Odbrana nekoga ko je u prevodu zec u duši, najčešće za momke se koristi...
-Nikada on nije voleo da se suprodstavlja neandertalcima iz svog okruženja,znaš on je jači na rečima...
-Ahaaaaa,pa što ne kažeš lepo da je pička u duši...
Rečnik / autori
HO
Horz
na Vukajliji od januar 2011.viđen 16. nov 2013.
27 definicija0 odabranih294 poena
Skraćenica za Odakle,ali se ne koristi na svim mestima,najčešće kada želiš da pokažeš da toga što se traži nema...
-Ej,daj cigaru.
-O'kle?
-Izvini,jeli imaš možda dvajes' dinara, treba mi za pivo...
-O'kle rođače?
Poslednja odbrana, kada više nemaš šta da kažeš pametno partneru, a u takvoj si poziciji da ako kažeš bilo šta ili ućutiš na sekundu-gotov si. I šta ti onda ostaje nego da kažeš: Ljuubavi
ona: Jeli, čijih je ono pet iskorištenih kondoma na mom krevetu?
on:(joooooj, jebala me Milica, kad sam je i zvao! Kako sam mogao da zaboravim da mi se ova vraća danas, i još zaboravim da pospremim sobu?! Šta sad da joj kažem? Mile mi tražio ključ... Ma kurac! Mile otišao dva dana pre nje na turneju u Holandiju, neće taj skoro...Steva! Ma jeste sutra malo, njegova Miomira juče zvala ovu moju u CRNU GORU, da je pita šta da radi jer je jako depresivna zato što se Steva napio k'o stoka pre neko veče i oterao je u tri lepe iznerviran jer mu je zvocala oko izlazaka... Ajde, razmišljaj, razmišljaj....Jovan, paz' da mi i poveruje, njega sa onim njegovim koren-mustaćima i proniklom jarećom bradicom ni slepica ne bi pogledala...)//nakon dramske pauze: Ljuuubaviiii...
Isto se zove kao i ženska šminka, samo što ovu koriste oba pola.
Naime, nakon vraćanja iz grada (ili ti pijančenja da ne prepoznaješ sebe) pre nego što uđeš u kuću/zgradu, nađeš neku uglačanu površinu, čisto da se prepoznaš (ako si u zgradi, staklo na vratima/ogledalo u liftu ili ako si u kući, nečiji retrovizor ili nešto drugo). Lepo se pogledate, namestite odeću, popravite frizuru, ispravite se, ako imate žvake, uzmete jednu, smislite govor koji će vas najkraćim putem dovesti do kreveta i najbitnije, DRŽANJE. Bez toga ode sve u kurac, provaliće vas garant. A i opet, i pored svega mogu da vas provale, ma koliko se trudili.
// zaključavaju se vrata od stana
sin: Dobro veče, izvinjavam se što dolazim ovako kasno, ali me Anđela zamolila da ostanem na žurci (iako je sa njom raskinuo pre nedelju dana i neće da razgovara sa njom).
otac: Dobro bre dete, zar ti misliš da ja nikad nisam izlazio? Džaba ti šminka,kad se dovde osetiš na rakiju. Ajde pojedi nešto, umi se 'ladnom vodom i na spavanje, sutra ne ideš na prva dva časa (pogleda na sat i vidi da je petnes' do četiri).
//odlazi direkt na spavanje, bar se setio da se izuje...
Komentar na nečiju glupost, ali najiskreniju glupost. Dok još nije ni shvatio šta je lupio. Često nakon toga može da se čuje ona čuvena: Šta jeeee?! ili Šta se smejete?!?
neki tamo učenik: Ja se bavim biciklizmom.
profesorica: Jao,pa to je baš super!
drugi učenik: Ma jeste,profesorice, ja ga navu'ko!
/nakon pet minuta smeha u suzama sledi pitanje: Šta sam sad rekao?
prijatelj pored mene: I onda kažu bosanci glupi......
Devojka koja ima ogromnu sisu, koja prevazilazi svačije fantazije i prelazi u gađenje. Ono što je drži u snazi su njene drugarice koje je bodre da nastavi da se ponaša i izgleda, jer neko mora biti predmet sprdanja i ogovaranja...
Subotička mlekara dosta profita gubi zbog toga što ne zapošljava takve devojke...
Dva različita pojma koji mogu da budu veoma opasna ako ne znate njihovo značenje. Kafa-kafa, kafica-sex. Pazite koga zovete na kafu, a koga na kaficu...
x: Heeej, Jovana, hoćeš na kaficu?
y: Ne, Sanja,nee...
x: Ma ne,povešću i Marka,ja ću piti čaj i gledati vas kako pijete kaficu...
y: Ne, Sanja,nikako...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
x: Hej, komšija, hoćeš na kafu?
y: Neka, ja bi radije kaficu...
x: Ma može i kafica... (zaključava vrata nakon što komšija ulazi u stan)
Upućeno nekom lenjivcu kome je teško da bilo šta uradi,ali neće da prizna da je on kriv,nego uvek mu fali nešto. Ili je sunce na pogrešnom mestu, ili baš tada je drugačija klima na južnom delu australije što je njemu dovelo do velikih pometnji, baš kada je on planirao da nešto korisno uradi...
Za razliku od Baš Čelika koji je ni ne piše kako bio zatvoren u buretu dok mu glupa princeza nije dala tri čaše vode sa kojima je on povratio snagu, oteo princezu, rasturio kraljevstvo, i zajebao princa. Naravno, pošto se priča priča deci, ne može se napisati da je pobedio negativac, nego princ sazna za njegovu slabu tačku, itd...
a: Alo, kada ti planiraš da učiš?!
b: A, baš sam sada planirao, ali znaš, sada me zvao Sale i rekao da smo pukli u košarci od Rusa, nemaš ni pojma kako me to potreslo!
a: O ti pička materina, gasi taj računar da ti ne puknem sada jednu Cigansku! Baš Čelik je razjebao zelo kraljevstvo sa tri čaše vode, a ti čuvan ko princeza na zrnu graška ništa ne možeš! Mrš tamo i uči!
b: Ti mene ne razumeš!
Jedan od uljudnijih.izraza da kažete domaćinu da malo smanji sa dozom teškog opijata koji vam sipa k'o vodu...
-Šta ćeš da popiješ?
-Ajd, daj šta daš...
-Može medovača?
-Može!
(stavlja ispred gosta čašu od 3 dl i sipa dok gost ne zgrabi vlašu)
-Pooolako,propevaću!
Kiša koja simbolizuje kraj raspusta. Dan pre nego što padne, kao da se u vazduhu oseća nešto što nas steže oko srca. Čim kiša padne, ona sapere svu radost,svu sreću koju leto pruža. Vešala su mila majka u odnosu na tu kišu...
Može se desiti da kiša i ne padne, al će sigurno biti mutno nebo, a ako ni to ne bude, budite sigurni da to simbolizuje dobru godinu,i da vas škola neće napatiti te godine...valjda...
Naravno, ne misli se na kolonije tipa Francuskih ili Engleskih odakle su oni uzimali sva bogatstva, niti na Hrvatsku pevačku grupu.
Misli se na turističko mesto prezasićeno turistima iz neke zemlje koji čine 90% stanovništva.
Ni u prodavnicama i kafićima se ne govori domaći jezik...
Paralija
Krf...
A: E, jel ideš negde na more?
B: Ne, al ću ići jedno sedam dana u Paraliju.....
A: E, kako da kažem na engleskom produženi Espresso sa mlekom?
Konobarica: Ma ne morate se mučiti, slobodno recite na srpskom....
Lik koji se izvuče iz situacije u kojoj bi i Hudini nastradao. A ima i veoma veliku nadarenost, a i petlju da zajebava osobu koja bi da ga skuva/ispeče i pojede, ili naprosto ubije. Nema kočnicu, i često dovodi svoje neprijatelje do nervnog sloma...
Može biti i neka osoba iz društva koja je uhvatila da zajebava nekoga koga ostali izbegavaju da zajebavaju, ili zato što zna da se bije, ili zato što je oštar na jeziku...
Čudno, Duško Dugouško uvek pobedi, a oni koji ga bolje poznaju vide u njegovim očima uživanje u tome što radi...
Konačni zaključak: Duško Dugouško može da bude veliko đubre.
A: Alo, Duško Dugouško, smiri se malo! Razumeli smo svi da ti možeš da zajebavaš, al pogledaj, samo što mu para ne izlazi iz ušiju!
B: To i čekam!