercase
with the occasional italic
nije ga sastavio Helderlin.
(- bitch, I might have - prim. Helderlin)
Sesi crnkinje iz geta su svima poznate dame sa stavom, koje kao odgovor na sve, najčešće daju MHHMM!!, jedan od naših najomiljenijih stereotipa.
Deda mraz je voljeni starac sa reklame za koka-kolu koji je širom sveta zamenio Svetog Nikolu, i koji dobroj deci donosi poklone.
Mnogi bi pomislili da prosečna sesi crnkinja iz geta i Deda mraz i nemaju dodirnih tačaka. U pravu su, zaista nemaju.
A evo nekih pogodnosti ako bi Deda mraz postao sesi crnkinja iz geta:
- Deda mrazov uzvik: Ho ho ho! bi dobio novo značenje;
- Deca bi stalno viđala izgubljen umetak za kosu, zakačen o dimnjak;
- Deda mraz bi, samim tim onda imao feniranu kosu i mogao da uradi hairflip;
- Nevaljala deca ne bi dobila ugalj kao poklon, već udarac u glavu;
- Irvasi bi se redom zvali: Latifa, Šanikva, LaToja, LaKiša, Gondvana, Laurazija, Rohandra, Bonkiša i Rijana.
- Bela deca bi dobila prevrtanje očima umesto poklona;
- Sesi Latine sa džinovskim akrilnim noktima bi ostale bez posla;
- Novogodišnja jelka bi bila ozbiljna konkurencija Deda mrazu, barem što se tiče nakinđurenosti.
*
(Alternativna verzija definicije uključuje Arvinu Šabić kao Deda mraza i žrtvovanje administratora)
Skupljač neuspeha. Nemač pojma.
A sada jedna numera Arvine Šabić:
http://www.youtube.com/watch?v=ivAYuI0urxw
Kao što sam i obećao, ovo je bila zaista silna numera, jer ona zaista silno nume da peva.
Meksički emigrant, koji se greškom našao u Galateji, s početka nove ere.
Za razliku od njegovog poznatijeg imenjaka, on je umeo da pretvara novac u vino i bilo mu je jako lepo.
Bio je i višestruki šampion u igranju žmurke, što je veoma uticalo na Jevreje.
(Galileja, 30 godina nove ere)
Žena: Isuse, pomozi, izleči mog sina od demonskih vizija!
Hesus: Aj no senjorita, vi mora da mislite na mog suseda Isusa! Ali kod mene možete da kupite vrlo dobre kesadilje...
Žena: (viče svom sinu i prekida Hesusa) ISAIJA, ULAZI U KUĆU! Šta to radiš, zašto se kriješ iza tog drveta?!
Isaija: Igram se žmurke, pomoći će u holokaustu.
Žena: Holo čemu?
Isaija: A, videćeš...
Bošovski arhetip glasnog posetioca svih slava, svadba i pireva i alegorija srpske alavosti. Dendi glutonije, Stiven Fraj izjedanja. Prosečan marvojed poješće sve, pa i vaše pohane tikvice ( evo jedne! )
Poznaje tajne ovog sveta, poput: What is behind the glass? What is behind?
Džem is behind the glass. Džem is behind.
Pandan ovoj jedinstvenoj vrsti (kada se kaže jedinstvena, misli se jedinstvena i sa stilom, ne blefiram, kao ona, Primjer, KLIKNI DAVIDIŠ PRIMJER ) jesu američke debele crnkinje iz geta, što viču MXMMM! svima, ali ne na ćirilici, ni na srpskom, već na engleskom. One govore i ovakve stvari, uz karakterističan pokret ruke:
Ι told you? What did I tell you? Di'n't I tell you? Cuz I told you! Mhmmm! And when did I tell you? A long time ago! And what did I say will happen when I told you? Exactly what happened?
╔══════════════ღ☃ღ══════════════╗
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~~ Re-post this if ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
~ ~ you are a beautiful strong black woman ~ ~
~ ~ ~ ~ ~~ ~ who don’t need no man ~ ~ ~ ~ ~
╚══════════════ღ☃ღ══════════════╝
Ovo su srpske "Crnkinje" iz geta:
Nema ni kalizacija, a narod tamo, puna je voda... Narod, svi će da poginemo u vodu! I oću ljudi da su... kigijena, dimaju narod u školu! Kakva kigijena da imaju?! Nemaju odakle narod da živu! Nemaju veliki platu! Narod živu u vodu, brate mili... Kako narod živu u Beogradu?! Ima socijalni rada, i pomognu ti, i sve: Ovde idite da se žalite, kaž' idi radite! A 'di da radimo kad smo mi ljudi bolesni... u deponiju živimo...
Diznijev crtani film visokog rizika.
Kada god ga gledam, čekam kada će huligani da upadnu i počnu da tuku lavove.
Meriti krvni pritisak više nije samo akcija koju penzioneri rado i često upražnjavaju.
Danas, mladi ljudi imaju mnogo više razloga da mere svoj krvni pritisak. Pms? Kasni? Kasni plata? Nezahvalna porodica kanibalističkih tendencija vam se privalila na vrat i sisa krv, novac živce i nedeljama živi od vaše džigerice i iznutrica? Ne, ona izraslina koju ste skoro opipali nije rak - Merite pritisak!
Merenje pritiska više ne mora da bude neprijatna radnja, a evo i saveta kako da merite pritisak uz zabavu i zadovoljstvo, toliko da uživate da možete da ga merite danima, nedeljama...
1* korak - Opustite se. Popijte čašu vina.
2* korak - Otvorite oči, usta, prozore i vrata i napravite promaju u prostoriji i glavi.
3* korak - Uzmite bensedin/bromazepam/prozak.
4* Popijte čašu vina.
5* Popijte čašu vina.
6* Postavite stetoskop, pažljivo i brižljivo na vašu levu ruku.
7* Uzmite bensedin/bromazepam/prozak i pojačajte televizor do krajnjih granica (preporučuju se lepe emisije koje smiruju poput Farme, ili Skupštinskog zasedanja). Ako nemate televizor, pomaže da ubacite gomilu male dece, do 7 godina (poželjno je da budu ekstrovertna i da polaze u kolektiv).
8* Zavežite merač pritiska oko ruke.
9* Uzmite račune koji su vam stigli tog dana, još jednu čašu vina, još jedan bensedin, ili dnevne novine.
10* Uživajte!
I ne zaboravite zlatno pravilo - pritisak nemaju oni koji ga ne mere!
(http://vukajlija.com/bolest/132984)
Trenutak kada debele devojke shvate da čaj od ljubičastih algi ipak ne deluje.
Lajtmotiv predstojećeg prajda.
1.) Država u kojoj struju štede na pokretnim stepenicama, te ih isključju posle 18h, ali je zato hram Svetog Save iz nekog nepoznatog razloga osvetljen celu noć i dan.
2.) Država u kojoj predsednik tako nešto pomalo radi, ide uz putić i niz putić, ali uglavnom je njegov posao da stoji, izgleda prepodobno i daje (duhovne) savete narodu, pod sloganom "nit' lud nit' odviše mudar" Često zvuči i izgleda kao patrijarh i više od patrijarha.
3.) Država u kojoj nekadašnji mediokritetski rok i /italik/new wave/end italik/(sic!?) bendovi imaju istu tendenciju da se na sceni ponašaju kao patrijarh umesto patrijarha i drže duhovne besede, a onda to rade i po novinama u vidu redovnih novinskih članaka i kolumni.
Za to vreme patrijarh daje duhovne savete i i-phone sa dve kamere i touch screen-om mu prekida besedu.
- Đavo ga odneo - pomisli patrijarh, neka anatema mi je opet udarila Aston Martina. - Idemo Amfi kod frizera, opet mi je spala trajna s brade...