Nešto poput lopovluka samo zahteva više uvijanja, povlači manje rizika i donosi više novca.
- Dijamantske čaše, pozlaćena ugaona garnitura i preparirani nosorog za čekaonicu?
- Ma, direktor će uskoro u penziju pa se protenderio...
Rečnik / autori
HO
HooK
na Vukajliji od jul 2008.viđen 27. sep 2016.
125 definicija2 odabrane2.213 poena
Vrhunac zadovoljstva gastarbajtera prilikom posete rodnoj grudi. Način da se svima u bližoj, a u pojedinim slučajevima i daljoj, okolini da do znanja koliko su dotični uspešni i pri tom poleči po koji kompleks nastao time što ih tamo posmatraju gore nego mi ovde azilante. Lek za sve one boljke koje čak ni mečka, metalizen sjajna, ne može izlečiti.
Čuli smo da je Milisav doziđao potkrovlje na kuću pa smo mi došli na mesec dana u selo iz Viema i naziđali sprat, pa nek crkne od muku!
Starija gospođa koja za razliku od snajper babe živi na prvom spratu ili visokom suterenu te se samo pojavi na prozoru, osmotri situaciju i potom nestane u mraku svog stana.
Scena: Dvoje mladih se u romantičnoj noći punog meseca, negde posle ponoći, privatava pred zgradom. Hormoni pršte na sve strane, kada odjednom:
Akter:Aaaaa...(vrisak devojčice kojoj je sladoled upao u deholte)!
Akterka: Nisam te valjda povredila?!?
Akter: Man' se kurca šta je bre ovo!?!
Akterka: Šta koji... A, ma to je baba Smilja ima ona običaj da se tako...
Akter: Ma nek' ide u ku... Nestade!!! Palim ja, nijedan blajv nije vredan ovoga!
Akterka: Ma vrati se, opasnost će nastupiti tek sutra kad ćale čuje da sam ti pušila na parkingu ispred zgrade!
Pošast biblijskih razmera koja se najčešće javlja u vreme velikih crkvenih praznika kada se obruši na nas da bi se hranila i okolinu učini potpuno neprohodnom.
- Šta je bre ovo, kad sam se jutros krenuo u pekaru pomislio sam da je neko putovao kroz vreme i izmenio prošlost kako bi bili deo Austro-Ugarske imperije!?!
- Zbunile te bečke tablice?
-Da bre, a u pekari sam našao samo bajate kifle, 'leba nema, sve pojeli!
-Šta ćeš, danas je veliki praznik, nego sreća...
-Jedi govna, idemo da se ispovedimo, ovako nas nešto ne bi snašlo bez razloga!
-Ne pomaže, probali smo Trda i ja za Prepodobnog Poprcojla i ispovest i osveštavanje i skidanje crne magije! Nije uspelo...
-Idem da nađem isterivača đavola!
Arhitip lošeg kvaliteta. Uzvik koji koristimo kada određeni uređaj ne proradi ni posle odmerene količine drmusanja, lupanja i šutiranja. Nije utvrđeno ko se studiozno upustio u ispitivanje kineskih fekalija , pa je njihov loš kvalitet dobio opšte prihvaćeni, poslovični status, možda ima veze sa velikom količinom pirinča u kineskoj kuhinji.
- 'Ebem ti govno kinesko opet zabagovao!!!
- Taj je ruter "Made in USA"!
- Jeskurac, sve se to proizvodi u Kini!
Pet, šest metara čelika oblikovanih od strane poznatih fabrika luksuznih vozila, najčešće Mersedes i Bemve. Uobičajno se mogu naći usidreni na parking mestima za invalide, usred najprometnijih ulica, na ulazima u garažu, trmvajskim šinama i ostalim mestima na kojima niko drugi ne parkira jer su prikladno rezervisana samo za njih. Ako vlasnika i uspete da ugledate kroz zatamnjena stakla ili kroz vozačev prozor koji je spušten da bi se kroz isti proturio lakat, primetićete da je jako osetljiv na sunčevu svetlost, od koje ga pored pomenutih tamnih stakala štite i naočari za sunce, mada postoji i teorija da ga ta personalna zaštita zapravo štiti od odsjaja nekoliko kilograma zlata kojima se oklopio. Ako se ipak sa ovim vozilima susretnete noću, ne možete ih zaobići, ne varajte se nije to Airbus koji aterira na put, nije to ni NLO koji je baš sa vama rešio da ostvari prvi kontakt, to je seljomobil sa uključenom svom mogućom rasvetom kako bi mogli da ga vide i iz svemira. I da mu zavide.
Psihološki najteža seksualna devijacija. Potpuno izvrće ljudsku psihu, čineći da se osoba prema životinjama ophodi kao prema ljudima umesto da se, kao sav normalan svet, prema ljudima odnosi kao prema životinjama.
Likovi koji nagruvani pa pregruvani, proćelavi pa oćelavljeni, čudnog mirisa, sa sumnjivim čvorovima po koži pokušavaju da ti prodaju priču o zdravom životu i balansiranoj ishrani kao jedinom pravom putu do savršene figure, koji nadrkano ko tinejdžerke u PMS-u izjavljuju:"Samo prirodno brate, pileće belo, bareni pirinač, neki kvalitetan protein...". Da i ne raspravljam o tome da predimenzioniran torzo, pileće nogice i mošnice veličine zrna graška uglavnom ne predstavljaju ideal muške figure.
- De' ti je je masa rođače?
- Gde su ti muda prijatelju!?!
Možda mu noge još smrde na staju al' mu dupe miriše na ljubičice.
-Brate, šta si to jeo, smrdi ti usta, isprazni se bus?
-Šta bi jeo uz roštilj nego luk?
-Pa znam, ali smrdi ko' guzica, okreću se ljudi...
-Ma je li, oni svi brišu dupe vlažnim maramicama pa ne znaju šta je smrad!
Oksimoron. Proizvod je, bre, nešto što ti koristiš a ne nešto što koristi tebe!!!
Ne baš savršeno napravljena deca.
- Da vas upoznam, ovo je moj najmladji sin, završio je osnovnu kao vukovac upisao gimnaziju da bi kasnije studirao ETF. Ovo je moja ćerka, završila je primenjene umetnosti sada sprema master rad...
- A ko je ova junačina?
-Ma to mi je prvenac. Rane kurotvorine, ne može sve iz prve da ti pođe od ruke. (U sebi:"Kamo sreće da mi je pošao od ruke)
Način na koji amerikanci uče geografiju.