Dijalozi Siniše Pavića
Daleki (defektni) rođak slovenske antiteze.
Sastoji se, bez izuzetaka, iz tri dela:
1. Konstatacija
2. Pitanje koje se odnosi na poslednju reč iz prethodne rečenice, uz obaveznu upitnu zamenicu "kakav/kakva/kakvo"
3.Odgovor na postavljeno pitanje, uz obavezno spominjanje sagovornikovog imena ili prezimena.
Primer 1:
A: Stiglo je pismo!
B: Kakvo pismo?
A: Pa, lepo, plavo, Jovanoviću, baš kao da je iz vojnog odseka.
Primer 2:
A: Traže te neki ljudi?
B: Kakvi ljudi?
A: Neki besni, narogušeni, Antiću, traže platu!
B: Kakvu platu?
A: Pa ovu, Antiću, što im nisi isplatio tri meseca...
Na kraju, kletva!
Dabogda bio daktilograf Siniše Pavića.
Dabogda prevodio tekstove Siniše Pavića...
stranačka procena
Stranačka procena naspram realne neretko stoji u odnosu 3:1, najčešće 2:1!
Aleksandar Vučić o Svesrpskom saboru:
"Bio je to veličanstveni miting koji je okupio oko 30 000 patriota".
Realna procena:
Miting koji je trebalo da okupi najmanje pola miliona ljudi, budući da je svojim pretencioznim nazivom trebalo da predstavlje svojevrstan pandan 5.oktobru, okupio je manje od 15000 ljudi. Da je bilo pameti među organizatorima (avaj, znamo da je to samo po sebi oksimoron - radikali i pamet), regrutovali bi samo iz svojih (partijskih) redova najmanje 200 hiljada. Ovako će "Svesrpski sabor" ostati upamćen kao jalovi pokušaj SRS (i DSS-NS) da pokaže snagu opozicije.
Već čuvena, sada već "istorijska", stranačka procena Miloševićevih medija "šačica huligana i slučajnih prolaznika" stajala je 1:100 sa realnom procenom.
Moja omiljena:
Aleksandar Vučić (pred svake izbore):
"Na ovim izborima SRS sama formira Vladu."
kumovanje
Uprkos onoj "kumstvo se ne odbija", ipak se ovakva čast vešto izbegava. Ne samo da 200 pari očiju bulji u kuma da vidi je li dovoljno čašćavao muziku, popove, mladence, Romalen ispred sale za venčavanje i propratnu menadžeriju, nego je kum dužan da usput animira sve goste i pri tom popije litru-dve rakije, nazdravljajući sa svakim kome to padne na pamet.
Budući da ti za ovakvu retku čast treba najmanje 1000 evra, a nije redak slučaj da ljudi uzimaju kredit zbog toga, mnogi se ipak, kako primete da im je najbolji drug na korak od ženidbe, polako udaljavaju od njega, menjaju brojeve telefona, naglo zahladne odnose...
A: Gde si, kumašine, znaš šta ima novo?
B: (bojažljivo)O, zdravo, dobri prijatelju iz kraja.
A: Pa, ženim se, kume! A ti ćeš mi biti kum! Znaš već, kumstvo se ne odbija.
B: Pa, čestitam, dragi poznaniče. Ali, ja ne bih da uvredim svetost kumstva. Nisam ti ja baš neki prijatelj.
A: Nemoj tako, kumašine! Pa, znamo se od osnovne!
B: Ma, jeste. Ali, sećaš li se kada si zbog mene pao na popravni.
A: Bilo, pa prošlo!
B: A kada sam ti pišao u pivo? Uostalom, što ne pitaš XY, s njim se znaš od...
A: Ma, pitao sam i njega i njegovog brata i njegovog šogora i ovog što dolazi da nam popravlja mašinu za veš, ali svi se sele na Island. Da ne poveruješ! Kako ćemo, kume? Da se dogovorimo.
B: Ma nemoj mene, loš sam čovek. Jeb'o sam ti sestru, a i ženu ću. Na svadbi.
A: Sve je to za ljude, kume! Nego, da vidimo šta ćemo za muziku..
B; Ma, ne mogu, selim se na Island. (počinje da viče) Keva ti je kurva, što me nimalo ne čudi kada ti je i baba bila kurva! (Beži i baca se pod gradski autobus)
Izlazi vozač i 'vata se za glavu!
Vozač: Jao, šta uradih!
A: Ništa se ti ne brini, prijatelju, ništa ja nisam video. Nego, šta radiš u avgustu?
pragmatična baba
Komšinica Radovana Karadžića (alias DDD) koja nudi informacije o svom naprasno popularnom komšiji za novac - tako ćemo za nekoliko stotina evra saznati koju vrstu sira je DDD kupovao u prodavnici, kako ju je otpozdravljao na stepeništu, kojom rukom briše zadnjicu, koja mu je najčešća psovka, koga je privodio (to za 500 evra).
Reporter:
Recite, draga bakice, kakav Vam je komsija bio Radovan, oprostite, Dragan?
Draga bakica:
Ko, Daba, divan komšija.. Za poželeti samo.. Ali ne mogu vam više reći. Drugi bi vam i za ovoliko uzeli 100 maraka, mislim ovih evara.
Reporter:
Pa,dobro, bako, recite nam bar da li ga je neko posećivao..
Baka: Ništa ja ne znam. O kome govorite? Pa, Julkica je samo za to što je rekla di mu je stan dobila džak šećera.
Reporter:
Ma, dobro, baba, nemoj sada zatezati. Reci nam je li živeo sam?
Baba:
Ma, o čemu vi to? Bež'te od mene! Zvaću miliciju zbog uznemiravanja! Silovanjeeeeeeee!
Reporter:
Dobro, draga bakice, evo ti 2 hiljade, toliko imam za sada. Hajde reci bar nešto.
Draga bakica:
Pa, dobro, za tol'ko mogu da ti kažem da je Daba bio divan komšija. Jednom sam ga zamolila da mi donese lekove, pa on je doktor. Znate, imam problema sa venama, a i sa pritiskom.. Onomad sam išla kod lekaram ali...
obraz
Skraćenica za Organizaciju Banalnih, Ruralnih, Agresivnih i Zatucanih.
(Pro)fašističko udruženje momaka koji svi zajedno nisu imali nijedan snošaj te svoje frustracije usmeravaju protiv imaginarnog ili stvarnog "neprijatelja". Najčešće napadaju kada su u grupi,i to žene na tribinama/promocijama, miroljubive građane, Rome (kada su sami i nezaštićeni), dok sa policijom imaju posla samo kada znaju da im neće biti ništa pošto je većina članova zapravo podmladak dveju manje-više velikih političkih stranaka.
Kod kuće glasno mrze sve neprijatelje svekolikog srpstva sve dok im mama ne uđe u sobu i ne zapreti im. Tada odu isfrustrirani i besni, puni pravedne mržnje prema nesrbima, te pljunu pod prozor komšiji Rusinu ili Mađaru.
Jedna situacija:
21. februar (Miting Kosovo je Srbija)
Obrazovac1:
Hajde da zapalimo ambasadu Letoncima, majku im katoličku,oni su priznali nezavisnost Kosova.
Neko iz mase:
Pa, čekaj, zar nisu Litvanci priznali?
Obrazovac 2:
Ma, spalićemo obe!
Obrazovac 1:
A koju ono još treba - slovenačku ili slovačku?
Obrazovac 2:
Obe, za svaki slučaj.
Bora Čorba
Školski primer kako od duhovitog i ciničnog subverzivnog junaka postati antijunak - moralna krpa koja pritom piše očajnu poeziju i maltretira slušaoce svojim razbrajalicama. Kao što je nekada vispreni Minimaks od čuvenog "tup-tupa" tonuo do jadne "Maksovizije" da bi potonuo sa "Grand šouom", tako i nesrećni Bora svira po seoskim vašarima Velje Ilića, gostuje po emisijama Isidore Bjelice i, naravno, na Pinku. Sunovrat zemlje doveo je do sumraka idola.. Ali, nema opravdanja za ovakve baljezgarije...
baka
Lepši naziv za svoju ili supružnikovu majku kojoj ste uvalili dvoje dece na čuvanje. Inače je oslovljavate sa "baba"!
Primer 1:
Deco, idete ove nedelje kod bake.. Mama i tata moraju da se odmore.
Primer 2:
Dragi, reci babi da se ne zadržava toliko u klonji.
apstinentski dodatak
Dodatak koji bi trebalo da se mesečno isplaćuje mladim profesorima koji se suzdržavaju od gledanja u poprsja nekoliko godina mlađih srednjoškolki.
Jedna situacija (srednja medicinska, npr.)
Učenica se približava katedri u "dekolte na izvolte" majici, fokusirajući pogled na jednu od pregrada u crvenom dnevniku.
Naginje se nad dnevnik i napućenih usana postavlja pitanja.
Učenica: Profesore, ima li ikakve šanse da se ova dvojčica popravi? Znači, ikakve?
Profesor (zahvaljuje se slučaju (komedijantu) što je katedra sa druge strane zatvorena te niko ne vidi kako se migolji i prebacuje nogu preko noge): Teško, zaista teško. A i ne bi bilo fer prema drugim učenicima...
Učenica: Pa, nisam ja valjda kao i svi drugi?
Profesor (sve vreme izbegavajući da pogleda prema mlečnim žlezdama učenice): Ta, svi ste svi isti. Ni po babu ni po stričevima.
Učenica (naginje se još više nad dnevnik): Ali, profesore! Budite fer, dajte mi šansu... Propašće mi celo leto... Ništa bazen, ništa solarijum...
Profesor (u sebi): Neka sam proklet! (glasno) Ta, ajde, niko još nije propao od poklanjanja. Samo sedi na mesto što pre...
Shvatate?
Cirkularno pismo
Iritirajuća zabava za sujeverne i dokone bilmeze (i bilmezice, da se ne uvrede zastupnici rodne ravnopravnosti) kojima je vrhunac intelektualnog napora da shvate zamršenu fabulu u venecuelanskim serijama, te im "forvardovanje" mejlova ovakvih sadržaja pričinjava izvesno zadovoljstvo. Rade po principu "da ti umre keva ako ne pošalješ dalje" te se osetljiviji građani, u strahu od magijskih moći zaumnog jezika kletve, odlučuju da ove smarajuće mantre pošalju svima iz svog adresara.
Evo mog skromnog doprinosa:
"Pošalji ovaj mail na 1044 adrese, inače ćeš umreti od side, keva će ti se karati sa bratom, Sloba će se useliti u čitanke, pašće ti grana na glavu u kampu, žena/muž će ti prdnuti na roditeljskom (i to na prvom, prilikom predstavljanja, tako da je/ga svi upamte), prikazivaće se ponovo "Srećni ljudi", Ruška Jakić će biti ministar kulture i Šešelj će se vratiti u Srbiju."
Mada, ko zna... Tako ja nisam slao, pa mi je Dačić ministar policije, Obradović ministar kulture, Mrkonjić ministar za infrastrukturu il' šta već, a Velja Ilić je magistrirao.
Da, shvati ovo veoma ozbiljno i pošalji na 1044 adrese!
Koštunica
1. Endemična vrsta kosa (engleski blackbird), prepoznatljiv po svojoj tunjavosti - tunjavi kos. Otuda, kos + tunjavi= koštunjavi. Poreklom je sa Kosova, mada mu najsrodnija vrsta iz porodice DSS ( dremljiva srpska sova) vodi poreklo iz Rusije. Izdržljiv je, uporan i dugovečan. Porede ga sa trutom. Od ostalih životinja posebno voli mačke.
2. Neobavešten čovek.
Da li je Koštunica obavešten da ne može da pređe cenzus ili se samo dobro zeza?