Konstatacija oca, kada mu ćerka zatraži da joj kupi mobilni telefon marke LG.
Tajoo, je l' 'oćeš da mi kupiš mobilni sa Androidom, sve prste polomih po ovoj tastaturi, a ne mogu ni selfi da napravim kako valja?
-Pa koji, ćero?
Ja sam mislila LG Nexus 5 pošto on ima dobru kameru i veliki ekran i...
-El dži bi ti??? Pa za te pare ima da ti kupim Golfa dvojku, utegnutog, da se voziš deset godina!
U Srbiji, univerzalan način rešavanja svakog mogućeg problema.
Firma otišla pod stečaj-blokirajmo put.
Nismo primili topli obrok-blokirajmo put.
Niska cena šećerne repe-blokirajmo put.
Fudbaleri izgubili-blokirajmo put.
Komšinica pala na beton i polomila vito rebro-blokirajmo put.
Dete dobilo keca iz muzičkog-blokirajmo put.
Kuče hramlje na zadnju desnu nogu-blokirajmo put.
........
Stranci koji prolaze kroz našu zemlju, gledaju ljudi i čude se čudu,jer to samo kod nas ima...
Neizbežni likovi u primerima zadataka obrnute proporcionalnosti.Bez njih je gotovo nemoguće zamisliti ovu oblast matematike.
Deset zidara sazida jednu zgradu za 5 dana.Za koliko dana će istu zgradu sazidati 15 zidara?
Traktor bez kabine.
-Pa de ćeš Milorade da kupujes taj bez kabine,ima sve da pokisnemo!
-Ćuti bre Radivoje! El si gledao ti sinoć onaj film na pinku?
-Pa jesam bre, al kake to veze ima sa traktorem?
-Pa el si video ti u filmu onog budžu što vozi onu mečku bez krova, koliko on ima ženski. E isto ti je i sa traktorem.
To je kada se voziš autom, i sve pišti, puca, zuji, kao da ideš 180 na sat, ali ti si ustvari u yugu i ideš 40 na sat po našim rupičastim putevima.
Ne, nije to ni Šarićev narko klan niti zemunski klan. To je muška ekipa školaraca koja konstanto sedi na poslednjim sedistima u autobusu na liniji selo-grad. Kada je mafija na okupu, odnosno u svom najjačem sastavu, verovatno ne biste želeli da se vozite tada autobusom. Kada je u autobusu gužva svi se trude da stoje sto bliže vozaču kako bi se osećali bezbednije. Zamišljenu liniju polovine autobusa ne prelazi niko osim onih najhrabrijih i nekih novajlija koji još uvek ne znaju za tu pojavu. E upravo su te novajlije najčešće žrtve ovih vragolana-svoje-sorte. Oni su izloženi raznim vidovima maltretiranja počevši od verbalnih opaski pa čak i do fizičkih obračuna zbog toga što je mali, naivan, neupućeni gospodin presao na njihovu teritoriju.
Za razliku od obične pijanice, on nekoliko trenutaka razmišlja o tom vinu koje pije i za to je debelo plaćen. Medjutim, u najvećem broju slučajeva epilog je isti kao i kod obične pijanice -takodje završi ispod stola ili u nekom kanalu.
Odnosno, po pričama naših starih, za vreme blagostanja u ovoj našoj državi.
Kada čujem neku priču koja popčinje sa ''Za vreme Tita...'', mene uvek posle toga uhvati neka tuga i depresija i dva sata žalim što se nisam rodio 50 godina ranije.
Rečenica često izgovorena u filmovima.Sa sigurnošću možete znati da lik koji u akcionom filmu izgovori ovo za 5 minuta obavezno pogine.
Dva Amerikanca sede sa puškama u nekom krateru od bombe u sred Sibira. Pošto im je dosadno počinju da pričaju o svakakvim zajebancijama i onda jedan od njih vadi sliku i kaze: "To mi je devojka,venčaćemo se čim odem odavde." Onda ovaj drugi kaže nešto u smislu 'kako dobra pička' i 'blago tebi, koji si ti srećnik'. U tom trenutku uleće Rus sa AK 47 i rokne 'srećika' blizu srca. Ovaj drugi ubije Rusa i ode da pomogne prijatelju, a on se rastaje sa dušom i daje mu neku ogrlicu i kaže mu da to obavezno da njegovoj devojci i onda umre. Ponekad prikažu i kako ovaj koji je preživeo odnese tu ogrlicu i pojebe devojku svog poginulog prijatelja, ode kući i kraj filma.
Poslednja nada optimističnog kladioničara koji je odigrao 2 na Udineze protiv Intera, a Inter vodi 2:0 u 67 minutu.
(situacija u kladionici)
-Gde si Lemi, kakva je situacija?
-Pa nije loše, evo čekam Udineze za 34000.
-(Pogled ka TV-u) Pa brate Udineze gubi dva prema nula, a evo sad će kraj.
-Ma nema veze, lopta je okrugla.
-škk?Pa nije kockasta sigurno.....
Pojava do koje dolazi u dva primera: kada je pitanje koje govornik postavi sagovorniku zaista veoma glupo ili se koristi kao sagovornikov mehanizam odbrane.
Baba:jel' ti sine moras svaki dan da putuješ iz Gornje Moštanice u školu?
Unuk:Da.(u sebi:ma ne baba mogu i da se teleportujem do skole)
______________________________________________________
Milica:Profesore možete li mi pomoći oko zadatka sa zvezdicom?
Profesor:Naravno, koji je broj zadatka?
Milica:412 pod b.
Profesor(u sebi:šta je ovo sunce ti jebem):Milice zašto mi postavljaš tako glupa pitanja,pa ovo je veoma lak zadatak za jednog odličnog učenika.