Banka koja Srbima u današnje vreme predstavlja Treci Rajh, čak je po genocidu koji sprovodi smatraju i gorom.
Rečnik / autori
CL
Classic
na Vukajliji od januar 2011.viđen 29. jan 2018.
13 definicija0 odabranih290 poena
San svakog klinca od 15 godina, koji željno iščekuje ekskurziju u daleku zemlju (čitaj Mađarsku). Spremao se godinama. Odbijao matorce kad treba u krompir da se ide kod babe i dede, i ostajao sam kući gde bi maštao o Lisi En i Dženi Džejmison s kojimka se trpa u gluvo doba kad i direktor spava. Kada ekskurzija pokuca na vrata, par dana pre nje uopšte ne drka, što će reći sprema se za veliki dan (čitaj noć). Stigne na ekskurziju i tamo ga na njegovu ogromnu radost safata najveća kurva u celoj školi (koja je bogu hvala par puta i okidala pa je iskusna). Ma ko da je važno što je kurva, karanje je karanje. Taman se sprema da joj turi močugu kad vidi đavola....ona se skide, a on ne mogaše da izdrži čim je umočio izvadi ga u strahu od deteta koje će da kmeči i isprska ortakov kofer. Ipak on je umočio, a ortak nije, nema veze što je bilo samo na 2 sekunde, moći će da ga zajebava sve do sledeće ekskurzije, kada kod te iste kurve na red dolazi taj isti ortak sa zamazanim koferom.
Kurava: Mali jel ti prvi put?
Mališa: Ma de prvi, ja sam ti iskusan.
Kurava: Ekstra, znači dvaes minuta minimum ne gine.
Mališa: Ma ništa se ne bri.......ni......aaaaaa.
Kurava: Idi bre mali, što ne kažeš,izvukla bi bar 5!
Vremenske nepogode po kojima su naše babe i dede išle u školu.
Deda: Vid' sad ove tantuze?!
Ja: Koje sad tantuze, jel reprezentaciju?
Deda: Ma pusti sad reprezentaciju, ovi vaši profesori, opet štrajkuju!
Ja: To mi reci deda, ih nešto da me obraduje pred kraj ovog raspusta!
Deda: Ee dete dete u moje vreme sneg i blato do kolena, minus dvajes al' ti opet tabaš 10 kilometara u jednom pravcu do škole. I niko se nije žalio, ako li se požališ dobiješ po ušima i od baba i od učitelja!
Rečenica koja se nekada često čula ispred kamiona punog bostana. Na nesreću prodavaca sad se ne čuje čak ni ona "Zemljak daj bilo koju", a kamoli već pomenuta verzija.
P: Izvol'te gospodine. Birajte. To su Sremske prva klasa, neprskane, a ne k'o kod onog Jove od preko puta. Jes' da su kod njega 15 dinara jeftinije al' sve je u kvalitetu. Od onih njegovih možeš ko zna kak'u boleščinu da navučes.
K: Zemljak, ma daj tu najveću!
P: To komšija, majka ti pevala!
Nije bitno da li đaci imaju 7 ili 17 godina, da li su iz Čibutkovice ili Kragujevca, bitno je da u njihovom mestu to leglo masti i plastičnih pnjeskavica ne postoji. Kada stignu u velegrad i dobiju bar 20 minuta slobodnog vremena zalete se na Mek ko Slavko Štimac na Nedu Arnerić u filmu "Ko to tamo peva". Dok im oči sijaju od američkog šarenila razmišljaju da li da kupe 14 ili 15 pljeskavica jer su veče pre toga babu ojadili za pola penzije a drugu polovinu joj ukrali. Sedaju za sto što brže i tada među muškom populacijom otpočinje takmičenje ko će pojesti više hamburgera pre nego što pođu ili pre nego što se ispovraćaju. Devojčice su umislile da su dame pa grickaju svako parčence od 3 do 4 minuta. Naravno kupuje je se još 14 hamburgera za usput i za mnogobrojnu rodbinu koja ih kući željno iščekuje.
Razredna: Deco, sledeće subote idemo u Beograd u zoološki vrt.
VI/4: A jel svraćamo u Mek?
Razredna: Pa ako želite.
U učionici nastaje delirijum i čas se prevremeno završava.
Odgovor prosečnog vozača panduru kad prođe na crveno.
Pandur: Gospodine upravo ste prešli na crveno svetlo.
Vozač: Ma šta pričaš bilo je žuto.
Pandur: Prešao si čoveče na crveno.
Vozač: Valjda ja znam bolje, ja sam vozio a ne ti!
Pandur: Ja ću ipak morati da vam napišem prijavu.
Vozač: Znaš šta rođače.....ma nosi se ti u tri pičke materine!!
Kada ti deda kaže da su u njegovo vreme svi u školi dobijali batine, a baba da su ih dobijali samo nevaspitani dečaci.
Eeee da ti znaš, u moje vreme kad ne uradiš domaći klečiš na kukuruzu po cela 2 časa, a ne sad ko vi eskivirate nastavu kako stignete.
Pitanje osobe starije od 70 godina koje izluđuje tinejdžere svih nacionalnosti i religija.
Ti (javljaš se kako dolikuje.....malo jačim glasom): Dobar dan.
Baba Radosija (nagluva i izlapela): Dobar dan sine......a čiji si ti mali.
Ti: Dejanov.
Baba Radosija: A?
Ti: DEJANOV!
Baba Radosija: Aaaaa Dejanov pa tako mi reci.......joj što si porasto.
Cist dokaz: Kada se jutro posle pijanke uhvatiš za džep i shvatiš da su ti cigla i ključevi od kola još tu.
Ubediti svoju babu da nisi gladan.
Reči svake srpske teniserke pre nego sto će je na terenu kao zeca ubiti 632. teniserka sveta.
Dok je kod svih nacija pivo hladno kod naj je naravno drugacije.........kod nas pivo ne može biti hladno ono može biti samo oznojeno (ozno'eno sa akcentom na O)
Seljak: Snajke daj 'vamo jedno pivo.
Konobarica: Evo stiže!
Seljak: Samo pazi da bude ozno'eno