Rečenica koju nikada nećete čuti od neke stvarno debele djevojke, iz prostog razloga što neka prosječna prasica (da ne kažemo krmača) nema vremena za kukanje između doručka od kante eurokrema i dva hljeba i ručka koji se sastoji od polovine pečenog teleta .
Ta rečenica je zapravo još jedna posljedica neobjašnjive ženske psihe, jer žena je biće pretjerano sklono samokritici. Vi muškarci, naravno-ukoliko ste ikada imali djevojku, uvijek ispadnete glavne žrtve.
-Imala sam 50 kg, sad imam 51! Debela sam ko svinja!!! Nikad više neću izaći na svjetlost dana!!!!! "momentalno zaključavanje u sobu i ubijanje od plača"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A-Dragi, ne mogu večeras na žurku!
B-Ali kako, pa dogovorili smo se, moraš da dođeš?!
A-Debeeeeeeeeeela saaaaaaaaaaaaaaaaaam!!!
B-Odakle ti to?!
A-Ne mogu da zakopčam moje omiljene pantalone!!!
B-Ma ne glupiraj se, imaš te farmerke već 3 godine, logično da će ti biti male!
A-Znači i ti misliš da sam debela!? Gade!!! Neću više nikada da te vidim u životu!!!
B-Ali...
tu tu tu
Osoba koja živi na travi.
Otkad sam postao herbalajfer izgubio sam 10 kg!
Jes da je skupo, mamu mu, paketić 500 dindži... :/
Jedino svjetlo koje pješaci raspoznaju na semaforu.
A-I šta sad čekaš?
B-Pa da se upali zeleno.
A-Ma vidiš da nema kola budalo, prelazi!
Odrasla verzija bebinog plača. Dakle, muške suze su znak da ženska osoba kojoj su posvećene treba uplakanoj stranki metnuti dojku (da se tako kulturno izrazim) u usta, i/ili ispitati međunožje.
-Jao brate, vidi onaj avion preko puta! Uf, kako bih je...
-Ma zajebi brate, vrtim se oko nje godinu dana, probao sam skoro sve!
-Ma daj, nije valjda da nije pala na muške suze?!
-Tek dolazim do te faze, vidjeće ona sa kim ima posla....
..............................................................................................................
-Jao draga, pa ti si bila sa onim Kimijem? Kako to kad si rekla da je nebitan?! Pa on čak nosi bezimene patike?!!
-Ma nije ni meni jasno šta se desilo! Došao mi je na vrata sa jednom jedinom ružom i očekivao da pričam sa njim! Ne znam ko ga je uopšte pustio u zgradu!
-Pa kako je onda taj goljo uspio da te smuva?
-Ne pitaj, počeo je da mi plače, valjda se u meni probudio neki materinski instinkt, pa sam, eto, instinktivno pomislila kako bih mu mogla promijeniti pelenu... Užas!
Prosjak na ćošku koji svaki dan od 8 do 22h izmišlja novu životnu priču koja mu se u datom trenutku čini povoljnom. Od vas se očekuje da date neki "dobrotvorni prilog", za trud tom siromahu kome su se sve tragedije svijeta sručile za leđa, pa mora skupiti koju kintu jer će mu jedino finansijska sigurnost donijeti sreću. Broj scenarija teži ka beskonačnosti.
Brate, daj koji dinar, bolestan sam mnogo, imam -neki ofrlje potrefljen latinski naziv bolJesti-, će izginem za 7 (može biti i 10, 30, a u nekim slučajevima i više) dana ako ne skupim 10 000 evri za operaciju u Minhen! "šmrc, plač, kmez, skljk-pruža kapu..."
Dabogda imao sreće, pomogao ti -taj i taj- svetac, sve ti u životu dobro bilo, daj koji dinar! >kez, poklanjanje glavom do zemlje, pružanje ruke, kape, čarape...<
Izvinite gospodine, opljačkan sam u autobusu, uzeli su mi novčanik i sad mi nedostaje novca za kartu kući, molim vas imate li da mi date 30 ( 90, 70 - nikako okrugao broj) dinara, još mi samo toliko fali! >izraz lica tragičan, oči široko otvorene, uperene u tebe, same iz džepa dozivaju novac<
Svi oni zaslužuju bar aplauz, pa nemojte se suzdržavati, počastite ih jednim velikim!!!
Vrhunski bačje. Tata Čaka Norisa, Sunđer Boba i Milke Canić. Kad ga vide, čuju, onjuše ili dodirnu žene padaju na koljena i ne dižu se više.
Ispod raskopčane narodne nošnje vire crne dlake sa junačkih prsa, na licu blistaju brkovi (jer žene vole kad brkovi žare) a ispod brkova osmjeh koji osvaja. Omiljeno piće-rakija, jakako-pravi muškarci rakiju piju umjesto vode!
Prepoznaćete ga po tome što:
1. Predstavlja inventar na svakom prelu;
2. Ne kosi;
3. Ne cijepa drva;
4. Nisi njemu ćeri ni zadnja ni prva;
5. Grickaće ti uvo uz Glamočko gluvo!
Preldžija je to!
Izraz koji se često može čuti od studenta kome je ostalo par ispita do uslova (ili da bi očistili godinu).
-E hajde sutra oko 1 da se nađemo na trgu, da blejimo malo po gradu.
-Stvarno ne mogu sutra.
-A prekosutra?
-Ne mogu ni tad...
-Pa kad možeš?
-Ne znam tačno... Sledećih dana se planiram maksimalno posvetiti razvoju svoje karijere.
-Kakve karijere?
-Ma imam ispit u četvrtak, ne položim li ga obnavljam godinu! Moji će me poslati na selo da čuvam ovce! Zato mi je karijera jako bitna u ovom trenutku!
Proces koji se obavlja neposredno poslije kuvanja jaja tako što ih potopite u hladnu vodu.
-Šta radiš?
-Evo 'ladim jaja.
-Pa zar se tek sad dorukčuje?!
Izgovor muškaraca koji su svoju apsolutnu neprivlačnost ženskom polu odlučili nadoknaditi ubijanjem od alkohola.
A- Matori sinoć sam popio 15 piva!
B- Ja 20!
C- Ja 38!
D- Uuu, ala ste se vi narokali, pa zašto to?
A, B, C ( u glas)- Mi volimo pivo i pivo voli nas!
D- A žene?
C- Ma koga briga za žene, što će nam one, samo prave probleme... Ja više volim pivo!
A, B-Daaaaaaa, pivooo!
D- Odakle ti znaš da žene samo prave probleme kada ništa nisi ni poljubio?
C- Ma gledao na tv-u brate, bila neka emisija... Pričali su o tome...
Pomalo zaboravljena igrica koja će od vas poslije jedne jedine partije napraviti pravog zavisnika. Uvijek mislite da to možete bolje složiti, ali šipak, trenutak nepažnje-propadneš, nerviraš se i onda opet ponovo, i ponovo, i ponovo, i ponovo...
Tetris je kriv za to što sam u prvom osnovne sa strepnjom očekivala da me učiteljica prozove.
Tetris je kriv za to što ću sutra (opet) pasti glupu matematiku 2.
P.S. Pišem defku samo da ne bih igrala tu prokletu igricu i nekako natjerala sebe da učim.
P.P.S. Baš sam debil. :D
Zvanični sponzor većine studenata dan pred ispit.
-E kad nam je onaj ispit?
-Pa sutra.
-U jeee... Pa kad prije? Odoh trknut' do trafike po par guarana, ovo će biti duga noć, predosjećam.
Vlasnik stana preplavljenog bubašvabama. Prepoznatljiv po hodu sa blago savijenim koljenima, zgurenim leđima, naćuljenim ušima, izbuljenim očima i papučom na gotovs, kojom svugdje po stanu vreba svoj mali, ali nesnosni, omraženi plijen. Takvu osobu ćete prepoznati i po flekama na zidu i podu nastalim razmskavanjem sitnih napasnika usljed preciznog pogotka papučom.
