1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih dela Dalaj Lame i skupio 4690 godina mira i blagostanja.
2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta zbog raznoraznih pisama koje nisam prosleđivao.
3. Sirota devojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. Ima uvek 8 godina?
4. Saznao sam recept za večnu ljubav i sreću: dovoljno je prosleđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od prijema, pritom se grebati levom rukom po leđima skakućući funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.
5. Još uvek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šaljući mail u Ericsson.
6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Beloruskih veverica.
VAŽNO: ako ovaj mail ne prosledite u sledećih 20 sekundi na barem 850 e-mail adresa, svemirski dinosaurus ce doći i pojesti vas i vašu porodicu zajedno s malom Amy Bruce koja je opet u bolnici.
Sa distance oboje izgledaju korektno, na Čedu se pale Otpor-đevojke, na Vendi šoferi. Međutim, kada im priđete malo bliže setite se stiha “hoću iz daleka da volim i želim tvoja oka dva”. Oboje su skloni kritici SVIH svojih kolega/koleginica i pritom se trude da zvuče što stručnije ali ni Čeda ni Vendi nikada nisu uradili ama baš ništa što bi pomoglo katastrofalnom stanju u struci kojom se bave. Kada su u pitanju stihovi, Vendi sem pesme Praćnuo se šarančić nema ništa vredno pomena, a slično se može reći za Jovanovića i pojavljivanje na protestnim skupovima devedesetih u društvu pravih osoba.
Air maxerice, Monterice perjane, ćebane dukserice, tozla, oni džemperi sa V izrezom što su se nosili na golo telo, Kappa trenerke, uvlačenje trenerke u farmerke, generalno uvlačenje svih gornjih delova u donji, helanke, punjeni rajfovi, brate-rodjače, mnogo ulja i gela, kožne jakne (aka kriminalke), kajle, izvlačenje crnih linija oko karmina... E, to je dizelana!! Dizelana je i muzika, mnogo više nego neke druge stvari. "200 na sat" je dizelana. Beat Street, Mars Venus i Dr.Iggy su dizelana. Osvajači All Stars i njihovo "Vino crveno" nisu. Ni Jelena Karleuša ni Modelsice nisu dizelana. To je sve šabanizam, sledeći evolutivni stupanj u razvoju omladine sa brdovitog Balkana. Šabanizam je, za razliku od dizelane, bio nimalo simpatičan i suviše predvidljiv.
Indijski Majkl Džekson.Niko nema pojma ko je ovaj lik.Niko nema pojma šta stvarno peva.Svi se slažu u dve stvari - riba izgleda skroz OK,i buffalax je totalni kralj za ovaj fazon sa lažnim prevodom! Vidi video!
I lick you... Belinda... The ninja made a movement... Have you been high today?
Najnoviji proizvod neprijateljske propagandne mašinerije,virtuelni idol što stoji iza oltara crkve boga Mamona,ćelavi monah sekte agresivnih potrošača,sotona konzumerizma poslat da zavede vaše maloletne ćerke i sinove i povede ih put pakla.
1. Sedač Na Dva Mesta – najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.
2. Klinac Sa Borbenim Rancem – učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga jedino kad mu "sedač na dva mesta" ustupi svoje mesto.
3. Panični Zatvarač Prozora – u skladu sa narodnom poslovicom da: "Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi", ovaj putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore, i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.
4. Prerušeni Ridžovan – ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke – kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog "švercera", drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici ("šverceri") ga više ne interesuju.
5. Ljubitelj Muzike – najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.
6. Telefonski Ovisnik – ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata – giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.
7. Opštenarodni Zabavljač – crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što "ljubitelj muzike" sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po prometalu, sa prikupljanjem siće.
8. Džangrizalo – potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački "opštenarodnog zabavljača"), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući. Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za "buš" (brašno, ulje, šećer), navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa upražnjava GSP. Svađu uvek započinje sa: "A što se ne voziš taksijem?"
9. Džeparoš – neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po "institucijama sistema", radi dokazivanja sopstvenog postojanja.
10. Uplašeni Kupac Karte – obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.
11. Pomahnitali Majstor – vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1. Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj. Putnici pokorno trpe njegove vratolomije, grčevito zakačeni za šipke u prometalu, a ni Džangrizalo se ne usuđuje da pravi gužvu, nego nešto promrsi sebi u bradu o analogiji putnika i krompira – kako ne bi još više razjario Pomahnitalog Majstora.
GSP Beograd je javno komunalno preduzeće u Beogradu čija je osnovna delatnost prevoz putnika u gradskom i prigradskom saobraćaju... tako bar kaže wikipedia... Naravno, svako ko se ikada, slučajno ili namerno, našao na Sajmu, Zelenom vencu, Ustaničkoj, Takovskoj itd. u toku jutarnjeg špica zna da je GSP daleko više od preduzeća za prevoz putnika... GSP je ekvivalent amazonskoj prašumi gde moraš biti čvrst, ali ČVRST da bi preživeo do naredne stanice i izvukao živu glavu... Pa ko voli nek izvoli :)
Još jedna u nizu proročica (astrologa) iz devedesetih, imala je svoju emisiju na 3K gde je sejala strah i užas. I priču tipa odeš u crkvu zamisliš želju i u sebi izgovoriš očenaš, zapališ sveću po propisu i želja ti se ispuni. SrBski i pravoslavno. Trebalo je spaliti na lomači. I ono ako slušaš rok imaš veliku šansku da dobiješ rak, dok su neki ruski naučnici (ne reče koji) ustanovili da zvonjava crkvenih zvona prečišćava vazduh. U njenoj se emisiji prodavala neka amajlija koju kada nosiš odbija negativnu energiju, a ako se to pokloni vojniku ona skreće metke od njega. I to su naravno dokazali neimenovani ruski naučnici.
Šezdesetih je pobedila na izboru za mis Srbije. Do devedesete se bavila glumom. Posle Eve Ras, bila je druga glumica koja se svlačila u filmovima i verovatno kao deo marketinga, dala je izjavu „da bolje izgleda bez odeće, nego kad je obučena“. Igrala je u više filmova sa malo odeće i time otvorila put budućim mladim glumicama koje su gotovo sve tako počinjale svoju karijeru. Umrla je 4. juna 2005. u Beogradu.
Atomska bomba nas je spasla trećeg svetskog rata konvencionalnim oružjem. Suviše je razarajuća,pa nije bila upotrebljena i zato je,indirektno sačuvala svet od propasti.
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač. +10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje. +2°C Italijanski automobili ne mogu da upale. 0°C Destilovana voda se smrzava. -1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo. -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet. -10°C Francuski automobili ne mogu da upale. -12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima. -15°C Američki automobili ne mogu da upale. -20°C Dah se čuje. -24°C Japanski automobili ne mogu da upale. -28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu. -29°C Nemački automobili ne mogu da upale. -30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali. -36°C Ruski automobil ne može da upali. -39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama. -50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet. -60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute. -70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri. -72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove. -120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu. -273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.
