Srbi
Verovatno jedini narod kome je in da nosi majicu sa natpisom ''srbIN''.
- E tebra, provali mi maju, el dobra a š'a ka'eš izvali, a?
- Murš, ti odurni šovinistički zabradaćeni nacijonalistički četniče!
Barutana
Mesto bilo kakve vrste i namene (kafana, skupština ili red u pošti, svejedno) u kome se oseća nekakav negativni naboj u vazduhu. Ukratko, mesto koje samo čeka nekog novog Sinđelića da ga digne u vazduh. Sranje u najavi.
- 'Oćemo do Hrama?
- Ma kakav te Hram spopao, ne bih još da vadim kečeve bez anestezije. Ono je najobičnija barutana, samo čekaš kaće neka budala da naiđe i napravi problem 'de problema nema. Držimo se mi rivanja na Dunavcu, ništa lepše od toga hehe...
__________________________________________________________________________
- Deste bruderi, kakoe bilo sinoć?
- Prava barutana, od samog starta se osećalo da će biti varnica. Kad je došla Jeca zvana Bomba, ode sve u tri lepe šargarepe!
- Da pogodim, ostale su besnele k'o kurve u apsu?
- I više od toga... Nego časti ti jedno pivce pa da ti sve lepo natenane ispričam...
Zeleno
Kao što je belo sinonim za kokain a žuto za heroin, tako je i zeleno jedan od češćih ali i logičnijih slengića za njeno visočanstvo - marihuanu. Ah, zeleno, volim te zeleno...
- Oš dodemo do Džamajke na zeleno?
- Ne, hvala. Prošli put otiđosmo na zeleno a dobismo crveno. Iz nosa.
:***priseća se***:
*- Dobro veče, momci... Zelenarite, a?
- Taman posla, čika policajče, to je duvan!
- Je, je... Ajte malo sa nama da pevamo... Ja ću da budem pratnja, sviraću vam na uvce gitaru. Najnoviji model, pendrek strahokaster!*
Jesam li u pravu?
Jedno u nizu neugodnih pitanja, kakva najčešće postavljaju ljudi-furije. Oni su napadni, arogantni, egocentrični. Oni su prekaljeni matori kurjaci. Ma oni su uvek u pravu! Ali nije dovoljno što to misle, već žele javnu potvrdu.
I šta drugo nesrećnom sagovorniku ostaje nego da potvrdno i umilno klimne glavom, kako bi sačuvao istu?
- Je li mali, imaš li ti curu?
- Nemam čiko.
- Što nemaš? Jeri ti znaš da sam ja u tvojim godinama u svakom selu imao po jednu! Moraš da jebeš dok si mlad! Jesam li u pravu?
- Jesi čiko.
- E da znaš da jesam! Evo ti za čokoladu, i da jebeš nešto uskoro, ščuo?
__________________________________________________________________________
- Treba pobiti sve pedere! Jesam li u pravu?
- Da.
- I treba skinuti sa vlasti onu bagru! Zar nisam u pravu?!
- Jesi, bre! Pij to pivo i ćuti...
- I treba isterati Srbe iz Vojvodine, i pripojiti je Mađarskoj! Zar nije tako?
- Eee, Ištvane, Ištvane, nikad od tebe Srbin...
Ulogoriti se
Zabosti imaginarno kolje, podići šator i ne mrdati odatle ni pod oružanom pretnjom. Može se čuti u najrazličitijim situacijama, a sinonimi su zasedanje i kampovanje.
***:Rad u Grčkoj, 2016:***
- Puuuu aste se ulogorili ovde, smrdi na smrt! De otvori i drugi prozor, živ ti ja!
- I ti bi se ucrvljao da si na nogama deset sati k'o ja...
- Ma to vonja ovaj šiptar Kleo! Kleo se kleo da nije hteo... da nas zakolje na spavanju!
- Ne diraj mi Klea, to je naš brat! KLEO SRBINE!
__________________________________________________________________________
- Hoćeš li skoro sići sa mene ili da vičem upomoć?
- Sad sam se ulogorio ovde i nema mrdanja! DUUULE SAVIĆ!
__________________________________________________________________________
*I kao što možete videti dragi gledaoci, holandska liga - popularna ''Eredivisie'' ove godine vrvi od neizvesnosti, poput Premijer lige gde Lester pretenduje da napravi čudo, dok u Francuskoj već godinama na čelu tabele logoruje PSŽ jebem im mamu arapsko lovatorsku...*
Sveto Trojstvo
Tročlana ekipa, zvana trio fantastiko, magični trio ili tronožac. Uvek se drže zajedno, taj se nije rodio ko bi njih razdvojio. Na pomen jednog ljudima pred očima bljesnu i druga dvojica. Jedan je uvek mozak ekipe (Otac), drugi radilica (Sin) a treći spiritus movens tj. duhovni pokretač (Sveti Duh).
- Jebu kevu Barsina Sveta Trojica ove sezone, pišaj po nalickanom fegetu!!!
- Sinak, samo ću jedno reći: Van Basten - Gulit - Rajkard. To je bilo vreme!
__________________________________________________________________________
- ''*A ovde, sa vaše leve strane možete videti fresku Svete Trojice u svom prirodnom ambijentu: Tito, Naser i Nehru u pregovorima...*''
__________________________________________________________________________
- Pa dobro bre jeb'o vas patak - 'oćete li se ikada razdvojiti i ućutati?! K'o grupni seks ste!
- Ma pusti ih, oni su Sveto Trojstvo... Prekrstiš se i nastaviš dalje...
Sila otvora
Sila kojom vaginalni/analni otvor vrši otpor pri kretanju tela kroz svoju sredinu.
- Jošsamomalo jošsamomalo jošsamomalo... Neće duđe. Sila otvora je prejaka! Nema logike: išao sam konstantnom brzinom - sporo, telo je aerodinamično... Valjda. 'Bem li ga, odavde kad gledam i nije...
- Ajnštajne, ne baljezgaj nego pljuni!
Aut
U neka srećnija vremena glavni izvor prepirki i koškanja širom naših školskih dvorišta. Pitanje od presudnog značaja: da li je lopta prešla aut liniju ili ne? Bili smo u stanju diskopamo oči jedni drugima samo da dokažemo da lopta nije napustila teren. Neki su čak išli dotle da su uzimali istu u ruke i pokazivali pravac kojim se kretala, čime su samo pojačavali gnev protivnika. Da je kojim slučajem bilo kakvog arbitra da nam sudi, produžavao bi čas fizičkog za po 15 minuta minimum.
Ovakav vid koškanja neretko ne prestane ni nakon puberteta.
- Aut!
- Nije aut!
- :*uzima loptu u ruke*: Vidi, ovako se kretala! Nije prešla pola!
- Ne laži da ne pozovem tatu da te prebije!
- Moj tata je jači od tvog!
- Nije tačno, Randu, prebio sam ti tatu pre neki dan, žalio se učiteljici...
__________________________________________________________________________
- Au tebra koji aut...
- Ma nije aut šta sereš, mene baš dobro voza... Nego si ti neiskusan pa te cima!
- Ne rise, ima očajan rad! Ko nema keša za skank, puši džank!
Solista
Rukobludnik, drkadžija. Ne preza od ženskaća ali je realan: ako mu ne ide, baca se na *soliranje*. To mu bar neće pobeći, za razliku od devojaka kojima se udvarao.
- Pitaš jednu, pitaš drugu, treću... Šta bre ima dizgubiš?
- Čast i dostojanstvo.
- Linija slabijeg otpora, eto šta je! Oduvek si bio solista i to iz predubeđenja! Ajd', ajd', priđi i reci šta sam te naučio, pa'š da vi'š jesam li Kazanova il' ne!
Misliša
Matematičko takmičenje na kojem pravo učešća imaju osnovci i srednjoškolci svih uzrasta. Može se prijaviti ko želi, nezavisno od ocene iz matiške, te je idealna prilika da se u ovim plemenitim, moždano-napornim veštinama oprobaju i oni kojima mata nije jača strana (mali Randu i njegov tata). Ako se ima u vidu i to da su svi takmičari toga dana oslobođeni nastave, lako se da zaključiti zašto je Misliša jedan od najradosnijih ''praznika'' brojnih škola širom Srbije.
Izrazom iz naslova lezilebovići i probisveti krste kapacitete, decu koja šure matu na ovom i drugim takmičenjima, korenuju do zilion i čine kojekakve druge, nama smrtnicima nepotrebne mozgolomije.
- Gde ćeš?
- Kući.
- Kako kad imamo bios pa fizičko?
- Iš'o sam na Mislišu hehe. Test bio u fazonu Milionera, zaokruživao sam na eci peci pec... Odoh sad kući na partiju PES-a, pozz luzeru!
__________________________________________________________________________
:**Hodnik škole**:
- Alo, Misliša, mrdaj da prođem, šta si se ukipio!?
- Mislim ti ja malo mamu u pičku!
- :*GULP!*: Pa nemoj Stevčo molim te, drugari smo, nemoj katemolimAAAAAAAAAA
Potrepštine
U neka srećnija vremena sinonim za hleb & mleko, dok je danas šifra za svakojake skarednosti i poroke, zavisno od toga šta koja grešna duša preferira.
- Pa dobro gde si ti?
- Išao po neke potrepštine za kuću tu do ćoška, jesi me dugo ček'o?
- Ma joook... Potrepštine kažeš? Otkad prašak za veš prodaju u kesicama od po gram? E moj ti, navući ćeš neku bedu na vrat...
__________________________________________________________________________
- Gde mi je kreditna kartica?
- Pogodi xixixi...
- Opet neke ''potrepštine''?! Zar ih nemaš i previše? Saplićem se o štikletine, vrat ću slomiti jednom...
Pisoar
Lavabo, u očima visoke osobe.
- Ala je spušten ovaj lavabo, može pisoar da mi bude! Moram da se guzim ovom do mene da bih se čestito napio vode.
- Koliko se rasklimao, pre bih ga nazvao labavo.
Konjuša
Gabaritna, ma k'o od brega odvaljena devojčura, obično od oca košarkaša amatera i majke atletičarke. Od pete trenira basket ili džudo a od sedme strogoću po razredu. Broj cipela: 44. Broj momaka: 0. Vezuje kosu u pletenice a lice joj obavezno krasi seljačko rumenilo. Zovu je još i krakuša ili kobila, a ako na sve to ima i pozamašnu surlu - Sara Džesika Parker.
Božana
Mečka na četiri točka.
- Kako te služi mečkica? Ili služiš ti nju? Nikako da je napojiš, a? Hehe...
- Das ti meni živ i zdrav, moja Božana služila mog oca, mene, a služiće i mojim sinovima. Neće ta još u staro gvožđe, a-a!
Klempa
Pehar lige šampiona, odmilja ovako prozvan jer njegove ručke asociraju na uši a la Dambo.
- Al' ćemo da rasturimo u LŠ dogodine, a?
- Aha, al kad bi se zekili. Plasman u Ligu Evrope bio bi ravan osvajanju Klempe '91.
__________________________________________________________________________
- Divi što sam se slikao sa Klempom na Trgu! A, š'a ka'eš? Što nisi i ti došao?
- Već imam slike sa tobom, Klempo! Xexexe
Vegas venčanje
Kvikić stajanje na ludi kamen. Kakva crkva, kakve pičke materine. Kuma pod ruku, pravac matičar da se obave formalnosti i kud koji mili moji. Dragan Nikolić i Milena Dravić fazon.
Zašto baš Vegas? Opšte je poznato da je to grad koji, pored milion i jednog Elvisovog imitatora i kockarnica, poseduje isto toliko kapela za brzinska venčanja. Danas mladenci - sutra razvod, kurve se udaju za kepece, srednjoškolske pobegulje za Bogatiće Krkobabiće... Luda kuća.
- Svadbene slike? *Koje* svadbene slike? Nemam ti ja to. Mi smo to sve po kratkom postupku, k'o u Vegasu: ušli, izašli i gotovo! Nema pompe, nema cimanja.
- A... A prase? A pucanje iz pištolja? A lepi srpski običaji?
- Šta koj' kurac!? 'El ti znaš da sam se pet puta ženio? Da sam svaki put organizovao orgije zadužio bih se k'o Grčka! Zajebi! Postaviš im ultimatum: il' Vegas il' ništa, pa 'š da vi'š dal' neće da pristanu!
Žestina lente
izmenjena verzija stare latinske ''festina lente'', ili - požuri polako.
Zna se, sa žestokim momcima poput Džonija, Džeka i Rubinštajna te galantnim damama Moskovskajom i Šljivovicom nema šale, čega mnoge barske mukice nisu svesne. Pivo se pije brže da ne izvetri, ali se žestina degustira. Da, na iskap, al' sa pauzama između čašica. Pre ili kasnije se stiže u željeno sr.. stanje, te nema potrebe *trčati*. Jer ko trči - *saplete se* i poljubi patos pre vremena.
- Polako s tim brale, već si na trećoj! Dugo je veče, iskuliraj. Na ti mezi nešto, da mi se ne usvinjiš...
Skarabudževina
Na gurku sklepano sranje koje svoju estetski nezadovoljavajuću spoljašnjost nadomeštava svrsishodnošću i funkcionalnošću. Dok šljaka - nema zime, kad prestane - skarabudžiće se već nešto novo i vozi Miško.
- Divi ovu brazilsku favelu na šta liči, sve skarabudževine jedna do druge!
- Ne rise, pa ti si iz Kaluđerice, to ti isti kurac.
__________________________________________________________________________
- Kakve su na Ribarskoj magistrali?
- Kakve 'oćeš. Skarabudževine par ekselans. Dlakave, čibuljave, kurate, ciganke, kurate ciganke...
Oružana sila
Sintagma koja se nekada odnosila isključivo na vojsku ili policiju. Danas, u *nedostatku* istih, pod oružanom silom se podrazumeva četa razularenih i do zuba naoružanih maloletnih delikvenata, od ranije poznatih policiji.
- **ZVEZDA OOOOooo... HERTA OOOOooo... VEDAD OOOOooo...**
- Lakše malo Boske, u Švabiji smo, nije ti ovo BeGe. Oš da nas u'apse?
- PA KAŽE: **MILICIJO ORUŽANA SILO, BOSKE RADI ŠTA JE NJEMU MILO!**
__________________________________________________________________________
- Brate da ne verueš e, 'nači mi dolazimo na bojno polje, pajseri, štangle, boxeri, flajke, mačete 'naš kak'e su sa buvljaka, odvajaju meso od kostiju! Ma prava oružana sila! Razbežale se pičke, skupila im se mudašca!
- Verujem.