...da, ali štapom o pod!

Ako u kesici od 100 g ima cca (cirka) 1000 semenki suncokreta, koja je verovatnoća da ti baš zadnja zapadne gorka, dok gledaš tekmu? Matematičari će to odmah izračunati, bolje od mene. Ali u praksi, da li pod dejstvom Marfijevih zakona, ZADNJA JE UVEK GORKA! Tek da ti ogadi svih onih prethodnih 999.

Nikada mi neće biti jasne devojke koje na avatar postave sise pre lica. Šta time poručuju?
1. I onako mi stalno virite u sise i jedino vas moje sise zanimaju, pa na, najedite se gladni!
2. Nisam luda da okačim facu, pa da me prepoznate. Suviše je intimno. Moje sise su manje intimne od moje face.
3. Nemam neku facu, ali to vas, i tako i tako, ne zanima, buljite mi u sise.
4. U roku od pet minuta ću dobiti par poruka na PVT, u kojima će mi nuditi hot, piće, čak će me i zaprositi, pod uslovom da sam ih dobro nabudžila.
5. Sise vrte gde burgija neće.
6. Kokoške sa manjim sisama - crknite! Izujte se za silikone, ako mislite nešto da napravite u Srbiji.

Ovako su penzosi nazivali Slobin SPS. Strastveni simpatizeri su se prepoznavali po ovako spelovanom nazivu.

Gorica i Dragan, ljudi čija je pozitivna energija zarazna, i koji doprinose da nam rano,,dizanje" ne pada teško. Gorica je, inače, mnogima poznata i iz slavnih radijskih dana, kada su radio-voditelji u ovoj zemlji bili zvezde i kada su se prepričavale njihove provale. Uvek se pitam odakle crpe inspiraciju za osmeh u rano jutro, dok ja knjavam još naredna tri sata.

Izraz koji koriste urbani tipovi kada se pozivaju na seoske mudrosti.

Pitanje koje postavljamo pred neki praznik kako bismo izračunali koliko dana ćemo da ućarimo ovoga puta, tj. možemo li vezati par dana, napraviti manji godišnji odmor, i zbrisati negde.

Kada opušteno zagrizeš pitu sa višnjama i čuješ krckanje u ustima, jer si upravo naleteo na košticu, pa onda jezikom prelaziš preko zuba da vidiš koja ti se plomba sjebala, i za koju će te to kintu ojaditi.

Od kineskih papuča.

U detinjstvu je baka koristila ovaj izraz da nas ubedi kako je nešto što nam je uravo iznela na sto(pihtija, spanać, itd) toliko dobro da bi ga mrtav jeo. Izraz je najčešće koristila za najgoru hranu, a neka deca su bežala vrišteći od stola, valjda kapirajući da će taj ,,mrtav,, njih da pojede.

Krompiri

Srbin ima poseban odnos prema hlebu. Oni malo smeliji upotrebe psovku ,,Lebac ti jebem,, a oni finiji ,,Lebac ti poljubim,,. Ali svi mi znamo ko nam pise.

Moj deda je ovaj izraz koristio kod čestih poređenja.

Izraz koji se koristi kada neko menja mišljenje svakih pet minuta.

Da je vezana vreća ili vezani džak kaže se za nekoga ko je smotan i nesnalažljiv kao da su mu ruke i noge vezane.Isti bi bio i da si ga zatvorio u džak.Ovo mi je baba stalno govorila dok se nisam ,,odvezala."

Roditelji su ti u dnevnom boravku, seka u svojoj sobi za kompom, a ti sa ribom u svojoj sobi, koja je odmah pored sestrine, a ni dnevna nije na kraj sveta. Pustio si muziku da se slučajno ne čuje neki zvuk. Krevet ne možete upražnjavati jer se čuje, a može i neko da upadne. Nema smisla zaključati vrata, jer to mu dođe isto kao da si na njih nalepio cedulju sa natpisom:
NE SMETAJ!JEBEM!
Onda se prilepite sasvim blizu vratima, ili ti ili ona ih držite rukama, a odeća je sklonjena tek toliko da se može u nanosekundi navući. Ako neko naiđe, vi se upravo spremate da izađete iz sobe.

Ovo, naravno, važi i za sve druge gradove koji imaju sličan problem.

1. Preživeti vožnju busom, u prevodu znači naći mesto i sesti, i to pod uslovom ako imate markicu. Ako ne, onda za vas važi pravilnik ,,Kako preživeti mesec dana sa jednom žutom kartom u džepu,,.
Dakle, morate razviti neke naročite veštine kako biste se domogli slobodnog mesta. Prvo, progurajte se u prvu liniju fronta na stanici, između štapova lukavih penzosa, kariranih švercerskih torbetina, cegera, korpi iz kojih viri po' tone praziluka, majki sa šmrktavom decom, prvoboraca koji su rešili život da daju za mesto, mladih snagatora koji su spremni da pređu preko vašeg leša kako bi se domogli udobnog sedišta kraj prozora.
Naziv veštine: SLALOM.
2. Kad ste zauzeli busiju onda se krećite lagano ulevo ili udesno, zavisno od toga gde procenite da će otvoriti srednja vrata. Vi ste lik koji ulazi samo na ta vrata, jer prednja su za staramajke i štrebere, zadnja za prvoborce i kostolomce, a srednja su za vlasnika veštine, kao što ste vi.
Naziv veštine:U dobroj proceni je ključ uspeha.
3. Kad ugledate bus počnite da širite ruke i da se kostrešite i krlještite u onaj narod okolo. I u životinjskom svetu se manji plaši većeg, ili manji razvije specijalne veštine i luči otrove kako bi doakao većem. Vi nemate mogućnost trovanja, tako da idite na veličinu. Naduvajte se i razirite što više, kako bi videli s kim imaju posla. Udahnite duboko i zadržite vazduh sve dok autobus ne stane ispred vas.
Naziv veštine:Povećavanje volumena.
4. Bus je u stanici pred vama. Oči vam zasenjene njegovom lepotom i svetlima. Bože, ovo je ravno čudu. Stigao je! Vrata se otvaraju. Zauzmite startnu poziciju. Izdahnite. Spremite se za trk. I, krenite! Ako ste dovoljno brzi moćićete da preskočite tačke 5 -9.Male životinje se brane i brzinom. Begunčeva majka ne plače!
Naziv veštine: Juriš!
5. Ako niste bili dovoljno brzi,i već se čuje tapkanje tuđih nogu po stepenicama busa, u gadnom ste problemu. Upotrebite ruke. Laktajte se! Uhvatite klinca za jaknu i sfuljajte ga sa stepeništa. Udrite šmizlu u rebra. Sve je dozvoljeno.
Naziv veštine: Ko nema u nogama ima u rukama.
6. Ušli ste u bus, ali mesta nema. Šta je tu je. Profesionalci se ne povlače. Vlasnici veština nikada ne izlaze ako su jednom ušli u bus. Pribegnite lukavstvu. Birajte ciljnu grupu. Ako ste sisata riba, raskopčajte jaknu, ili potegnite majcu na dole, i birajte hibridnog Šabana, studenta apstinenta, ma, birajte muškarce, nećete pogrešiti. Onda, ga merkajte i smeškajte mu se, možda shvati da će imati bolji pregled vaših balona odozgo, pa vam ustane.
Ako ste starija žena, idite na kartu sažaljenja, pričajte o bolestima, maloj penziji, gladi, unucima, nesrećama, svetskoj ekonomskoj krizi, skupštini, možda se neko sažali ili mu se ogadite, pa pobegne od vas i ustupi vam mesto. Ako ste deda, radite isto. Ako ste baba, umrećete, što bi rekao Tulumbac u onoj svojoj čuvenoj definiciji, i ništa vam ne vredi.
Ako ste student, počnite da kovitlate očima, žalite se prvome do vas na jadnu hranu u studenjaku, na siromašne roditelje koji jedva sastavljaju kraj s krajem da vas školuju u Beogradu. Glumite siromašnog studenta iz ruskih soc-realističkih novela.
Ako ste muškarac u najboljim godinama, vi ste u najgoroj poziciji. Niko vam neće poverovati, osim ako se ne uhvatite za srce i odglumite predinfarktno stanje. Metode da dođete do mesta moraju biti izuzetno surove, jer vi ste najugroženija vrsta u gradskom prevozu.
Naziv veštine: Glumac je glumac je glumac...
7. Ako gluma ne upali onda pribegnite profesionanoj glumi. Pravite se da sa vama nešto nije u redu, da baš niste u vinklu. Padajte na rame susedu, kolutajte očima, folirajte tikove ramenima ili glavom, nekontrolisano se tresite. U vreme epidemija gripa, izvadite maramice i počnite da duvate nos, čačajte nozdrve i izazovite gadno kijanje, protrljajte obraze da izgledate kao čovek u groznici i bunilu, kašljite što glasnije možete. Razbežaće se bar pola busa, a onda nastupate vi, i pobedosnosno se srušite u stolicu.
Naziv veštine:Profesionalac bez obraza i časti.
8.Ako su oko vas suroviji profesionalci od vas onda vam ne preostaje ništa drugo nego da razvijate intuiciju. Pedesetšesto čulo. Dobra procena je, kao što rekoh, ključ uspeha. Zagledajte ih. Piljite im u lica. Unosite im se u facu. Izbegavajte one sa slušalicama u ušima i otvorenim knjigama, ti su najgori. Od njih nema vajde. Toliko su vešti da su prosto vanzemlajci u odnosu na vas običnog smrtnika. Znači, slušače i čitače zaobiđite! Bolji su od vas! Nabavite i vi muziku i knjigu, pa lagano ovladavajte njihovom veštinom, koja se zove: Apsolutna nirvana, odjeb!
9. Smrdljiva pljeska sa lukom je uvek terala u beg fine noseve, pa biste mogli da razmislite o tome. Trudnoća pali često, ali ne uvek. Ipak, pljeska. Ako imate dobar želudac, naprskajte se nikim smrdonom, možda se nekome uzgadite.Leti pali i sladoled kojim možete da ih isflekate, ali to vam već ne bih predložila laka srca, jer ako naiđete na hibridnog Šabana ili kostolomca, nema vam spasa. Ima da vas iznesu iz busa sa nogama napred!
Veština: Uzgadi iliti tvor.
10. I ako sednete konačno, izduvajte sav vazduh iz pluća. Pritajite se. Zalepite nos za prozor, Budite gluvi, slepi, nevidljivi, nečujni, ne podležite provokacijama i provokatorima, ne obraćajte pažnju na bilo koju vrstu glume i prenemaganja. Neka stajači smrde, neka se krlješte u vas, neka padaju po vama, neka se žale i kukaju, to više nije vaš problem. Pa niste vi dobri Samarićanin. Vi ste vlasnik veštine!
naziv veštine: Vlasnik mesta, debelokožac.

Izraz koji je koristi kada iznenada naletimo na nekog starog poznanika. Nikada mi nije bilo jasno šta to znači. Uvek pri tom zamišljam neku raspalu zidinu iz koje izleću slepi miševi, i koja samo što se nije srušila. Naši ljudi su skloni da ovu reč ,,stari,, trpaju u svaku čorbu. Gde si, stari? Majka mu stara! Šta ima, matori? Gde si, budjavi? Moja stara mi se nešto razbolela. Kako su ti starci?

Uobičajena frazetina koju koriste mentoli koji se javljaju po trećerazrednim emisijama kada ih uključe ,,uživo" u program.

Izraz koji se koristi u slučaju kada nešto kopamo po fiokama ili ormarima, ali i ženskim Sport Bili torbicama, pa nalazimo sve i svašta, a nikako ono što nam treba.